веселые но поучительные историии

Перейти вниз

веселые но поучительные историии

Сообщение  Ариша в Ср Мар 11, 2009 3:04 am

СЛУЧАЙ В МЕТРО

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с
ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
запроисходящим.


Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с
ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб
орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный
голос парня:


- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.


Публика легла от смеха.
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 714
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Ариша в Ср Мар 11, 2009 3:13 am

ЧТО СЛЫШИМ,ТО И ГОВОРИМ

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит

"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").

Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"

- А че он, козел, врезался в меня ?!

- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное

такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...

Mинута раздумья, а затем:

- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 714
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  wella в Пн Июл 27, 2009 9:41 pm

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было
говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной
юридической литературе .

Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но
по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался ,
почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй
уверил его : мол , все нормально - просто барахлит сам индикатор .
Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается
фактом : самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100
пассажиров .

И только в момент приземления пилоты поняли , что шасси-то
действительно не вышли . Но было поздно - пришлось продолжать посадку .
Самолет плавно опустился на "брюхо" и проехав по льду (!) до конца
посадочной полосы , благополучно остановился =80 . Пассажиры даже
ничего и не поняли - настолько прошло все гладко .

Вердикт экспертов был суров , но неоднозначен : ввиду того , что
полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации
аэродрома ,самолет и смог благополучно приземлиться . Но.. совершая
стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог
остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА . :)

Так кого награждать : экипаж , спасший жизни пассажиров от
неминуемой гибели , или администрацию аэродрома , шестым чувством
знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси , и
заблаговременно не почистившую полосу , и тем самым спасшим жизни все
тех же пассажиров ? Или может Новый Год , позволяющий происходить в
этот день чудесам ? :)
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 244
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Roman в Вт Июл 28, 2009 1:53 pm



Про попугайчиков

-- Дзззззззззззз! — требовательно раздалось в коридоре.

От неожиданности Карл Иванович просыпал горсть кунжута мимо лотка.

-- Дзззззззззззз! — снова раздалось в прихожей.

-- Иду, иду! — крикнул Карл Иванович, запахнул халат и закашлялся.

«Кого
там в такую рань?» — думал он, шаркая тапочками по линолеуму,
усыпанному перьями и зерном. Плотно закрыв за собой дверь комнаты, он
приоткрыл входную дверь, накинув цепочку.

В полумраке лестничной
площадки стоял высокий молодой парень с орлиным носом и таким же
орлиным взглядом. Карл Иванович порылся в кармане халата, достал очки и
нацепил их. Парень производил неопределенное впечатление: абсолютно
выбритая голова настораживала, а стопка книг под мышкой успокаивала.

--
Доброе утро! — улыбнулся парень. — Мы проводим месячник по
распространению книг преподобного учителя Свами Прабхупады. Вы слышали
про Господа Кришну?

-- Слышал, — поморщился Карл Иванович. — Я все уже слышал в этой жизни, молодой человек.

-- Вы можете звать меня просто Коля, — улыбнулся молодой человек и вопрошающе покосился на дверную цепочку.

-- А могу я вас не звать? — саркастически произнес Карл Иванович, не собираясь снимать цепочку.

--
Могу спорить, — как ни в чем ни бывало продолжал Коля, — вы не очень в
теме, как Господь Кришна дарует вечное наслаждение и освобождение от
страданий!

-- И как?

-- Впустите господа Кришну в свое сердце!

-- Ему там не понравится, — вдохнул Карл Иванович. — Старое изношенное сердце, два инфаркта. Что ему там делать?

--
Да не ему, а вам! — рассмеялся Коля. — Попробуйте повторять: Харе
Кришна, Харе Кришна — Кришна Кришна, Харе Харе. Сразу станет легче!

-- Просто повторять?

-- Конечно!

-- Повторять может и попугай.

--
А вот смотрите, что по этому поводу говорит Прабхупада... — Коля ловким
движением распахнул верхнюю книгу строго посередине. — Вот, слушайте...

--
Коля, — перебил Карл Иванович. — Я старый человек, фронтовик, атеист.
Найди себе юную красивую девочку и рассказывай ей все это. Поверь мне,
Коля, выйдет куда больше проку.

Коля разочарованно вздохнул и по-детски вытянул губы трубочкой.

-- А кто-нибудь из внуков дома есть? — спросил он, аккуратно вглядываясь в сумрак прихожей.

-- Я один живу, — покачал головой Карл Иванович. — Внучка в Германии.

-- Ну... извините за беспокойство. Счастья вам! Харибол!

Карл
Иванович запер дверь, дошлепал до кухни, налил стакан воды, сел в
кресло и выпил. Некоторое время он дремал, откинувшись на плетеную
спинку. Затем открыл глаза, посмотрел на часы, нацепил на голову
радионаушники и включил телевизор. Телевизор тут же принялся бубнить, а
Карл Иванович положил на колени стопку газет, а за ухо карандаш,
просунув его за дужкой наушников. Газеты он листал быстро,
останавливаясь лишь на предвыборных новостях. Пару раз нахмурился, а
один раз понимающе кивнул и обвел карандашом заметку.

В какой-то
момент ему показалось, что к бойкой скороговорке дикторши добавился
посторонний гул. Карл Иванович сдвинул наушник с левого уха и
прислушался. «Дзззззззззззз!!!» — надрывался звонок в прихожей.

Кратко выругавшись, Карл Иванович поднялся с кресла и поспешил к двери под непрекращающийся звон.
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Борис в Вт Авг 25, 2009 6:57 pm

Зимовка



Сезон
закончился, вещи уложены, и все были готовы ехать по домам, но
начальник объявил общий сбор. Все знали, о чем будет речь: кому
оставаться зимовать, сторожить обезлюдевший поселок до весны. Остаться
должен один: среди белого безлюдья двое, обезумев, часто кидались друг
на друга, и к весне оставался один. Двоих оставлять нельзя, таков
неписанный закон.

Когда люди расселись по лавкам, и начальник
спросил, кто хочет остаться, все притихли, задумчиво заводили глазами
по окнам, стенам, потолку.

- Я понимаю, всех ждут дома, все
хорошо поработали летом, все полгода не видели большой земли, но надо,
товарищи, надо, - вновь заговорил начальник.

В наступившей тишине послышался рокот заходящего на посадку вертолета.

- Володя, может, ты… - подала голос медсестра Нина. И все сразу ожили, задвигались.

- А что, Вовка, - подхватил радист Серега, - оставайся, у тебя ведь все равно никого.

Володя
и сам понимал, что останется он: у всех на большой земле жены, дети,
матери – семьи, одним словом, а у него лишь мать да сестра которые уже
привыкли, что Вовка то сидит за воровство, то мотается по стране.

-
Володя, подумай, - забасил начальник, - продрыхнешь зиму как медведь в
берлоге, а весной получишь монету за сезон да за зимовку и – айда на
юга: Крым, Черное море, пальмы, кипарисы, вино, девочки…

- Да
иди ты… - отмахнулся Володя больше для проформы, чем по делу и, оглядев
ждущие, жадные глаза собравшихся, махнул рукой, - Остаюсь.

Все обрадовано загалдели, закашляли.

- Но одно условие, - поднялся с места Володя, - Рекс остается со мной.

- Володя, миленький, - охнула повариха, - Да как же я тебе Рекса-то оставлю, я ж к нему как к родному… Володя, миленький…

Но народ дружно встал на сторону Володи: последняя воля обреченного – закон.

За окном, пригибая к земле пожелтевшую траву, осел вертолет.

- Решено, - подытожил начальник, - собака остается с Володей, остальные – в вертолет.

Орава
радостно галдящих людей поднялась с лавок и двинула к выходу. Повариху
впихнули в вертолет, погрузились сами, и машина, зарокотав с новой
силой, качнула хвостом, готовясь взлететь. Люди замахали остающемуся
Володе, у ног которого крутился ничего не понимающий Рекс.

- Вовка, - прокричала на прощание медсестра, - в ангаре – бочка спирта. Найдешь, вся твоя, весной спишу.

Вертолет, задрав хвост еще выше и играя волнами травы, взлетел. Дверь задвинулась, и люди исчезли.

Проводив
взглядом вертолет, Володя побрел в барак. Пнув дверь, вошел, оглядел
перевернутые лавки, затоптанные окурок на полу и забытую кем-то
расческу на подоконнике, сплюнул и посмотрел в окно. Сзади застучали
когти Рекса.

Из всех развлечений у Володи было: гитара, баян,
рация, работающая лишь на прием, карабин, двустволка, роман Шолохова
«Тихий Дон» да Рекс.
avatar
Борис

Мужчина
Количество сообщений : 77
Дата регистрации : 2009-04-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Van-Dizelmann в Вт Авг 25, 2009 8:41 pm

Яйцо


Яйцо,
с лёгким голубым оттенком скорлупы , выглядело несколько кругловатым,
но в жизни Конюшину встречались яйца и больше - это он знал точно,
потому что любил их и в сыром, и в жареном, и в любом виде. На тупой
части, там, где ему и полагалось быть, стоял круглый розовый штамп.

Конюшин ещё раз постучал яйцом об стол, и брови его сошлись у переносицы.

- Катя, - обратился он к жене, - ты, что мне мороженое яйцо подсунула?
- Господь с тобой, Гриша! Я их только с плиты сняла... Что случилось?
- Не разбивается?..
- Пап, дай я разобью, - активно вмешался шестилетний сын Колька.
- На, - пробурчал отец и не без интереса стал наблюдать за действиями сына.

Колька
быстро отыскал острый угол у стола и аккуратно шлёпнул по нему той
частью яйца, что в народе именуется "жопкой". Яйцо - не разбилось. Оно
не разбилось и после второго и третьего Колькиных ударов. Тут
Конюшин-младший стал с остервенением колотить яйцом во что попало, но
был вовремя остановлен отцом.

- Дай сюда, - с раздражением сказал он.- И запомни, яйца курицу не учат.

После
этих слов, Конюшин-старший изо всех сил стукнул яйцом о стену. От стены
отлетел кусок штукатурки, а яйцо... На яйце не было и царапины.

- Так оно не настоящее, - догадливо улыбнулась жена.
- Деревянное, - гаркнул обрадовано сын.
- Как бы не так, - буркнул глава семьи, - вот посмотрите.

Конюшин выставил яйцо на свет окна и любой зрячий мог сказать, что яйцо было прозрачным и в нём что-то плавало.

- Теперь послушай, - сказал муж, потрясая яйцом возле уха жены, и лицо супруги вытянулось в крайнем недоумении.
- Что же получается? Новый сорт яиц вывели? Так об этом ни по радио не объявляли, ни в газетах не писали.
-
Газеты... Радио..., - передразнил Конюшин жену. - А то получается, что
в наших руках феномен, так сказать, загадка природы. Завтра его с собой
на работу возьму. Может, что ребята подскажут.

На заводе во время перерыва в курилке Конюшин показал яйцо товарищам и объявил:
- Кто разобьёт - ставлю пол-литра.
- Ты уж сразу уточни: какие пол-литра, чего пол-литра, - съязвил фрезеровщик Васин.
- Чего хошь, то и поставлю, - сурово отрезал Васин.
- Ну, мужики, до конца перерыва - десять минут. Давайте искать подвох, - сказал Семёнов.
- А чего тут искать, - крикнул токарь Новиков, - яйцо, небось, деревянное. Я сам такие на пасху точил.

Конюшин
принялся выставлять яйцо на свет, трясти им возле ушей рабочих. Когда
вся бригада убедилась, что яйцо неподдельное, нашлось немало желающих
заработать "дармовые пол-литра", но тут Васин объявил:

- К
пол-литру Конюшина я добавляю свою долю и усложняю задачу. Яйцо надо
поставить на торец и разбить его лбом, не повредив носа. Ручаюсь, не
простое это дело.
- Зачем же,- возразил Конюшин, бейте по нему, чем хотите.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Ариша в Ср Сен 02, 2009 3:37 am

Скотный двор







Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся.
-
Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во
всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом.
- Надоело… - нехотя ответил Борька.
- Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев?
-
Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну,
подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора
вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты
живешь?
- Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев!
- Ну а кроме этого?

- Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма.
-
Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно
все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к
примеру?
- Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым!
- Ну,
хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако
и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно
всех нас ждет одно - мясокомбинат!
- Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры.
Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил:
-
А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь.
Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там
целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать
в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди
попробовать! Говорят вкус, просто божественный!
- Трудно сказать,
что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я
только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и
делают из них колбасу!
- Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный
брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем,
оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят
впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять!
Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и
повернулся к своему корыту.
- Нет, ну подумай сам, - все никак не
мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет,
куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в
помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да
загаживаем окружающую среду!
- Странный ты какой-то Борька! Ты
посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами
дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков
порядок вещей, вот и все!
- Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»?
- Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день!
- Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?!
- Кого?
- Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки!
- Вот те раз! А что же тогда есть?
- А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота!
-
Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в
голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого
додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская
жизнь не имеет никакого смысла!
- Вот и я о том же!
Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил:
- Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу!
Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул.
- А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там…
И
тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел
такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк
понимает его слова.
Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся.
- Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони…
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 714
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  лошадник в Вс Сен 27, 2009 12:56 am

90-годы... Границы сопредельных государств только-только обозначились. И
на границе должна быть что? Правильно. ТАМОЖНЯ. А государство - Украина,
граничит с Молдавией. Первое время настолько убого выглядел пост.
Будочка, шлагбаум, проверка документов и транспорта в тёмное время суток
при помощи карманного фонарика. Едем на машине из славного города
Одессы, в машине четыре человека, сзади мужчина и женщина. Вечер.
Таможенник уже проверил багажник машины, заставил поднять капот,
заглянул и туда, салон проверил, опять багажник, опять капот... Ну не
верится человеку, что ничего не нарушаем, ищет к чему бы прицепиться.
Вроде бы уже ушёл. Нет, подбегает, резко распахивает заднюю дверь и
освещая фонариком салон во всё горло гаркает: "Мужчина, а между ног у
вас что-то есть???" Зря он это спросил... Такого хохота, наверное,
граница не слыхала ни тогда, ни сейчас... А товарищ, к которому был
обращен вопрос, почувствовал себя оскорблённым и всё порывался показать,
что между ног у него действительно.. "что-то есть". Без комплексов он у
нас. Если бы не увезли, то показал бы наверняка.

лошадник

Мужчина
Количество сообщений : 28
Дата регистрации : 2009-06-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  лошадник в Вс Сен 27, 2009 12:56 am

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника
и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой
здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в
молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не
понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А
он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по
голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить.
Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из
моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с
облегчением отказался.

лошадник

Мужчина
Количество сообщений : 28
Дата регистрации : 2009-06-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  valery40 в Чт Дек 10, 2009 9:53 pm

Pervoe pravilo biznesa
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и
сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка
ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому
все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так
чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала
свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец
спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,
как вы его примете и вас поимеют!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  valery40 в Чт Янв 14, 2010 7:01 pm

Chelnochnaya diplomatia
>
>
> > Однажды у Генри Киссинджера
> спросили:
>
>
> >
>
>
> > - Что такое
> 'челночная дипломатия'?
>
>
> >
>
>
> > Киссинджер
> ответил:
>
>
> >
> -
> О! Это универсальный метод!
>
> > Поясню на примере:
>
>
> > Вы хотите методом
> челночной дипломатии выдать
> дочь
>
> > Рокфеллера замуж за
> простого парня из русской
> деревни.
>
>
> >
>
>
> > - Каким образом?
>
>
> > - Очень просто. Я еду
> в русскую деревню,
>
> > нахожу там простого парня
> и спрашиваю:
>
>
> > - Хочешь
> жениться на американской
> еврейке?
>
> >
>
>
> > Он мне:
>
>
> - Нахрена?! У нас
> и своих девчонок полно.
>
>
> > Я ему:
>
>
> > - Да. Но она - дочка
> миллиардера!
>
>
> > Он:
>
>
> - О! Это меняет
> дело...
>
>
> >
>
>
> > ... Тогда я еду в Швейцарию,
> на заседание
>
> >
> правления
> банка и спрашиваю:
>
> > - Вы хотите иметь
> президентом сибирского
> мужика?
>
>
> > - Фу, - говорят мне в
> банке.
>
>
> > - А если он, при этом,
> будет зятем Рокфеллера?
>
>
> > - О! Это конечно
> меняет дело!..
>
>
> >
>
>
> > И таки-да, я еду домой к
> Рокфеллеру и спрашиваю:
>
>
> > - Хотите иметь зятем
> русского мужика?
>
>
> >
>
>
> > Он мне:
>
>
> > - Что вы такое говорите, у
> нас в семье все - финансисты!
>
>
> > Я ему:
>
>
> > - А он, как раз, -
> президент правления
> Швейцарского банка!
>
>
> > Он:
>
>
> > - О! Это меняет дело!
> Сюзи! Пойди сюда.
>
> > Мистер Киссинджер нашел
> тебе жениха. Это президент
>
> > Швейцарского банка!
>
> >
>
>
> > Сюзи:
>
>
> > - Фи... Все эти
> финансисты - дохляки или
> педики!
>
>
> > А я ей:
>
>
> > - Да! Но этот - здоровенный
> сибирский мужик!
>
> > Она:
>
>
> > - О-о-о! Это меняет
> дело!
>
>
>
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Levad в Чт Янв 14, 2010 7:17 pm

радость

_________________
Всё не так плохо, как вы думаете...... ВСЁ намного хуже...
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2083
Возраст : 62
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  valery40 в Сб Июл 24, 2010 6:40 pm

Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк+ вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"

Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:

Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?
- Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что?

Кажется, это китайский, - ответил попугай.
Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.

Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.

Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.
Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.
- Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь.
Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.

Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.
В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.

Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.

Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спорапопугай отправился в синагогу у него на плече.
Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.

Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.

Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.

Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться+ так молись+ Всена тебя смотрят+".

Ничего не помогало.
После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.

Домой взбешенный Изя возвращался молча.

Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.
- Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!

И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?
- Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.


avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  архивариус в Вт Май 29, 2012 1:19 am

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

-
Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю
мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь
А*нецензурная брань* из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из
"Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем,
продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу
иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной
кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, -
потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже
смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел
бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который
прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего,
если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка,
которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду
купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем
кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая
дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты
знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу
самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во
мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных
внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в
город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А
по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем
"Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер
Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них
думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. -
Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем
спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и
что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего,
потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем
цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести
себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто з**бало.

Он
пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан
сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою
любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

-
Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу,
сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в
императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник
"длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят,
подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя
красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

-
Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои
дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая
странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер**бу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 166
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Afrodita в Вт Дек 19, 2017 7:14 pm

Бдительно осторожная

Однажды во Франции 15 века приезжий мушкетер решил вызвать на бой местного кондитера. Тот не имел права отказаться, ведь имел почетный статус в городе, все его знали и уважали. Отказ бы показал его слабость и трусость. Вечером того же дня произошел бой, и кондитер без проблем заколол выскочку мушкетера. А все почему, да потому, что ранее он 10 лет прослужил в королевской гвардии и был лучшим фехтовальщиков в регионе.
Мораль: не всегда самый слабый оказывается таким. Будьте аккуратней. Если собрались утвердиться за счет другого человека, то все может закончится не в вашу пользу.
avatar
Afrodita

Женщина
Количество сообщений : 21
Возраст : 30
Дата регистрации : 2017-12-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: веселые но поучительные историии

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения