ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 1 из 8 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Admin в Вс Фев 22, 2009 12:41 am

котенок







Пост N: 32
Рег: 13.11.08
Откуда: Канада, Виннипег

Ты вот послушай милую историю, свидетелем которой довелось мне стать:
стою я как-то летом на балконе и наблюдаю сцену возле дома - аллея узкая
близ дома моего, по ней идут влюбленные должно быть (но суть не в них),
за ними их собаки (у каждого своя: у мужика - овчарка, у девушки же
долматинец... я так их разделил). Комичность ситуации же была дальше -
заметил я, что оба этих пса завязаны друг с другом поводком одним и
все... хозяева не держат их... итак идет четверка эта по аллее,
влюбленные о чем-то там мечтают, назад естественно не смотрят, а собаки,
почуяв, что хозяева витают где-то в облаках, к деревьям смыться вдруг
решили (но вот прикол - садок с деревьями был отделен от пешеходов
заборчиком таким с трубами поперек). Собачки столб-то обошли, но каждая
как говорится с своею стороны :) и зацепился поводок за столбик. Так
дергались собачки зацепившись и каждая на сторону свою пыталась
протащить обоих, но ничего не удавалось... Так продолжалось некоторое
время, пока хозяева, спустившись видимо на землю, вдруг обнаружили, что
их питомцев нет. Назад решили глянуть и решили, что балуются их
херувимы... позвать решили... помогает мало, собачки дергаются, но как
назло напрасно, ведь поводок работает прекрасно... Не выдержал застоя
тут хозяин и как прикрикнул на овчарку, что видимо той открылись врата
ада и дернулась она с таким рывком, что долматинец, девичьей ласкою
согретый и соответственно слабее, еще три метра за овчаркою влачился...
Тут можно было бы смеяться всласть, но как обычно жизненные сказни
собственную ставят власть... Бабуля перед песиками теми шла, естественно
с баулами в руках... Собачки исходя из принципов стратегии обходят ту
бабулю с флангов - и вновь проклятый поводок задел преграду (на сей раз
ноги) - бабуля начинает чувствовать тяжественность земли (попутно
вспомнив Ньютона-мерзавца)и рефлекторно взмахивает сумками-руками, тем
самым тщася равновесье сохранить... но удается, как ни странно... а
песики уже давно бабулю оббежали, к хозяевам приклеившись надолго... И
долго вслед им долетали проклятия рассерженной бабули...
Такие вот моменты запомнятся надолго и если есть минута – когда лишь
грусти, подумав о собачках можно духом воспрясти... ... ©️




avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 453
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Admin в Вс Фев 22, 2009 1:07 am

Ариша





подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками...
Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья.
И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете. Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе.
Из мужчин вокруг - сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький?Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный,лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом
толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности.Я
перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек».Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и
люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? - радушно интересуется Люся.
«Писец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.
Но Люся уже решила подробно объяснить Виталику, почему именно по отчеству:
- Нет, я не могу без отчества. Вы - мужчина в возрасте... Неудобно без отчества...
Ага, ты б еще здоровьем его внуков озаботилась, вежливая, бля...
Как вы понимаете, мужчина с нами посидел недолго.

Вот другой вопиющий случай.
Познакомились с двумя парнями. Один так себе: лысеющий блондин с комплексами, а второй - обаятельный брюнет с красивым глазами. Блондина я взяла на себя и живо заинтересовалась его профессией - аналитик отдела труда
и зарплат. Брюнета оставила Люсе. Будучи в очередной разпровожаемой к столику после белого танца аналитиком
труда, я увидела,что Люся и брюнет что-то живо обсуждают. «Педро... страсти...Бенисио...» - уловила я обрывки разговора. «Уф, срослось вроде, сериалы осуждают - хороший знак». Но не тут-то было.
Не успела я сесть, как Люся затараторила:
- Вот, Юля сейчас вам скажет... Юля, Вадик говорит, что Бенисио Дель
Торо снял фильм «Лабиринт страстей». А я говорю, что Бенисио Дель Торо
- актер, а не режиссер. А фильм «Лабиринт страстей» снял Педро
Альмодовар. А «Лабиринт» снял Гильермо Дель Торо, но не страстей, а
фавна. Я права?
«Ну йоп твою мать, девочка», - подумала я. А вслух сказала:
- Люся, ты не права. Именно Бенисио (бля) Дель (бля) Торо (бля) снял
фильм «Лабиринт (бля) страстей». Как раз Вадик совершенно прав.
И лучезарно и одобрительно улыбнулась Вадику.
Люся побледнела от такой чудовищной лжи, но не унялась:
- Юля, ну ты что? Мы ж вместе смотрели «Лабиринт Фавна», ты что, не
помнишь? Да я вообще не понимаю, как их можно спутать... Да вот я
сейчас Нинке Федоровой позвоню, она искусствовед, она вам докажет кто
прав... Да это вообще любой интеллигентный человек знает!
Я извинилась и под предлогом всё попудрить, увлекла Люсеньку в туалет.
- Дура, - орала я из одной кабинки. - Ну что ж ты такая дура?
- Это почему это я дура? - возмущалась Люся из соседней. - Это Вадик
этот дурак. Это как можно спутать Бенисио с Гильермо? Это ж он не прав!

Я не выдержала. Встала с унитаза, открыла свою кабинку, потом
решительным мавашигери открыла кабинку Люси и, нависая над ней
неотвратимым возмездием, шёпотом, но веско и по слогам произнесла:
- Люся, бля, прав Вадик. А знаешь почему? А потому, Люся, что это у
тебя уже полгода не было мужчины. И поэтому ты сейчас быстренько
сменишь выражение своего интеллектуального превосходства на лубочный
лик восторженной дурочки и попытаешься спасти свой сегодняшний оргазм.
Сражённая моей логикой Люся покорно встала с унитаза, подтянула
колготки, помыла руки и подталкиваемая тычками в спину, пошла к
столику.
Но было поздно. Брюнет с блондином вспомнили о
«неотложных делах» и, кисло поблагодарив за приятный вечер, скрылись -
видимо, ушли искать покладистых поклонниц творчества Кокшонова и
Крачковской. Хорошо хоть расплатились. Но оргазм был безвозвратно
утерян.
Ну и как такой интеллектуалке личную жизнь устроить, я вас спрашиваю?

В тех редких случаях, когда в личной жизни Люси появлялся кто-то, хоть
отдаленно напоминающий мужчину, я выкладывалась по полной: одалживала
сумочки-сережки-кофточки, часами вертела ей спиральные локоны, шла
гулять в дождь и слякоть, оставляя ключи от квартиры, в два ночи с
неиссякаемым интересом поддерживала разговор на тему: «А как ты думаешь
- он мне еще позвонит? А как ты считаешь - я ему нравлюсь? А ты думаешь
- у нас с ним серьезно? А тебе не кажется, что ему лучше будет с
короткой стрижкой?»
А потом, когда мимолетный любовник, после
исполненного тонкими намеками разговора на тему «хорошо бы ты на мне
женился», переставал быть в зоне досягаемости, я еще выслушивала
рыдания под аккомпанемент песен Ирины Аллегровой и звон стаканов с
водкой.
Я поняла, что Люсино одиночество дошло до критичной
точки, когда она начала неуклюже кокетничать и недвусмысленно склонять
к противоестественному сожительству Фрунзика, моего шоколадного такса.
Надо было что-то срочно решать.
Среди моих знакомых мужчин уже все прошли испытание Люсей. Надо было
искать другие ареалы обитания этих пугливых, но полезных в хозяйстве
зверьков.

Пока я раздумывала над их сезонными миграциями
этих леммингов, попивая кофе в курилке, мой взгляд непроизвольно упал
на существо, облюбовавшее краешек дивана и увлеченно тыкающее в кнопки
мобильного. Я пригляделась - ба, да это ж мужчина! Ну, не то чтоб
совсем мужчина - так, наш офисный сисадмин. Ну, на безрыбье и сисадмин
- кавалер. Решено! Во-первых, неженат. Во-вторых, неизбалован женским
вниманием. В-третьих... Да ну нах. И первых двух хватит.
- Мирон, а Мирон? - стараясь не спугнуть тихо позвала я.
Мирон все же вздрогнул, но овладел собой.
- Мирон, тут такое дело - компьютер у меня дома барахлит. Не посмотришь?
Услышав ключевое слово «компьютер», Мирон расправил сутулые плечи, и в
глазах у него появилось осмысленное выражение и даже чувство
превосходства.
- Винда слетела или материнка барахлит?
- Да шут его знает. Не включается экран и буковки там какие-то бегают непонятные...
Мирон окончательно почувствовал себя человеком.
- Ладно, гляну, - снисходительно произнес он и вразвалочку, цыкая зубом, поплёлся к себе в логово - в серверную.

Полдела было сделано.
Оставалось сломать комп и подготовить Люсю.
С компом было просто - я просто выдернула на задней панели провод монитора.
С Люсей - сложнее. И я решила действовать напрямую и спросила:
- Люська, ты когда-нибудь с сисадмином трахалась?
- Неет... - протянула Люся.
- Вооот, - многозначительно произнесла я. - А жизнь проходит...
Таким философским утверждением я создала в подсознании Люсинды сверхценность секса с сисадмином. Согласитесь - тонко?
Ну, а дальше было неинтересно - я орала, материлась, рисовала Люсе
печальные перспективы потери физического здоровья от застоя крови в
органах малого таза и здоровья психического от отсутствия рядом
мужчины.
Порешали, одним словом.





Последний раз редактировалось: Admin (Вс Фев 22, 2009 1:12 am), всего редактировалось 4 раз(а)
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 453
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Admin в Вс Фев 22, 2009 1:08 am

продолжение:
На следующий день
после работы я помчалась домой, захватив по дороге еды для сисадмина -
пять бутылок пива - и Люську: чтоб не передумала.
Пока охлаждался
ужин, я приводила Люсю в вид, который, по моему мнению, мог бы
заинтересовать Мирона. Живых-то баб он видел нечасто и поэтому
представлял их такими, какими они были в интернете на порносайтах.
Посему Люсю я одела в кожаные шорты и крайне условную маечку, которая к
тому же была ей маловата минимум размера на два. Накрасила губы,
взъерошила прическу. Результатом осталась довольна.
А тут и Мирон поспел.
Раньше я его только со спины видела, а тут в глаза взглянула. Ничо так
экземпляр. Подкормить, постричь, приодеть - вполне можно в пятницу
вечером взять с собой на вокзал помочь донести передачу от тетушки из
Крыжополя. Или даже в субботу ранним утром на радиорынок выйти
приценится к корпусам от ламповых телевизоров «Рубин».
Люсе Мирон
тоже в душу запал. Поэтому когда после третьей бутылки пива он таки
обнаружил причину поломки, я, искренне его поблагодарив, предложила
провести «неизвестное устройство типа женщина Люся» до дома.

И все у них завертелось. Поначалу, правда, Люсю пугало то, что она
совершенно не понимает, о чем он говорит, но потом успокоилась - на
сексуальную функцию оголодавшего Мирона это обстоятельство никак не
влияло.
А Мирон купил себе новые джинсы и кроссовки, почти
перестал грызть ногти, состриг хвостик и даже подозреваю, сменил ник.
Одним словом, стал другим человеком. Насколько это вообще возможно для
системного администратора.
И Люська тоже расцвела. Я любовалась
делом своих рук и радовалась за подругу, хотя по вечерам, оставляя в их
распоряжении свою квартиру, мне приходилось так часто задерживаться на
работе, что шеф даже мне премию вручил.
Но тут Люсина мама уехала на три месяца на ЮБК поваром в кафешку. И Мирон переселился к Люсе. Дело потихоньку шло к свадебке.
Но.
Вы ж понимаете, что сейчас обязательно должно влезть это противное, строптивое, упертое «но».
И оно таки влезло.

Дело в том, что Люся любит цветы. Все её подоконники сплошь заставлены
горшочками разной формы, из которых во все дыры лезет что-то зеленое. И
я так давно дружу с Люсей, что уже не ржу при слове «аморфофаллос» или
«калоцефалус», не считаю слово «суккулент» матерным, и даже название
«замиокулькас» выговариваю со второго раза. Это так, чтоб вам было
понятнее, насколько часто мне приходится обо всём этом слышать.
Итак, в то роковое утро после бодрящего утреннего секса, к которому
ему, пусть с трудом, но все же удалось приобщить Люсю, радостный Мирон
голышом прошлепал к окну, отодвинул тюль, потянулся открыть пошире
форточку, привстав на носки, и...
И с размаху опустился голыми мудями прямо на кактус опунцию.

Цитата
Справка.
Семейство Опунциевые (Opuntioideae) объединяет растения, отличающиеся
явно заметными редуцированными листьями, всегда присутствующими у
молодых побегов, суккулентными стеблями и особым типом шипов —
глохидиями. Глохидии — это мелкие, хрупкие колючки, очень острые и
жёсткие, снабжены пильчатыми зазубринами по всей длине и растут в
больших количествах пучками вокруг ареол. Попадая на кожу или в
пищеварительный тракт, глохидии вызывают сильное раздражение, тем самым
защищая растения от уничтожения людьми или животными.



Ещё не до конца понимая, что с ним произошло - колючки опунции очень
тонкие и почти незаметные - Мирон прыгал, хватался руками за свой
джойстик, орал и матерился одновременно. А глохидии все глубже и глубже
вонзались в кожу...
Спросонок, разморённая сексом, Люся долго
пыталась влезть в пижаму под аккомпанимент Миронового
«блять-бляяяяяяяяяять-блять»...
Я уверена, что за возможность снять на пленку всё, что происходило дальше, братья Цукеры повыдергивали бы друг другу пейсы.
Поняв наконец, что произошло, Люся с несвойственной ей доселе
сообразительностью взяла дело в свои руки. Для начала она натянула на
Мирона шорты, а попорченные кактусом мудя аккуратно вывалила через
ширинку наружу. Потом, (благо, мама субтильной Люси всю жизнь
проработала в общепите и приобрела соответствующие формы) поверх шорт,
дабы скрыть распухшее непотребство, Мирон был облачен в белый поварской
халат ХХХХХL размера со следами рагу и тефтелек в томатном соусе.
В таком виде, душераздирающе подвывая, Мирон с помощью Люси добрался до такси.
Таксист попался нелюбопытный, но вот смешливая медсестра в поликлинике
подозрительно долго удаляла иголки из Мироновой залупы. И не потому,
что была очень ответственным медработником, а потому, что через каждую
минуту почему-то выбегала в коридор, прикрывая рот ладошкой. И еще
потому, что ее постоянно отвлекали от работы коллеги - по странному
совпадению как раз в это время им срочно понадобились вата, зеленка,
карточка больного Мамлизянова и много другого-разного. В общем,
полгорода теперь могли узнать Мирона не только в лицо.
Люся, как настоящая боевая подруга, все это время держала Мирона за руку и всячески ободряла.
Да только не сложилось у них почему-то... Мирон вскоре забрал свои
компакты и мышку из Люсиной квартиры и растворился в необозримых
просторах интернета. С работы тоже уволился.

...Иногда,
возвращаясь мыслями в прошлое, я пытаюсь представить, как могла бы
сложиться жизнь Люси и Мирона, не встань на пути их любви кактус
опунция. Я много об этом думаю... Но всегда прихожу к выводу, что все к
лучшему. Ведь вряд ли Люся была бы счастлива с человеком, который не
любит ее зеленых друзей...




avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 453
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Admin в Вс Фев 22, 2009 1:15 am






Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого,
кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у
него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной
поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
-
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей
отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову
схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны -
игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с
похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 453
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  shimon в Вт Фев 24, 2009 5:57 am

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо
сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозятгормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай
прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из
реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не
успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.
Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.
Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через
подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх
или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную
прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно,
лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

avatar
shimon
Приятный собеседник
Приятный собеседник

Мужчина
Количество сообщений : 705
Возраст : 70
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  askan в Ср Фев 25, 2009 5:09 am

хорошие истории, поучительные. :D
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  штурманский в Чт Фев 26, 2009 4:08 am

Флотские байки.
Так сложилось во времена СССР, что большая часть штурманов,помошников,командиров кораблей морских частей пограничных войск,заканчивали Каспийское училище. Привожу рассказ одного из них:

"Их было два Краснознамённых Высших Военно Морских--имени Фрунзе и имени Кирова Сергей Мироныча. Академически спорили они всегда с момента образования имени Кирова в 1939 из никого иного как....имени Фрунзе. Кировцы располагались в городе Баку и звались Каспийцами, хотя добрая половина данных Каспийцев шла служить на Север с Чёрным морем, часть даже добиралась до КТОФ, а также Каспийцы поставляли комкорпус Морчастей Пограничных Войск КГБ СССР. И если Каспийцы всегда с гордостью боролись на верхушке за лавры академически эффективных курсантов, то в плане дисциплины Каспийцы вместе с Макаровцами из ТОВВМУ как правило замыкали гордый список всех наличных училищ в системе ВМУЗ, руководил которой тогда естественно выпускник-Каспиец Вице-Адмирал Косов.

В связи со своим своеобразным географическим расположением Каспийское Военно Морское Краснознамённое Училище им Кирова жило также весьма своеобразно, не в последнюю очередь в силу необходимости контактировать с местным Азербайджанским населением и промеж собой курсанты этого училища называли его Системой. Данная Система была известна также тем, что изловчилась подготовить за свои многие годы большинство комсостава флотов Кубы, Ливии, Въетнама и даже Германской Демократической Республики (ГДР) вот о ней и пойдёт речь. Готовились курсанты--иностранцы на двух факультетах и конечно же крупнейшей была группа из ГДР.

Баку в те годы был дружелюбным и приветливым городом--красивый и просторный он предлагал почти неограниченные возможности в плане интересного времяпровождения для своей молодёжи, над которой естественно всегда довлел дамоклов меч правосудия служителей Бакинского правопорядка в лице знаменитой Бакинской Милиции, естественно укомплектованной процентов на 99 деревенскими национальными кадрами. И вот с этими национальными кадрами курсанты--Каспийцы очень часто имели различные мелкие неприятности в виде значительных мордобоев (часто не в пользу Бакинской Милиции) а также других проявлений взаимной неприязни. Восток--дело тонкое как говаривал тов.Сухов.

Было дело году этак в 1984--пятый курс. Пятый курс, все знают, люди очень серьёзные и вот когда пятый курс на кампусе есть у него такой наряд как ПДУ--не Портативное Дыхательное Устройство--а Помошник Дежурного по Училищу. Кроме повязки Рцы и пустой кобуры от пистолета данный наряд в те времена не сулил никаких иных преимуществ и более того ставил курсанта пятака в полную зависимость от двух офицеров с которыми он заступал на данное дежурство--главным было отсутствие сна с 01 00 до 05 00, в то время как сам ДУ и его Старший Помошник отдыхали. Дежурство неслось в весьма представительной стеклянной кабине в главном холле училища где также стояло Знамя училища. Вот пожалуй и всё. Один мой друг вот так вот и заступил--ПДУ в один день. В это же самый день два курсанта (причём чистокровных Бакинца) 4го курса Штурманского Факультета с фамилиями Зайцев и Кадерли убыли в увольнение в город Баку. Убыли они в классической Каспийской манере--переодевшись в гражданское в ротном помещении и в направлении КПП-3, где всем на всё было наплевать, в отличие от КПП-1, где иногда ловили. Нужно заметить однако что Бакинская Милиция знала о существовании иностранных факультетов в КВВМКУ им Кирова. Очевидно ни Зайцев ни Кадерли не имели чёткого плана увольнения поскольку после бесцельного шляния по городу очутились в одном из баров гостиницы Новый Интурист где они и разошлись в плане горячительныз напитков. Горячительные напитки в Каспийском училище никогда не были чем то особенным--даром чтоли это было единственное в Союзе высшее военное заведение, соседствующие с пивзаводом. И потому Зайцев и Кадерли выражаясь простым языком надрались в сиську, результатом чего стало необузданное желание проявить себя подвигами нечеловеческими то бишь побиванием морды кому угодно. Очевидно что потасовка в баре была не слабая постольку поскольку появилась Бакинская Милиция, которая и повязала и Зайцева и Кадерли и начала в полном соответствии с законодательством писать протокол. Результатом данного протокола стало следующее событие о котором и поведал мой друг, стоявший тогда ПДУ.

01.30 Звонок на пульт Дежурного по КВВМКУ им Кирова—мой друг снимает трубку:

--Алло! Эт Каспийский Училищ, эээ? Эт каптан Мамэдов каварит!!!
--Да, Помошник Дежурного по Училищу на связи
--Ала, слуш памошнык, мы тут ваш два нэмецкий кураснт взял в Интрурыст—савсэм нажрат и полный мардабой учинил а па русски савсэм едва панимат!!!! Мне чего с ным делать—савсем буйный!!
--Мы вышлем дежурную машину—однако у нас вроде все с 3 его (Соц Страны) Факультета на месте. Хм!?
--Ара какой на местэ—такой патасовка такой патасовка—буйный савсэм!!!
--Ладно, Вы протокол составили—дайте их фамилии, я сейчас буду высылать машину за ними....
--Канечна составил пратакол—записывай фамилий: один Карл Либкнехт а другой, самый гад такой—Эрнст Тельман!!!!
--!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пауза и потом вопрос:
--Слущайте Мамедов а с ними Клары Цеткин с Розой Люксембург не было?!!
--Ара как нэ было—биляти немецкие—но они убежали

Зайцев и Кадерли провели следующие пять суток на Бакинской Гарнизонной Гауптической Вахте и там к ним относились как к истинно русским революционерам...т е без жалости. Они также попали в Дисциплинарный Указ по ВМУЗ где в очередной раз грозя пальцем отличникам и академическим и политическим Система произнесла—служи (учись) по уставу—завоюешь честь и славу или станешь Карлом Либкнехтом. На подведении итогов за месяц факультета при зачитывании дисциплинароной практики никто не сидел—все лежали—и даже суровый Начальник Факультета, бывший Кэп 670 проэкта улыбнулся—Революционеры ети их мать!!"
avatar
штурманский

Мужчина
Количество сообщений : 175
Возраст : 51
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-26

http://shturmanskij.ya.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

БЫЛО ВЕСЕЛО............

Сообщение  askan в Пт Фев 27, 2009 2:29 am

БЫЛО ВЕСЕЛО …… ХА, МНЕ.

В давно ушедших и далёких 70 годах 20 столетия мне довелось служить на границе СССР. Служба проходила в Прибалтике, граница была морской. Все пограничные заставы находились на материке, за исключением одной, островной. Вот о ней и пойдёт речь.
В своё время я привёз на заставу щенка 6 месяцев, который за год вымахал в здоровенную немецкую овчарку, весом кило наверное под 70, если не поболее. Кроме собаковода и повара никого не признавал, и посторонним, если доводилось им кормить собаку, кормили его с совковой лопаты через клетку вольера, ни в коем случае не открывая дверцы. Иначе его просто было бы невозможно удержать – он бы снес любого, как скаковая лошадь, даже не заметив. А ещё бы и полакомился человечинкой, так про между прочим, отхватывая куски от тела, на ходу движения к новой цели. Один раз он уже выскакивал из вольера, и все, кто был в пределах его досягаемости в этот момент, быстренько- быстренько, залезли на рядом стоявшие строевые сосны высотой с центральную мачту добротного трехмачтового парусника. Сучьев, естественно, внизу на таких соснах не бывает, но зато у тех, кто лез, было жгучее желание залезть. Ну, а кто не успел …… госпиталь на три месяца с очень болезненными перевязками. По своим боевым качествам Цезарь, так звали собаку, более всего походил на того, чьим именем он был назван. В преследовании нарушителя он мог бежать, вообще не обращая внимания на команды собаковода, и на ошейник, который сдавливал ему горло – он его игнорировал полностью. Остановить вот в такой ситуации собаку было нельзя практически.
И вот однажды, я сам чуть не попал на зуб вот этому другу человека в пограничной фуражке, с ружём, бдящего границу, как собственную непутевую молодую жену в первый год семейной совместной жизни. (Через десять лет уже как-то и пропадает желание куда-либо двинуться по её следу, лучше на диван с книгой. Но в первый год….!).
Меня во время учебных проверок незаконно высадили со стороны моря на скоростной моторной лодке, как обычного нарушителя границы. На заставе, конечно, никто не знал о предполагаемом нарушении границы. Смыслом высадки была проверка бдительности и боеспособности застав и отряда в целом. На вооружении застав были мощные прожекторы и радиолокационные станции с очень хорошим разрешением, сидели опытные операторы за ними, и собственно смыслом проверки было проверка обычного разгильдяйства и безалаберности бойцов, потому как при нормальном подходе к своим служебным обязанностям, высадка незаметно в погран. зоне была бы просто невозможна.
Со стороны открытого моря меня высадили на берег, прожектор начал шарить по поверхности моря, и я понял, что погранцы меня засекли и сейчас, минут через десять, они меня спеленают. Бежать некуда – остров, гоняться от них по острову тоже не имело смысла – всё равно где-нибудь перехватят, поэтому я стал на месте ждать прибытия пограничного наряда. Пока я курил, притулившись огромному валуну, мне вдруг послышался знакомый лай Цезаря, причём очень быстро ко мне приближающегося. «Во блин» - подумалось: « похоже собаковод его отпустил и теперь мне хана, если собака прибежит быстрее собаковода», что собственно и не удивительно.
Но удивительное все же произошло – я с перепугу одним махом запрыгнул на круглый валун выше меня ростом! Кто–нибудь, когда-нибудь пытался запрыгнуть на большой круглый шар? Не получится, уверяю вас, не запрыгнете. Я же одним махом, даже не сообразив что делаю. Дело было осенью и в воду уходить от собаки было холодновато, да и неизвестно, что придумал бы Цезарь, в азарте меня догоняя. Поэтому я и запрыгнул на валун, свою единственную надежду на спасение.
Действительно Цезарь прибежал один без собаковода с огромным пучком из веток на длинном поводке. Этой охапкой хвороста свободно было бы можно в двадцатиградусный мороз протопить не один раз русскую печь.
Увидев меня, Цезарь жутко обрадовался. В восторге открыв пасть, ринулся на валун. Первый прыжок ему успеха не принес, и пёс решил перестроиться и перегруппироваться. Он обежал валун в надежде найти более удобные подходы ко мне. Когда он прыгнул второй раз, я понял, что жить мне осталось максимум пять минут. Ударом сапога в морду я попытался скинуть его или хотя бы умерить боевой пыл, но я опять ошибся – этот зверюга при ударе успел зацепиться зубами за мой каблук и начал тащить меня вниз к себе на расправу за все сразу нанесенные ему мной обиды. Вцепившись в камень, я успел второй ногой хорошо достать его по носу, и пес стал резко сообразительным, уже не кидался без раздумья на валун, а стал кружить вокруг камня, в надежде поймать момент, когда я не увижу его броска. Пес кружил вокруг валуна, а я на валуне в тревожном ожидании ждал его очередного броска, который мог и увенчаться успехом. Чтобы псу было чем заняться без меня и отстать от меня, я ему сунул на расправу радиостанцию, она из дюраля, грызи её, а меня оставь. Все ремешки на рации он распустил на девичьи ленточки для завязывания мелких косичек, по типу узбекских. Пока пёс расправлялся с рацией, успел прибежать собаковод и я был спасен.
Оказалось, как я и предполагал, Цезарь в азарте бега просто повалил собаковода на землю, и вырвав из рук погранца поводок, понёсся ко мне.
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Вс Мар 01, 2009 2:22 am

Ну Аскан! Слава Богу, что эта зверюга до вас не добрался, а то чтобы мы без вас сейчас делали?!
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  askan в Вс Мар 01, 2009 3:10 am

Надежда пишет:Ну Аскан! Слава Богу, что эта зверюга до вас не добрался, а то чтобы мы без вас сейчас делали?!

Нет слов, что бы сказать, как я с Вами согласен. Есть и стихи на эту тему и похожие, но не могу никак найти. Писал детям и для детей, куда забельтошил никак не найду. Там в стихах описаны аналогичные трагокомичные случаи, происходившие там же, во время службы. :D
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Ариша в Вс Мар 01, 2009 6:53 am

Да Askan, что-нибудь для детей, а то некоторые почитали про котят и сказали ,что у вас больше рассказов мрачных,пожалуйста напишите для детей пару веселых историй,у них ещё вся жизнь впереди и столкнутся они ещё с суровыми буднями. :(
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  askan в Ср Мар 04, 2009 4:38 am

Штурманский прекрасный рассказ поставил для детей на теме "Звериные рассказы". Почитайте, просто прелесть, как добр и поучителен этот рассказ. :D
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Пн Мар 09, 2009 5:57 am

Танцы-танцы.

Звонила недавно подруге, рассказать такие интересные новости, аж вся дрожу - что Дима Билан завел электронный дневник, и можно ему писать, какое счастье!
Трезвонила до посинения, а она не отвечает. Вечером звонит:
- Как дела?
- Ты чего, - возмущаюсь, - не отвечаешь весь день?
- А, - говорит, - это ты весь день телефонила? Я думала, это Вова звонит, я ему не отвечаю.
- Почему?
- А чтобы не подумал, что он мне очень нравится.
- Подожди, - говорю, - так он тебе нравится или как?
- Конечно, нравится. Но ему об этом знать пока ни к чему, еще подумает, что он мне нравится больше, чем я ему, и что я за ним бегаю.
- Господи, - смеюсь, - Что за игры? Тебе сколько лет-то?..
Смеялась-смеялась, а потом вспомнила, как когда-то давно, то есть, пару лет назад я собиралась на свидание.

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие «экскременты» совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Пн Мар 09, 2009 5:58 am

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: «Не-а», сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?...(c)
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Вт Мар 10, 2009 2:01 am

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

"Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".

Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.

Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".

Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).


У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Ариша в Ср Мар 11, 2009 3:19 am

Английский суд - самый гуманный в мире.


Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под
знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма
сделала свое

дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя,
но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина

Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  котенок в Чт Мар 12, 2009 12:20 am

История длиненкая но почитать стоит!!

Салат «Мимоза»

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой
печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник
под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает
стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую
замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот
теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта,
Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И
делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который
потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого
на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается
впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там
только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом
«Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских
посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как
смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает
отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто
полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент,
выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до
следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все
прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами
понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и
атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего,
дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза»,
происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько
еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько
её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня
известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого
традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего
кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная
дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей
дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может
оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее
прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до
жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной
поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и
очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной
поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше
вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед
собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим
голосом
говорю я.

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос
жены.

- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что,
вчера мордой в салате уснул, да?

- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей
мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву
событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными
эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены
Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под
названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей
сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно
стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я
тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим
произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и
со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её
лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат
изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий
случай».

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у
тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от
необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть
со стыда.

- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно
благодушно настроенной жены.

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не
дождешься! Я еще вас всех переживу!». И сразу запела «Ой рябина
кудрявая» (примечание: русской народной песней «Ой рябина кудрявая»
тёща обычно заканчивала свой панегирик, после чего все могли
облегченно вздохнуть) Знаешь, похоже, ты её вылечил.

- Дай-то бог! – с надеждой произнес я, дотянувшись наконец до жестянки с
пивом и сходу всосав содержимое одним глотком. Уххххх! Очередное
восьмое марта благополучно завершилось.

Салат «Мимоза» я традиционно вынес на помойку на радость дворовых кошек.
Вместе с драгоценным профилем. Со словами:
- Не надо нам. Живите еще сто лет, дорогая Елена Ивановна.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Елена в Вс Мар 22, 2009 11:08 pm

В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.

Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы!
Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто
душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка
становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь.
Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.

Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.

Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи,
дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а
затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со
включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил -
выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа
свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания
прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.

Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить
яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как
правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное
воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40,
невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених
героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала,
какого крутого мужа ей послал Бог.

А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно
дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле
капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы
помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую
теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.

Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.

Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть
песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его
объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы
жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных.
Но об этом позже.

Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не
знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со
свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая;
не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки
петь должны все свидетели жениха.

После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну
единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь.
В три глотки мы заорали:

"Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой... "

... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с
невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на
другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на
нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что
случилось?"

Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось,
кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться.
Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы
вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже
другая история.

... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы,
что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а
"Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 177
Возраст : 43
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  котенок в Пн Мар 23, 2009 9:36 am

Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки.
Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице -
-15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних.
Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего,
поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади».
Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не
сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и
натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та,
что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние.
Это комментировать я уже не смог.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Evgeny в Пн Мар 23, 2009 11:23 pm

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем
за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не
забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил,
что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю
твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Пн Мар 30, 2009 2:03 am

Было не со мной - историю рассказала коллега.
Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу
реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и
образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания.
Овощи с собственной грядки и все такое… Козочек завели. Голов пять…
Чтоб молоко свежее прямо «из первых рук»…
Далее – собственно история.
Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было,
поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом
берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое
утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы»
переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем.
Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в
воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного
сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки
по-тихоньку все могут перетонуть… Решение родилось внезапно. Что
называется «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот
картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз»
плывут в лодке. «Мы на лодочке качались…»
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 243
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Dima в Чт Апр 02, 2009 4:22 am

Традиция эта была в ходу на Космодроме в конце 70-х - начале 80-х, когда
запуски аппаратов были частыми, а лейтенанты хотели служить. Называлась
традиция "Посвящение в заправщики". Старшие товарищи после запуска
собирались за столом, наливали в солдатскую кружку спирт, разбавляли
водой и подносили лейтенанту, впервые отработавшему в расчёте. И в
кружке с выпивкой, и в кружке на запивку оказывался чистый спирт, после
чего судорожно втягивающему воздух лейтенанту протягивали огурец.
Несчастный впивался в него зубами, но не тут-то было - на огурце заранее
было надето дефицитное по тем временам изделие №2 (презерватив). После
чего старшие товарищи с наставительностью напоминали: "Всегда помни: на
заправке самое важное - это соблюдение мер безопасности!"
avatar
Dima

Мужчина
Количество сообщений : 38
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Ср Апр 22, 2009 5:06 am

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 459
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Сб Апр 25, 2009 7:56 am

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 459
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wallit в Пн Апр 27, 2009 8:45 pm

У каждого человека наверняка были или есть смешные истории в личной жизни!
Вот и я не исключение, к тому-же, их, этих, смешных историй оказалось гораздо
больше чем я сам предпологал, когда покапался в своей памяти.

До службы в армии, я работал на заводе и у нас на складе работали две кладовщицы
мама и её дочь, как сейчас помню Света.Свете тоже было 17 лет .Стройная, красивая,
с приятной улыбкой! Была пятница и мы с друзьями договорились вечером поехать
в парк. Горького, погулять, попить пивка.Встречу назначили возле моей проходной
Так получилось что Света вышла из цеха одновременно со-мною.Мы шли к выходу,
хохмили, а при выходе из проходной нос к носу сталкнулась с Генкой- Крокодилом
мы его так называли среди друзей, он не обижался хотя парень он, видный, высокий
Света отошла в сторону и продолжила свой путь к астановке.Ну а наш Крокодил
застыл как мумия, такое впечатление что Светка ево чемто шарахнула по ево
башке, а уж какие у нево были глаза в этот момент, кагбод-то он смотрел фильм ужасов! С большим трудом мы вывели ево из этого состаяния и туд-же пожалели
он стал наситься по астановке средь толпы заглядывая всем в лицо кагбуд-то искал
кавота-хотя, не трудно догодаться каво! В парк мы конешно не попали, пришлось
ограничеться сквериком.Отойдя от шока, Гена стал допикаться до меня, интересуясь
об Свете.Как имя, откуда я её знаю,] где живёт и.т.д. Вобщем время было уже
поздно когда Гена сказал, что ждать до понедельника не можит и что поиски
нужно начать завтра в 10 часов утра! Спорить с ним не стали, уже спать хотелась
В субботу хотелась по дольше поспать, но не свершилось, в 9час и 30мин
меня будют родные и говорят, к тебе пришёл Гена.Я вскачил кагбудто ошпаренный
но он не ждал, вламился ко-мне в комнату и давай помогать мне одеваться.
Выйдя из подъезда я увидел полу- спящих сидя на скамейке Спартака, Прохара,
Кабана, Сына полка, Кузнеца.Я спросил Гену, а где остальные и хотел-уж перечислять,
но Гена прервал меня и сказал, если возникнут трудности то крикним им!
Самое страшное что оказалось, я знал только дом её, а вот этаж и квартиру незнал да и зачем мне было знать, ведь я её маму-то никогда не видел ана на центральном
складу зав-работала. Выбора у нас небыло, нужно выручать друга видемо здорова
Светка зацепила Крокадила нашева!Поднялись на 16 этаж и начали поиск!
Жильцы по разному относились к нашему интерессу и большенство с подозрением.
Время было около 17 часов когда позвонили в квартиру на 6-этаже вышла девочка
лет-так 14-цать обрисовали ей ситуацию и ана радостно завизжала да, да, да,
я знаю её, эта та, каторая на 4-том этаже живёт, под нами, ана ещё всё время
крутит песню "Люблю я макароны" и брат у неё есть какойто пришиблиный.
В этот день, мы больше не искали, решили на завтро отлажить 4-тый этаж.
На следующий день Крокодил не заставил себя долго ждать, по этому у Светкинова
дома мы появились по рассписанию, ровно в 10:00 утра.Поднялись на 4-тый этаж
и начали разробатывать план "осады".Я не хотел идти в квартиру но меня убедили,
что Свету я знаю лично и мне ана поверит и согласится познакомится с Крокодилом.
Друзья встали возле лестницы что-бы их не видили, ну а я стал звонить в дверь.
Открыл паренёк лет-так 12-цати, видемо её брат, как и рассказала девочка с 6-го
этажа.Тебе каво -спросил пацан, я выдавил из себя мне, да тебе, подделывая бас
спросил пацан, мне нужна твоя сестра- пацан ехидно хмыкнул и сказал, прохади
ана тебя давно ждёт, я смутился а он продолжил, ты мол в зал проходи ана в ване
В этот момент послышался из кухне женский голос, кто-там сынок, это к нашей
плюшке хахаль.Послышались твёрдые шаги и у двери я увидел мужика в спортивных трусах с явно выроженным животом, каторый свисал через трусы, а что касается лица
то я только увидел золотой зуб.Вся семья как-то подозрительно засуетились
стол накрыли, налили чай и в большой разетке её мама, принесла клубничное варенье
Вы отдыхайте, кушайте, а дочь скоро выйдет, сказала её мама .Маленький её брад
сел на против меня и стал пристольно за мною вести наблюдение.Я долго мучался гля-
-дя на эти опетитные ягоды клубники, что забылся зачем я сюда пришёл и стал
рьяно поидать варенье, глаза её братика становились всё шире и шире пока он
не закричал мама, он всё варенье съел!Ну а мама увидев что мой чай не выпит
принесла ещё одну разетку тогда-то к нам, пресоидинился и папаэ но мне было уже не до
родственников долгожданной Светы. Я наслождался клубничным вареньем до тех пор пака не увидел дно в разетки.Глядя в разетку я ощутил на себе четыри сверлящих меня глаза и я тогда сказал, ну чтож, я уж ждать -то не буду зайду в другой раз, мама её постучала в ванну и сказала ей мол тебя дочь ждёт молодой человек и зашла в гостиную с разеткой но уже с вишнёвым вареньем.Я немогу сказать что мне не нравится варенье из вишни,
но я всё-же согласился ещё подождать, скоротав ожидания поедая варенье
Незнаю, о чём думали в этот момент папа и сын, но уверен, в одном сынок их меня
уже не навидел!!! Наконец-то в ванне открылась защёлка и мне-бы радоваться,
наконец-то, дождался, но всё было не так, толи от съеденного колличества варенья
толи от какова-то другова неизвестного мне состояния.Я вышел в коридор
квартиры а в месте сомной проследовали папа и сынок возле ванны стояла довольная мама И вот, кулиминацыя, дверь в ванне открылась и....... я рванул к выходу
не замечая своих друзей я бегу по лестнице к выходу из подъездаэ но отчётливо
слышуэ как с зади меня бежит вся семейкая моих новых знакомых.В мой адрес столько было слов что я просто путался в их голосахэ но я хорошо слышал голос таво кто больше всех вспоминал о варенье!Я не заметил как пребижал домой и долго
стоял на балконе, ожидая что меня проследили и вот, вот приедит милиция.
В понедельник я как всегда поехал на работу и решил зайти на склад к Светке
мол пращупать почву.И пращупал. Светка такова порасказала что уши мои завяли.
Ходит по дому банда ищут какуюто Свету а под этим предлогом варуют варение
и прочие продукты, что-бы подорвать устой продуктов питания Советскому гражданину.Слухи эти ещё долго гуляли средь косточко-промывательниц,
это бабушки у дома мы их так называли.А попал-то я не в ту квартиру и Светка там никогда не жила, это сестрёнка Светкина так пошутила с 6-го этажа.
Что касается Генки Крокодила, то я их всё-же познакомил и досех пор они в месте
уже и внуков своих няньчают!
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 8 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения