ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 5 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Чт Мар 10, 2011 5:59 pm

Реальная
история из жизни. Живем мы по сути в провинциальном городке, гордо
именующемся столицей Восточной Сибири. У нас небольшой дворик, причем
достаточно захламленный, с неровным асфальтом, в результате чего возле
подъезда во время дождей постоянно собирается вода. эти лужи стоят
иногда неделями. У меня маленький сын, 4 лет отроду, с которым мы
ежедневно в 7.00 выходим из дома чтоб добраться в детский сад. И вот в
очередной раз выйдя из дома, обнаруживаю огромную лужу. которую как
говориться - не пройти, не объехать. Естественно, дабы сын не намочил
ноги я подхватываю его на руки и быстро шлепаю по луже. Причем
завертевшись в течение дня я об этом забываю. Но как оказалось, ребенок
ничего не забыл. Вечером того же дня, я со своей подружкой забираю его
из детского сада и сажусь в маршрутку, чтоб добраться до дома. И тут
ребенка, как говорится, "прорывает".... Он начинает взахлеб
рассказывать: "Тетя Кристина, а мы сегодня когда из дома выходили там
столько воды было!!! А мама взяла меня на руки и пошла по воде......."
Причем в это время вся маршрутка замирает, в силу того, что у моего сына
очень громкий голос, все внимательно слушают, чего лепечет это чудо.
Кристина (моя подружка) так ласково спрашивает: -Значит мама у тебя
кто???. Тут окончательно все перестают дышать, а мой ребенок усиленно
думает и в конце концов радостно так выдает: "ВОДОМЕРКА!!!" Естественно
вся маршрутка лежала, а водитель был вынужден остановиться, так как
плакал от хохота.....
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 243
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вт Мар 15, 2011 3:55 pm

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены <клубникой>. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько
так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  lady.ianwarskaia в Ср Мар 16, 2011 5:52 pm

Любименький сынуля Гошенька!



Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуеымся....

Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а”
в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя
“вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А
главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут
научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe
зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие
Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка.
Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава
богу, тоже.
Ваш Гошенька
страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же
вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без
светика.
А его тяга к родной
природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от
которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые
дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька
- знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего
сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут
деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле -
он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.

Мы ”дай-дай“ у него
рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху
Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши
детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком
я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал
”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей
”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную
работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька
и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он
”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.
avatar
lady.ianwarskaia

Женщина
Количество сообщений : 92
Дата регистрации : 2010-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Мар 16, 2011 5:58 pm

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку.
Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы, километров пять.
Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит,
что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п.
Тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает
дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился.
Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле,
два - опять ни фига, дал газу – все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад,
все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него
с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики.
Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле
и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Мар 16, 2011 6:12 pm

Еду
я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян
не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий
с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит
контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не
понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка
естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и
т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с
ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На
остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только
что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик,
который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Сб Мар 19, 2011 3:54 am

Мужик приходит на пруд,рыбки половить..не
клюёт.А сосед одну за другой таскает. Спрашивает..на что клюёт? Да ни на
что,на голый крючёк ловлю. Да ты обалдел; у меня и червь и опарыш, даже
жмых с анисовым маслом.. Это не имеет значения, забрасываешь голый
крючёк и вытаскиваешь. Вот смотри: Берёт наливает ведро воды и начинает
оттуда по заказу то щук,то камбалу, то осетров по заказу вытаскивать.. У
соседа от непоняток волосы дыбом,спрашивает КАААК??? Да вот,отвечает,на
днях поймал золотую рыбку ,ну и как водится 3 желания: 1) Чтобы в любом
водоёме,на голый крючёк любая рыба по заказу...все рыбаки
обалдели-мечта любого рыбака. Ну,спрашивает,а второе желание? 2) Чтобы в
любой карман полез,а там уже 100 Евро лежит,,...ДА НУ? Смотри,достаёт
из 8 карманов 800 евро,народ в шоке,но до конца не верит и требует ещё
раз показать..да не проблема и ещё раз 800 на бочку..долгие
продолжительные аплодисменты,местами переходящие в авации. Ну а 3 е то
желание,не унимаются раззадоренные мужики???? Да вот с третьим то
желанием поторопился.. Вы же знаете,как порой мы мужики слабому полу
угодить хотим,так вот я рыбке то и пожелал,чтобы мы с женой всегда
вместе кончали.... НУ и ЧТО? Да что что,пока вот с Вами болтал уже 2
раза кончил
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  бабка-Ёшка в Пн Мар 28, 2011 4:39 pm

СЛУЧАЙ В БОЛЬНИЦЕ

Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для
счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при
которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет
язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора.
Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно
нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала
спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему
знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.
А вы тоже на зонд?"-спросил он полушепотом дрожащим голосом.
-Ну, да!-ответила я уверенно
- А Вы не знаете это долго?.
Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.
-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.
-Говорят это больно...
-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей
уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а
так ничего страшного.
Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях
побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась
говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша
беседа, тем больше его охватывал страх.
-А почему горло болит?
-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!
-Как через горло?
-Ну а как же иначе, не через нос же.
-О, Боже!
Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."
Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"
Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....
Кто не знает, колоноскопия- это исследование зондом толстой кишки
через задний проход. Я представляю как он бедный мысленно провел этот
зонд по всему организму от ануса до горла.
avatar
бабка-Ёшка

Женщина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-09-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Мар 31, 2011 9:29 pm

картошка

Моя любимая история. если повторяюсь пардоньте :) Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр) Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает: - Да вы *нецензурная брань*! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА *нецензурная брань*, А ТО Я *нецензурная брань* ЕЕ ТАЩИТЬ! ... ну вы понимаете мои ощущения... Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ." Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу: - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!! ВСЕ!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Dima в Сб Апр 02, 2011 3:23 am

Мужик приходит устраиваться
дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает
ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает
подмести часть территории) и наконец обявляет решение:

Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить
в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на
работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик
выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10
долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и
покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать
товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того
как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160
баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи.
После переговоров со
страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который
можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что
коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни
электронного адреса, ни даже компьютера.

Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный
бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft
avatar
Dima

Мужчина
Количество сообщений : 38
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  talisman в Сб Апр 02, 2011 4:57 am

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу
ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов
для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а
документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать,
до того как увижу документы.
Я:
- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя
пробежка ей будет...
(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).
... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил,
так что я сбЕгаю, сам документы принесу.
Капитан:
- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную
машину? Спокойненько выходите.
Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник.
Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная
партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика
прикованного к ДЗОТу...) Капитан:
- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в
отдел для установления личности.
Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры
жертвуя пешки:
- Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?
- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?
- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы
приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин
вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и
подавно...
- Ну и что с того?
- А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не
мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не
угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?
- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан
доставить Вас для выяснения...

Он жрал мои фигуры одну за одной.
Я:
- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего
полицейского?
- В каком смысле?
- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без
разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился
плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на
задание...
- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.
- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех
остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я
не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего
полицейского не дотягиваете...
- В каком смысле не дотягиваю?
- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут
со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но
вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее
минут десять на одном месте...
- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?
- Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило
Вам наше государство?
- Ну и что? Пистолет?
- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых
решений...
- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и
обязан ее исполнять неукоснительно.
(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):
- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в
руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и
опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со
временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился
спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?
Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас
четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только
мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел
сегодня на работу..."

Капитан хмыкнул и грустно сказал:
- А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью
лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в
следующий раз...
- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость
государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...
- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а
потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с
ребенком...

(похоже на ничью...)
avatar
talisman

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  terra-инкогнита в Сб Апр 02, 2011 5:05 am

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она
раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только
усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама
задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она
увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты
НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати,
она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Апр 04, 2011 5:18 am

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Пн Апр 04, 2011 5:48 am

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Пн Апр 04, 2011 5:51 am

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись.
Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж
вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила
два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от
лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не
научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню,
пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила
пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  maxmister в Пн Апр 04, 2011 5:54 am

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

maxmister

Мужчина
Количество сообщений : 19
Дата регистрации : 2010-01-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Ариша в Пн Апр 04, 2011 7:12 am

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей
позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой
любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от
неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в
плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Ариша в Пн Апр 04, 2011 7:36 am

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой
были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности
закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой
новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и
ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно
довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы,
закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое
время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке
пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на
себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в
подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и
сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.


Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда
я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое
слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу.
Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа,
стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою
голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо
автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно
крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом
долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне
тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой
так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим
предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда
там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова
уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о
существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто
жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на
негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из
двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая
унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь
не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и
убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь
шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: Возьми цепь в рот.
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую
цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место.
Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит
каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно
пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно
ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая
вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до
самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15,
когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что
вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на
шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью
завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых
косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И
хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в
рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Чт Апр 07, 2011 8:08 am

Поехали
мы как-то со знакомыми в Новосибирск, и уже по пути домой наша машина
выехала на мост через Обь, решила я рассказать смешную историю своим
попутчикам, которая случилась со мной годом ранее.

В прошлом
году наняла я водителя и поехала так же в Новосибирск, а водитель
оказался неопытный сильно терялся в крупном городе, ехал вцепившись в
руль. И вот едем мы по мосту через Обь, а в конце моста хитрое такое
кольцо, чтобы продолжить путь нужно ехать прямо или направо, а если
налево повернуть, то тогда опять по кольцу возвращаешься на мост. Так
вот водитель мой не успел перестроиться и свернул, как получилось
налево, едем мы по кольцу и опять выезжаем на мост в обратном
направлении. Водитель чертыхается, я стараюсь его успокоить (с кем не
бывает….), проехав мост мы кое-как развернувшись, повторно
выезжаем на мост, дальше по накатанной: опять кольцо, налево, МОСТ.
Катал он меня так через мост 3 раза, его как заклинило, как я радовалась
когда, наконец, мы съехали с этого моста.

Так вот
рассказываю я эту историю смешную, всем весело, все мои попутчики,
включая водителя, смеются, обсуждают моего водителя, и вот выезжаем мы
на кольцо и водитель еще не перестав смеяться поворачивает налево,
здравствуй мост…..
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Максимилиан в Сб Апр 09, 2011 7:40 pm

Вы у меня первый, прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы
над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую
форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую
простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным
любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой
мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание.
Неужели
она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не
говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только
теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но
сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо
стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные
воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо
было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая
произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного
ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в
бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что она сказала?
Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение?
Душа моя ликовала.
Конечно
же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока
минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и
вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой
парфюмерии. Все это ерунда.Я первый! Почувствовав себя снова молодым и
сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у
зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая
простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем
другим звонким и уверенным:
"Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Максимилиан

Мужчина
Количество сообщений : 36
Дата регистрации : 2009-09-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Апр 10, 2011 1:05 am

«Работаю я в автосалоне. Был по осени у
нас клиент, из банковских - мужчина средних лет с высоким достатком.
Пришел он со своей девицей лет двадцати трех: блондинка с капризными
губками, но фигурой девица на автомобиль точно тянула. Выбирал мужчина
ей автомобиль с пробегом.


Долго менеджер обрабатывал и уговаривал их, и все-таки сломал на
внедорожник марки «Форд». Довольные, после оформления, они сели в джип и
поехали восвояси.

Менеджер после продажи пошел в церковь замолить грехи – шибко верующим был.

Посмеявшись, мы быстро об этой парочке забыли. Но, оказывается, зря.


Та самая дама отправилась на джипе за город, на дачу к подруге. Дача
километров за семьдесят от МКАД. Дорога не ремонтировалась с советских
времен, можно сказать, что её просто не было. Разогналась она прилично,
даже слишком для такой дороги. Как можно было не заметить стадо коров,
переходившее дорогу, я не знаю – может, тормоз с газом спутала и
вмазалась в одну из стада.


Слава богу, сработали подушки безопасности, которые её и спасли. А вот
бедную Маруську ждала мучительная смерть. Машина в клочья, шпильки на
сапожках от кутюр у дамы также.


Вызвала она своего милого, который и принял решение: подать иск в суд
на жиркомбинат в чьем владении была та самая корова. Ответ последовал
незамедлительно. Цитирую:

«ОАО жиркомбинат такой-то. Владельцу форда, госпоже такой-то.


С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинение за ДТП, но воздержусь,
поскольку никакой вины за собой не ощущаю.


Принадлежащее Вам транспортное средство использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии,
где корова - священное животное).


Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя: то
есть, корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
был лично знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.

На мой
взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни ПДД, не принял должных мер предосторожности и
не сделал все от него зависящее, чтобы избежать ДТП. Обычно водители
снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно если он
крупный и рогатый).


Поскольку объяснения и водителя, и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном
кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего
автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент.


Готов представить в суд документы о том, что покойная не проходила
специальной подготовки. Склонностей к суициду и терроризму не
отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Форд» у нее не
усматривалось. В быту вела себя правильно и спокойно.


Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказано, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы комбината, и о
возмещении ущерба и морального вреда коллективу комбината, а также
родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.


С уважением и благодарностью за удовольствие, доставленное чтением
Вашего письма и подготовкой ответа, директор жиркомбинита - такой-то».
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Пн Апр 18, 2011 4:50 am

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 473
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Ср Апр 27, 2011 10:05 am


- Я решил жениться!

С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась:

- А на ком, если не секрет?
- Как на ком, на Тане, естественно.
Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо.
- Тогда поздравляю. Когда?
- Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка.
- Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка?
- Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая.
- Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я.
- Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да?
- Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна.

Брат помолчал, а потом добавил:
- Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко.
Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет.
- Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова.
- Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается?
- Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить.
- Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет.
- Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь?

Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность.
- Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь.

Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет.
Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел.

- Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз.
Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после.

После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов.

Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать:
- Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что?

- Ну?
- Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка.
- Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит…

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5088
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Viking в Сб Апр 30, 2011 8:48 am

Упс, не та нога



Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу
дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…

Пришли
домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от
перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу!
Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!

Услышав
мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала
судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной.
Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…

Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…

Остался
только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно
попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И
что вы думаете она нашла?

Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это здоровенная, английская булавка! Сказав что-то вроде:

- Спокойно милый, сейчас тебя попустит

Подруга
вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на
минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали
мое истинное состояние.

- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?

Допытывался мелкий инквизитор…

Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:

- Солнце, это не та нога!

З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 94
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  talisman в Ср Май 04, 2011 2:39 pm

Не могу не рассказать...

Вы говорите, Запорожец - это не машина? Нет, вы не правы. Запопрожец – машина хорошая. Даже отличная. Конечно не без недостатков. К примеру, лет через десять езды у нее колеса разъезжаются в разные стороны, в салоне грохот, и на ходу от нее могут отваливаться разные детали и запчасти. Но это мелочь. То что отваливается можно прикрутить проволокой. Конечно, мелкие проблемы бывают. Однажды везу тещу на дачу. Жена осталась дома, что-то там сделать по хозяйству.

Вот еду я, теща сидит рядом, дремлет, похрапывает. А я гляжу на дорогу и думаю свою невеселую думу о предстоящих садовых делах под тещиным чутким руководством. Надо сказать, что на даче ничего не делается без тещиного чуткого руководства. Вот сейчас приедем, теща вынесет из домика креслице, поставит в удобном месте, откуда видно весь огород, сядет и начнет руководить. Типа, возьми лопату, выкопай от сих и до сих. Или, возьми грабли и погреби вот здесь и вон там. Даже присесть, расслабиться, пивка хлебнуть не дает, зараза. Нет, расслабиться, конечно, можно, но только по ее команде. К концу дня у меня от этого руководства уже язык на плечо, а ей – хоть бы что. Сама-то от лопат и граблей держится подальше: дескать, ей с больными ногами много ходить и сильно напрягаться вредно, врачи не велят. Зато я – главная тягловая сила.

Вот еду, уже почти доехал и вдруг замечаю: чего-то рядом не хватает. Глянул не тещино место, а на нем пусто. «Свершилось чудо!» - мелькнула радостная мысль. Но чуда не было, как и двери справа. Видимо, теща во сне слишком сильно к ней прислонилась, дверь отвалилась и теща выпала вместе с ней. Из-за грохота дырявого глушителя (он у меня давно держится на проволоке) я этого даже не услышал. Не скажу, чтобы я сильно расстроился, но все же… Надо ехать, тещу искать. И дверь тоже. Ведь хорошие двери на дороге не валя... В общем, развернулся, поехал обратно, смотрю во все стороны, чтобы мимо тещи с дверью не проскочить. Видимо все же проскочил, ибо ни той ни другой не обнаружилось. Еще раз проехал туда и обратно – нету! Ни тещи ни двери. Звоню домой жене, спрашиваю: теща с дверью не появлялась? Услышав в ответ «Опять нажрался…», понял: не появлялась. Положив трубку, подумал: «Пропали с концами…».

Но концы все же обнаружились в милиции, куда я наконец позвонил.

- У нас тут женщина, - говорят мне там, - Мы ее нашли на газоне. Не ваша?

- Может и моя. А что с ней?

- Да ничего, только ругается, а про что - непонятно.

Как оказалось, теща, выпав из машины на газон, почти не пострадала, если не считать некоторого расстройства нервов. Запорожец ведь машина не быстрая. Она, конечно, может разогнаться даже до ста километров в час, но, как говорит Армянское радио, только если ее пустить с годы Арарат.

Какое-то время теща лежала на газоне с дверью в изголовье, спросонья пытаясь сообразить, что за фигня происходит. Пока она соображала, мимо проезжала патрульная машина. Заметив непорядок на газоне патруль остановился. Из машины вышел сержант, подошел к теше, которая уставилась на него, хлопая глазами.

- Вы выбрали неудачное место для отдыха, гражданочка, - произнес он.

- Сво.. сво… сво… (теща стала заикаться)

- Что?

- Сволочь!

Конечно, теща имела ввиду меня, своего зятя. Но сержант этого не понял.

- Она либо пьяная, либо ненормальная, - крикнул он сослуживцам, - давайте заберем ее в отделение, разберемся.

Забрали с дверью в придачу (вдруг краденая).

А вообще все закончилось благополучно и даже еще лучше. Теща, то ли от потрясения, то ли от возмущения целый год заикалась так, что понять, что она хочет сказать было почти невозможно. Вот она пытается меня заставить, выкопать компостную яму:

- иди вы… вы…вы…

- что?

- вы… вы… вы…

- Выпить пивка? Спасибо тещенька, уже бегу.

И она бессильно машет рукой: иди, дескать, черт с тобой.

Нет, что бы ни говорили, Запорожец – машина хорошая. Даже отличная. Правда, двери у меня теперь прикручены проволокой. На всякий случай.

avatar
talisman

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  leksus в Чт Май 05, 2011 2:43 am

Будни чекиста.


Предупреждаю сразу эт не моё. Но прочитав хохотал долго.



Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта.

Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и тд. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка:
«Папа заперся, никого не пускает…»
«Попробую его вежливо.»
Стучится в дверь.
«Николай Матвеевич?»
«Да»
«Вам пакет»
«Откуда?»
«Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время.»
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ.
Папа : «Машина ждет Вас у подъезда».
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
«Почему скорая помощь?»
«А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?»
«Молодец, чекист, соображаешь.»
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
avatar
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 5 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения