ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 6 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Чт Май 05, 2011 4:06 am

случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.Молодая супружеская пара, пока без
детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно,
котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе
находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги.
Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его
попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не
видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!)
хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось
так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет
пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека.
Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать,заводит будильник и
кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит,не метаться с
закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на
месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро
увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через
5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В
6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким
вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая
реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко
вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и
кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как
сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это
удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина,
исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно
откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь,
попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти
кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как
пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились
два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вера в Пт Май 06, 2011 8:43 pm

Моему внуку Вовочке было 3 года. Лето. Я на веранде готовлю обед, а он с мамой и дедом находится на крыльце. Слышу:
Вова: - Это чо?
В ответ тишина.
Вова: - Это чо?
Дед с матерью не отвечают.
Вова: - Это чо?
Мама с дедом заняты своими делами.
Вова: - (не дождавшись ответа) Х-ня какая-то...
Хохотала до слёз - вот ведь довели ребёнка. Позже спросила невестку:
- Что он нашёл?
- Да запчасть какая-то от машины.


Внучка Алёна (4 года) сделала на моей голове "причёску" и восхитилась:
- Бабусенька, какая ты у меня красавица!
Дед:
- Я заново в бабушку влюбился.
Алёна повернулась к деду и выпалила:
- Нет уж, хватит, она и так много нарожала! (У меня трое сыновей).
Надо было видеть выражение дедова лица.
avatar
Вера

Женщина
Количество сообщений : 57
Возраст : 66
Географическое положение : Дальний Восток
Дата регистрации : 2011-03-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Вс Май 08, 2011 7:04 am

крутая девчонка...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

ЗАНАВЕС!
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 244
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Вс Май 08, 2011 5:13 pm

ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ


Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Сб Май 14, 2011 9:38 am


чудо...








Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть),
был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в
ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта
история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры,
и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные
препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в
легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что
присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного
кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать
его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь
легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал
котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной
баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под
потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий
коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые
и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на
визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Alena в Ср Май 18, 2011 9:34 am

история про день рожденья.


Месяца три тому
назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей
у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри,
замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть
отбавляй.

Поскольку
юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его
разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у
охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но
не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной
крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась
красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и
страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору
торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для
директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так
что пострадавших в этой истории не должно было быть.


Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая
директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей
на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели
прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в
кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.

Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент,
который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет
невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?

Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены,
но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь
или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит
в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет
сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.


Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать
всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была
мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков
после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!


Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий
охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с
табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли
сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!


В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две,
потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского
шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности
первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным
лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 215
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Люсьена в Ср Май 18, 2011 10:13 am

Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то
подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором
лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на
проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме
лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт
какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая
рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по
итогу выходит похожей на призывание сатаны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно,
кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь,
скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась,
схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и
свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным
голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и
отчётливо сказала
"Всё-о-о-о-о-о!!! "
Сукаб*я… Я так не орала уже больше десяти лет.
Батарейки
в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли
окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а
самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.

Люсьена

Женщина
Количество сообщений : 6
Дата регистрации : 2009-10-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Viking в Ср Май 18, 2011 10:26 am

родня....

Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она -красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива.

Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он -статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили ,держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья -ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе.

Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешне заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть.

Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.

Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в механических силах и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой.

По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом

ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью.

Было начало второго ночи.

Мои спят -подумал Стас. Не ждут… и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе, удивление той, и все последующее безобразие: Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую.

Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел.

К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из -за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно

Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник.

На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии- неизвестно. Но когда Стас очнулся ,за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется ь: в состоянии тяжелого душевного потрясения: ь. Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Стас ринулся на кухню.

Первое, что попало под руку ,была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие, Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и: Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком ьБ ь и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.

Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи.

О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру замри.

Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.

- А там кто?

Дрожащая рука показала неопределенно назад.

- Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном. . Да, что за крики-то там?

- Я: понимаешь: тут: вилка:

- А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось:

- Ага, -только и сказал Стас и грохнулся в обморок. .

То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас, Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!

В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:

- Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок.

Нефтепровод!

Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.

Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли, держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море.

Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.

Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались...
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 95
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Егорша в Ср Май 18, 2011 6:38 pm

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что *нецензурная брань* так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по *нецензурная брань*. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
*нецензурная брань*, это просто *нецензурная брань*, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- *нецензурная брань*, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.


- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на *нецензурная брань* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. *нецензурная брань*, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..
© Redd

Егорша

Мужчина
Количество сообщений : 2
Дата регистрации : 2010-01-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  maxmister в Вс Май 22, 2011 3:04 pm

... про кошака

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, &"жидкая женщина&" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, &"пять капель на хвост - сама вылижет&") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). &"Она у нас шустрая&" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила &"Дружба&" в сравнении с этим звуком - колыбельная от &"Энигмы&". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь &"включается свет - приносят еду&", а у меня уже днем слово &"дом&" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из &"Чужого&". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный &"grolsch&" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти….

maxmister

Мужчина
Количество сообщений : 19
Дата регистрации : 2010-01-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Вс Июл 17, 2011 4:25 pm

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался
с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил
стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и
дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и
плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В
дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает
телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,
ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко
мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 201
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Вс Авг 07, 2011 1:56 pm


Про то, как я завел себе девyшкy.


Сначала
она пpиходила. В гости. Потом пpосто пpиходила. Потом как-то поздно
засиделась и заночевала. А потом и вовсе не yшла. Осталась. В доме
появились цветочки и вазочки. Я yже не мог кypить на кyхне, потомy что
азалия от табачного дыма скоpбно складывала листики и pоняла лепестки. А
чтобы yвидеть свое лицо во вpемя yтpеннего бpитья, мне пpиходилось
отодвигать в стоpонy бyтылочки и флакончики, заполонившие некогда чистyю
полочкy пеpед зеpкалом.

Вот тyт-то неожиданности и начались.

Hеожиданность пеpвая.


Пpезеpвативы
она не пpизнавала. Я с ним ничего не чyвствyю. Таблеток опасалась. Ты
что? Это ж гоpмональное! Оставался стаpый библейский способ. Hо
беспокоиться о нем должен был я. Я стаpался. Hо ей всегда не хватало
пятнадцати секyнд.

Втоpая неожиданность возникала pегyляpно пpимеpно pаз в неделю.

Я
никогда не мог быть yвеpен, кто встpетит меня в двеpях: блондинка,
шатенка, pыжая или кpасная. За неделю я с тpyдом пpивыкал к новой масти
(чего не сделаешь pади любимой), но именно тогда моя милая pешала, что и
этот цвет ей не к лицy. Какого цвета она была pаньше, когда только
пpиходила в гости, я yже не помню.

Hеожиданность тpетья.

Она
не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтpака
достаточно электpочайника. Похyдев на тpи кило, я кyпил ей кyлинаpнyю
книгy, но она споткнyлась на фpазе "изжаpить кypицy до полyготовности",
посколькy никак не могла опpеделить, когда же настyпит эта половина.
Кypица сгоpела. Я съел на yжин тpи листика салата с обезжиpенным кефиpом
и на следyющий день "Детском миpе" кyпил "Мою пеpвyю поваpеннyю книгy"
для девочек младшего школьного возpаста. Вечеpом на yжин было подано
каpтофельное пюpе. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в
надежде найти что-нибyдь вкyсненькое, завалявшееся с холостых вpемен. По
лицy моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради миpа в
семье пpишлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на пpилавках
магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мyжская. 10 кг". Кyпил -
паpy дней сыт...

Hеожиданность четвеpтая.

Пpо
стиpкy она вспоминала только тогда, когда я yтpом пеpед важной встpечей
обнаpyживал, что все pyбашки давно в баке для гpязного белья. К
неyдовольствию шефа пpиходилось пpятать гpязный воpотничок под свитеpом с
глyхим воpотом. Покyпка стиpальной машины-автомата не помогла. Пpишлось
считать носки и pyбашки и пpедyпpеждать, когда их запасы подходили к
концy.

Hеожиданность пятая.

Любой
насмоpк сваливал ее в постель как минимyм на пять дней. От
несанкциониpованного пpикосновения возникала гематома на две недели.
Подвеpнyтая нога тpебовала подавать машинy к подъездy. Обязательная
ежемесячная болезнь pастекалась по вpемени и пpостpанствy: пеpвyю неделю
болела поясница, втоpyю - гpyдь, тpетью - голова, а четвеpтyю - низ
живота. Литеpатypа по аpоматеpапии и тpаволечению скyпалась в
ассоpтименте, yстyпающем только астpологии. Ее стоматолог поменял
"девяткy" на "Пассат", а гинеколог собpалась pожать втоpого pебенка.

Hеожиданность шестая.

Она
yмела и любила pазговаpивать. Мое yчастие в этом пpоцессе не
тpебовалось. Хватало pитyального "Добpое yтpо", доpогая, и я мог быть
свободен на день. А если мне не yдавалось вечеpом вставить "Иди ко мне",
то и на ночь тоже.

Hеожиданность седьмая.

Звyка
собственного голоса ей было недостаточно. Hа кyхне пело pадио "Ультpа",
в комнате бyбнил телевизоp, а в спальне - магнитофон. И все это было
мyзыкальным фоном к двyхчасовомy pазговоpy по телефонy с подpyгой, во
вpемя котоpого мое счастье мигpиpовало по кваpтиpе с тpyбкой
pадиотелефона в pyках. И не дай бог было пеpеключить канал! Выяснялось,
что именно этy pекламy "Тампакса" pазpаботал мyж ее подpyги, слyживший в
pекламном агентстве, и поэтомy именно ее она должна еще pаз посмотpеть,
чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение
целиком. Попытка сменить пpогpаммy хотя бы на вpемя pекламы вызывала y
нее головокpyжение и мигpень не коpоче тpех дней.

Hеожиданность восьмая.


Моя
любимая pаспpостpанялась по кваpтиpе со скоpостью наводнения. Любая
свободная плоскость на ypовне глаз и выше заставлялась статyэтками и
подсвечниками, любой стол и подоконник yкpашался вазочками и салфетками.
Мои книги испyганно забились по дальним yглам. Любой стyл и кpесло
завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тyт же не
подскочить от кpика "Помнёшь! Я только погладила!" мне yдавалось только в
единственное кpесло пеpед телевизоpом. И то лишь потомy, что я его
pевностно охpанял. А стyл на кyхне пpишлось заменить табypеткой, чтобы
на спинке ничего не висело. Hа нее можно было спокойно сесть, согнав
кота, котоpого она подобpала на yлице на тpетий день нашей совместной
жизни.

Hеожиданность девятая.

Она
свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это yчет". И пyсть социализм
кончился, yчет и контpоль были постоянны. Почемy ты пpиехал с pаботы на
восемь минyт позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Комy ты сейчас
звонил? Кyда делись те пятьдесят pyблей, котоpые я тебе дала позавчеpа
на обед? А что было на пеpвое? А вчеpа ты сказал, что pассольник... Где
ты обедал?

Hеожиданность десятая.

Она
оказалась способна часами лежать в ванной. Пyстой холодильник и
заpжавевший от безделья пылесос этомy не мешали. Фиpма "Пpоктеp и Гэмбл"
вычеpкнyла нас из списка потенциальных покyпателей "Комета". Зато по
потpеблению пен, гелей, шампyней, кондиционеpов, бальзамов, кpемов и
косметических сливок наша кваpтиpа с появлением моей милой легко
обогнала небольшyю евpопейскyю стpанy вpоде Словении.

Hеожиданность одиннадцатая.

Она
постоянно таскала y меня бpитвенные станки. Да, она тоже бpила волосы,
пpичем в таких местах, где это не пpишло бы в головy ни одномy
ноpмальномy человекy. Да и занимало y нее не десять минyт, как y меня
yтpом, а два часа, два станка и пyзыpек специального кpема, на котоpый
хватало денег всегда. Междy сеансами бpитья волосы отpастали и кололись.

Hеожиданность двенадцатая.

У
нее в памяти жило специально yстpойство, пpивязывавшее каждый день
календаpя к какомy-нибyдь событию, по ее мнению знаменательномy.
Запомнить день ангела y шypина ее школьной подpyги, котоpый жил с ними в
одном двоpе, я не мог никогда. Хоpошо хоть, не менялся ее собственный
день pождения. Впpочем, в отличие от года, поэтомy я каждый pаз попадал
впpосак.

Hеожиданность тpинадцатая.


Она
даже не пыталась планиpовать наш бюджет. Пpосто ежемесячно собиpала все
деньги в кyчкy и тpатила их по своемy yсмотpению. Две недели мы
объезжали магазины косметики и тpикотажа, а оставшиеся две недели
питались каpтофельным пюpе.

Hеожиданность четыpнадцатая.

Чеpез
восемь часов после моего пpизнания в любви настyпала амнезия, еще чеpез
восемь - депpессия, еще чеpез восемь - истеpика. Мне тpебовалось
напоминать ей об этом не pеже pаза в день. Тогда настyпала кpаткая
неyстойчивая pемиссия.

Hеожиданность пятнадцатая.


Ее
в школе не наyчили цифpам. "Пpидy в два" могло означать диапазон от
полпеpвого до четыpех. Тысяча pyблей легко обоpачивалась полyтоpа, а
одно пиpожное - не меньше, чем тpемя.

Hеожиданность шестнадцатая.


Словам
ее тоже наyчили не всем. Она называла плоскогyбцы щипчиками, вантyз -
"этой штyкой", пyтала пpаво и лево, а попытка объяснить по телефонy, что
сломалось в телевизоpе, вызвала y пpиемщицы ателье легкий сеpдечный
пpистyп.

Hеожиданность последняя.

Как пpавило, мы понимали дpyг дpyга. Этот паpадокс я объяснить не могy.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 201
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Максимилиан в Вс Авг 07, 2011 4:25 pm


7 вещей, способных отравить мужчине отпуск

Берете мужчину с собой в отпуск? Вот, куда не нужно с ним ходить. Мужчины, подтверждаем в комментах.



1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился
на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который
вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как
тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается,
твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою
сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый
лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а
также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев
могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается
отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в
археологических раскопках. Всего за 200 евро.



Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная
достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая
загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками
хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном
средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов,
забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а
проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки,
беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже.
Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не
впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком
много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца
прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом
прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря,
действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты
выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей,
рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам
закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры
началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца
прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани
с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в
позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно
выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов,
монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в
блаженном полунаркотическом бреду.



2. Шопинг

Что
бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми.
И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую
надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А
потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна
под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку,
загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и
тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую
норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему
бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно
половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили
ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом
все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не
принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов,
ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное —
виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а
бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув
пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а
оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы
видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы
против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя
руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного
бюджета. Оставив разве немного на виски.



3. Марш-броски

Что
бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и
занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою
непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом.
Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые
ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в
руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в
мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на
Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих
маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток,
фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой,
автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему
бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать
лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с
тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав
через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под
неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый
от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу,
набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых
под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац,
старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и
марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы:
рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на
рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь
главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой
виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому
поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал
удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле,
соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в
соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с
топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.




4. Синдром наседки

Что
бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На
пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена
должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена,
оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать
или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать
тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом,
распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми
листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под
насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое
потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно,
как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого
визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно
прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты
посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей
ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как
бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все
ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не
трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и
написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить.
Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом,
который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя
бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в
краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни,
тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта,
немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли
спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на
столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело
порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три
дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на
своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".



5. Помешательство на своей внешности

Что
бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска
становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после
посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное,
ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше
всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни
правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она
долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на
правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов
она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой
помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на
открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему
бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не
является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж —
вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего
отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы:
фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте,
в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь
тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения
туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей
размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.



6. Любовь к аборигенам

Что
бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые
взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки
нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже.
Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется
выработать на редкость *нецензурная брань* походочку, так что на протяжении всего
моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно
не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием
строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже
выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними
разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не
ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на
аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее
бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни
веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не
мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным
флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке
б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей
топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская
похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной
перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с
тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в
постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь
переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и
оставлять ей синяки внятного происхождения.



7. Синдром Евы

Что
бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий
нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо
прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая,
что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На
второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у
кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие
речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у
бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением
обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую)
брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток
виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в
деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с
щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая
груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему
бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь
по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это
такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на
эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее
подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не
является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго
перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы
отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо
застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это
мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В
женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность.
Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить
аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер
на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать
нервы привычным пейзажем у бассейна.


Максимилиан

Мужчина
Количество сообщений : 38
Дата регистрации : 2009-09-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  markus в Вс Авг 28, 2011 6:32 am

Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча:
- Да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!



Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире…
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
- А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут...
С женой помирились только ближе к вечеру.



Салон
мобильной связи. Стою, выбираю телефон. Заходит православный батюшка и
хочет купить карточку пополнения счета. Продавец, извиняясь, отвечает,
что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться
автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво произносит:

- Не доверяю я этим бесовским машинам, сын мой… При случае ни в морду дать, ни отпеть.



Это
надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей:
"Доченька, а ты хоть раз в жизни курила?", ответить: "Что именно?"




Работаю
в турагентстве. Сижу как-то в офисе, никого не трогаю. Заходит
бабулька. Думаю, ну наверно, сейчас санатории да пансионаты спрашивать
будет...

- Дочк, а как путеводитель-то называется?
Начинаю предполагать, что она имеет ввиду, перебираю все путеводители у нас в офисе... Спрашиваю:
- А Вас какой именно путеводитель интересует?
Ответ:
- Ну, 7 букв, первая "Б"... Я слово в кроссворде разгадать не могу...
Всё. Занавес. Я плакаль.



Продавщица,
не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь
болтать с подругой, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в
банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не
растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы...
Продавщица,
покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув
ковшом во флягу, налила в чистую тару растительного масла.

Девочка
молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала
точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её
продавщице со словами:

- А сюда – сметану!



Работаю
в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда
величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме,
т.к. отставник). Гаишник:

- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.



-
У нас на работе есть секретарь-референт – молодая девка, сидит целым
днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

- Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю – а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
- Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет – и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает...



В
самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное
яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после
еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему
рейсу выдать… И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на
этой кухне вещает:

-
Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…

Тут
она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол
и разбиваться, и (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:

- Держите яйца!!!



Рома (4 года) маме:
-Я боюсь черепаху, она страшная!
-Она страшная, но добрая.
-Как ты?

markus

Мужчина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ivanovish51 в Чт Сен 01, 2011 7:25 am


Зайка


Ночью
перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!».
Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все
шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в
это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой
читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так,
слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных
слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд
милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом
разнял всех.
С утра надпись
изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной
«Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей
почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.

Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с
пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы
цветов что ли.
— И не
говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера
во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих
каракулей. Раз уж краски много.
Зайки
с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели
вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек.
Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и
попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек
подъезда.
На следующий день
надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон,
ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С
шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не
зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого
этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел
ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на
асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая
все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и
жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет
пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет
– надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.

А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины
пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену
уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший
наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и
ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три
административных нарушения за драку.
Утром
на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то
мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это
все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?

У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все
женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары
пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел
собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим
глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

эээ. Граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо
ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у
этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 154
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Viking в Вс Окт 23, 2011 7:16 am


про студента Алика( НЕ МОЁ!!!)

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что
спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку
ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов
ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то
лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем
временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от
факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна
проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух
был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной
элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские
коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает
в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски
непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны
брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами
к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно,
на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша
и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный,
вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну
ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный
Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было,
я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты
наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом,
тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки
поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак
в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам
и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные
пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав
последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом
на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель
в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры
не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем,
народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот
в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец,
какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь
немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик
видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит
гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что
в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком
по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают
взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых
развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол,
в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать
о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль,
с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые
югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот
момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку,
а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит,
мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают,
что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас
задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается,
тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять
поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо
в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду,
но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент
подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев,
а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент
у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства,
когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик
в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все!
я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими
скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 95
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  juliana в Вт Ноя 15, 2011 8:49 pm

История из детства
Ну, вот почему все были дети как дети, а автор этих строк - просто какое-то наказание всем, включая собак и прочих млекопитающих? Особенно, почему-то, нас не любили соседи, хотя ничего такого, откровенно пакостливого, мы им не делали. Ну, дымовуху под дверь подложили, а сосед потом метался в густом тумане по коридору, тыкаясь лбом в двери и электрощит. Ну, бомбочки в подъезде кидали. Но ведь не убили никого, не покалечили. Но нет, нас все равно не любили. А мы были просто пацанами, не злобными, но хулиганистыми. И привлекало нас, как водится, то, чего было нельзя. Например, запертый на висячий замок чердак нашего дома.
Вход на чердак был на последнем, пятом этаже. К двери чердака, которая открывалась как люк танка, наверх, вела железная лесенка. Вы представляете, что такое люк на чердак, запертый на замок от пацанов? Нет, вам этого не понять, когда внутрях бурлит дух исследователя, а дома, на полке, стоят книги Буссенара, Саббатини и прочих романтичных писателей. И вот настал момент, когда неприступность замка была преодолена маленькой детской рукой и взрослым ломиком.
И вот она - крыша пятиэтажки! Ощущение свободы и пространства настолько нас ошеломило, что срочно захотелось сделать что-нибудь приятное. После недолгих споров приятным был выбран полет бумажных самолетиков. Сбегав вниз и принеся кучу старых газет, мы сели мастерить воздухоплавательные аэропланы, и через полчаса вокруг нас расположилась целая флотилия самолетов разнообразного вида и уродства.
Под конец ваяния мы в четыре руки изготовили Королевский Самолет. Самолет был королевским не по красоте, а по размеру. По красоте он напоминал жирафа в прыжке, а по размеру был действительно королевским. На его производство ушло штук пятнадцать газет, и мы даже сомневались, полетит ли он или нет. Размера он был не такого уж и гигантского. Конечно, поболее бумажных самолетиков, но никак не выше меня. Если поставить на хвост, то как раз мне до подбородка.
И вот настал момент тревожный, волнительный и прекрасный. Первый самолетик, пущенный с крыши, к нашей визгливой радости заложил такую траекторию, что мы даже уважительно пожали друг другу руки.
Вот сейчас вспоминаю и понимаю, как же мы были счастливы и не понимали этого. Два мелких пацаненка, пускающие с крыши бумажные самолетики, восторженно провожающие их глазами и получающие настоящее удовольствие, наблюдая их полет...
Но все когда-то кончается. Все самолетики были выпущены на волю и оставался только один, красавец, монстр, флагман нашей эскадрильи.
- А давай ему на нос что-нибудь приделаем? Может лучше тогда полетит? - предложил Вадик.
Какое-то рациональное зерно в этом было, и я согласился. Этим "чем-то на носу" стал кусок гудрона, который на солнце стал мягким, и мы без проблем надрали его с крыши. Гудрона было немного, примерно с наш кулачок, и поэтому он весь ушел на утяжеление носа. Правда, немного гудрона прилепили и на хвост, интуитивно чувствуя возможный дисбаланс.
- Ну что, давай его? - предложил Вадик.
- Ага, давай.
Мы осторожно, что бы не переломать ему хребет, подняли в четыре руки и понесли наш Королевский самолёт к краю крыши. Легкий ветерок нежно шевелил трепетные крылья самолета, обдувал фюзеляж и задувал куда-то ему в попу, приглашая в незабываемый полет. На краю крыши Вадик крепко ухватился за крылатое создание и с необычайной нежностью запулил его в воздух.
Честно говоря, меня поначалу терзали сомнения в летабельности нашей конструкции, и я бы ничуть не удивился, если бы Королевский самолет полетел в сторону центра планеты по наикратчайшей траектории. Но нет, он полетел прямо. Почти. Правда, не так плавно и красиво, как его маленькие собратья, но зато намного стремительней и витиеватей. А точнее - винтом...
Дядя Ваха, живущий в доме напротив, регулярно не пил. Но когда выпивал, то до отключки. Хотя, человек был хороший, матерился красиво, и еще ни разу не смог нас догнать, чтобы презентовать нам заслуженных люлей. Сейчас дядя Ваха стоял у открытого настеж окна, облокотившись на подоконник, любовался солнцем, летом и состоянием легкого опьянения.
Он перевел глаза на нас и даже, кажется, улыбнулся. Точнее попытался. Наверное. Но мы этого так и не узнали, потому что наш боевой аэроплан, утяжеленный гудроном, атаковав мирное население, вошел гудроном этому самому населению точно в нос. Поскольку нос там занимал главенствующее положение на лице, то вариантов, что атаковать, у аэроплана не было.
Дядя Ваха театрально всплеснул руками и беззвучно скрылся под подоконником, как его и не было.
- Как в тире, - не к месту подумал я и почувствовал, как зачесалась спина. Она у меня всегда начинала чесаться перед грядущими пилюлями.
- Робин Гуд фигов! - почему-то несправедливо в мой адрес прошептал Вадик, - Тикать надо!
- Надо, - согласился я, - но дядя Ваха все равно засек нас.
- Да, жопа... - глубокомысленно выдавил из себя философскую мысль Вадик.
И мы, не сговариваясь, ломанулись к чердачной двери, которая была на другом конце крыши.
Но дядя Ваха тоже не из гусеницы на этот свет вылупился, и реакция у него была как у суриката. Пока мы соображали что делать, стремительный кавказец натянул дырявые кеды, махом преодолел небольшое расстояние между домами и уже взлетал по ступенькам на пятый этаж. Дядя Ваха несся будто доблестный рыцарь в высокую башню, где призом была постоянно угнетаемая драконом, в различных позах, красавица Айгюль.
К люку мы подбежали одновременно. Мы сверху, а жаждавший общения дядя Ваха - снизу. Но мы про это не знали, так как люк был закрыт, и судьба готовилась нам преподнести довольно-таки говняный сюрприз.
- А давай мы люк чем-нибудь подопрем и переждем тут, когда ему надоест ждать, и он сам уйдет - блеснул креативной мыслью Вадик.
- А чем мы его подопрем? - я с сомнением оглядел люк, который не имел ничего запирающего.
- А мы вот так! - видимо, пока мы бежали, Вадик выработал новую стратегию, - Мы встанем на люк, и он его не сможет открыть!
Пораженный собственной гениальностью Вадик глядел на меня, как тот самолет на нос дяди Вахи.
- А люк-то нас выдержит? - трусовато усомнился я.
- Да запросто! - и, чтобы доказать глупому трусу несостоятельность его предположения, Вадик прыгнул на люк.
- Сейчас проломится... - мелькнула первая мысль. Вторая мысль мелькнула сразу же и была намного трагичней. Она гласила - это звиздец... Именно так, без восклицательного знака, просто констатация факта. А факт было из-за чего констатировать. Ибо пока Вадик еще летел на люк, тот вдруг приподнялся, и в образовавшуюся щель показался немного распухший и от этого еще более грандиозный и боевой носяра дяди Вахи.
Вадик этого не видел, поскольку смотрел на меня торжествующе, а дядя Ваха не видел, что творится сверху. В общем, Ваха не видел Вадю, а Вадя не видел Ваху. Вот такой, блин, каламбур. И только я один, как нежелательный свидетель, лицезрел всю сцену, полную грядущего трагизма, издевательств и плохих слов.
- Ага! - радостно сказал дядя Ваха, интенсивно подвигал носом и как-то не очень приятно улыбнулся.
Опять зачесалась спина.
Спустя секунду Вадик с грохотом лопнувшего от метеоризма слона, приземлился на крышку люка. Дядя Ваха, не прекращая шевелить хоботом, уже вторично за сегодня внезапно даже для себя самого скрылся с моих глаз. Внизу раздался грохот и вопли на каком-то кавказском наречии. Судя по всему, дядя Ваха вторично деформировал распухшее жало.
Выбора у меня не было, и я кинулся подпирать люк. Страшное дело. Страшно стоять на подпрыгивающем люке, который снизу долбят восемь тысяч разъяренных быков, а все слова, которые доносились оттуда, я забыл только к окончанию школы.
Но дядя Ваха был отходчивым человеком, хотя в данный момент я бы это и не заподозрил. Поломившись в люк, он остыл где-то через час, и, пообещав нам веселую и затейливую Камасутру, пошел домой допивать недопитое.
Мы, после часа стояния на прыгающем люке, тоже поковыляли по домам, странно подпрыгивая...
А дядя Ваха нам ничего потом не сделал. И не сказал. Я же говорю, мудрый был человек.


avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 287
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  кот-2010 в Чт Ноя 17, 2011 6:00 pm

По дороге в санаторий


Июль, жара. В автобусе, катящем в санаторий «Красноярское Загорье», невозможная духота. Чуть прохладней тем счастливчикам, которые сидят под вентиляционными люками. Но не всем нравятся сквозняки. Вот со своего места привстал худенький старичок и с силой захлопнул люк: «Не хватало, чтобы я еще простыл здесь!».

Сразу становится как в бане. Тогда со своего места привстает другой, полненький такой дедок. Он толкает тростью люк вверх, и в салон врывается струя прохладного воздуха.

- Ты чего фулюганишь? – фальцетом кричит худенький старичок и, вскочив с места, опять захлопывает люк. – Говорю же, я больной, нельзя мне быть под сквозняком!

- А я здоровый, да? – багровеет толстячок. – У меня астма!

Осоловело дремавшие пассажиры оживают в предвкушении назревающего скандала. И он не заставил себя долго ждать. Толстенький дедок повторяет манипуляцию с тростью, и в салоне снова становится свежо.

- Да я тебя… Да я ветеран труда! У меня льготы! – почти визжит худой дедок и вновь тянется крючковатыми пальцами к люку.

- К-куда? – сипит толстячок и загнутой рукоятью своей трости перехватывает руку оппонента. – Это еще надо посмотреть, чьи галифе ширше!

Деды уже выбрались со своих мест и вот-вот схватятся врукопашную.

- А ну по местам! – гаркнул кто-то оглушительным басом. В проход вышло третье действующее лицо. Это оказалась кряжистая, как баобаб, тетка лет шестидесяти-шестидесяти пяти. - Я кому сказала: сесть! Иначе применю силу. Чтобы было понятно, разъясняю: я тоже ветеран. Бывшая санитарка психиатрической больницы!

И деды покорно вернулись на свои места.

- Ух ты, аж мороз по коже! – уважительно сказал худенький.

- А меня дак в жар бросило, - поддакнул толстячок. – Какая женщина! Извините, голубушка, а вы тоже в санаторий едете? А как вас зовут?

И всю оставшуюся дорогу деды, забыв про возраст и свои болячки, напропалую флиртовали с попутчицей. По ее же команде они периодически закрывали и открывали вентиляционный люк – чтобы никому не было обидно. И в санаторий приехали друзьями.
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 116
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пт Ноя 18, 2011 5:50 pm

Таксист.


не мое, но прикольное.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 201
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пт Ноя 18, 2011 5:55 pm

https://www.youtube.com/watch?v=Uyk5u8b_t88&feature=fvwrel

видик к этому анекдоту
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Ноя 23, 2011 6:07 am

РЕЦЕПТ




ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)


1 стакан сахара, 2 стакана сухофруктов, 1 стакан воды. Горсть орехов, 4 яйца, 250 г, масла 1 лимон,
2 маленьких литра коньяка! (НУ, В МЕЛКОЙ ТАРЕ…)
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности… Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан, и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара, и попробуй вновь. Разбей в миску яйца, и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер, и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь! Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов… Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!

avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Ср Ноя 23, 2011 6:21 am

Экзамен




Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5132
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  кот-2010 в Чт Ноя 24, 2011 6:38 am

ИНОПЛАТЕНЯНИН

развернуть
В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!

Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!
!Думал, что из комы не выйду...
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 116
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Ноя 28, 2011 12:15 am

Дневник американского школьника



3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 201
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Оксаночка в Пн Ноя 28, 2011 7:11 am

Многие смотрели фильм в котором героиня фильма, отчаявшись от одиночества развешивает объявления...

Молодая студенческая пара сняла комнату у одинокой женщины, которая жила скромно, изредка к ней кто-то заходил в основном соседки или подруги. Но однажды вечером всё изменилось. Звонок за звонком. Она не всегда успевала проводить одного гостя, как на пороге появлялся другой, пришлось в коридоре поставить стул. Студенты недоумевали, но спросить было некогда, да и неловко. И только на следующий день она сама всё рассказала.

Позавидовала как им хорошо вдвоём и решила найти себе пару, но дать такое объявление как в фильме с жёсткой конкретикой не решилась. И дала объявление, что...найдено мужское партмоне с деньгами и документами и сдуру свой адрес указала. Логики в её действиях искать не стоит, предвидела только что может какой-нибудь мужчина откликнется. На толпу мужчин не расчитывала.

Финал - супер!

-Неужели никто из пришедших вам не приглянулся?

-А зачем мне такой дурак, который теряет деньги и документы?!

Оксаночка

Женщина
Количество сообщений : 4
Возраст : 36
Дата регистрации : 2011-11-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения