ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 7 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Ариша в Вт Ноя 29, 2011 8:55 pm

Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачих воплей и говорю мужу: "Отрежь кошке голову!" Естественно имею в виду рыбью голову! Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное "МЯАА..." обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина... Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: "ПАПАА!!!" И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей.......







avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  terra-инкогнита в Ср Ноя 30, 2011 11:14 pm

История из Истории развернуть


Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Ср Ноя 30, 2011 11:33 pm

Девушки в маршрутке

Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две девушки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа.Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного - мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: - "Сколько стоит проезд?".

Водитель, глотая слюну, отвечает: - "Две семьдесят пять". (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: - "Он сказал - два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?" Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: - "Заплати два раза по два семьдесят пять". В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  белка в Пн Дек 05, 2011 12:20 am

Приключение кота Барсика




В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Вадим
avatar
белка

Женщина
Количество сообщений : 12
Дата регистрации : 2009-08-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пн Дек 12, 2011 10:52 pm

БИТА

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита...
Весь троллейбус лег... :)
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Дек 15, 2011 6:38 am

Дед Мороз, на!..


К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки.

- Марьванна, беда!

- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.

- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!

- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.

- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?

- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь Михалыч?

- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - досадливо сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он, похоже, уже с утра выпивший. Выражается, опять про повышение зарплаты что-то бормочет.

- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул, может быть, премии не лишу!

- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно сказала завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: «Дед Моро-о-з, ты где-е?»

И Снегурочка поспешила в слесарку



К ужасу своему, Михалыча она застала спящим на верстаке.

- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч? – потрясла завуч его за плечо.

- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегоручка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..

- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?

- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…

Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, а с утра успел освежиться и явно был готов к любым подвигам.

- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - решительно заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.

- Премия к Новому году – это было бы не худо, на!.. - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.

- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь…. А теперь давайте-ка я вам носик подкра… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…

- Да ну! – отвел руку Снегурочки с парой листков бумаги новоявленный Дед Мороз. – Я дома уже лет десять дедморозю. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на ходу!

- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.

- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…



- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, только они переступили гомонящий детскими голосами и празднично разукрашенный актовый зал - Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс, на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!

И выдал стишок:

В нашей школе очень четко

Правит маленькая тетка.

В школе нет воды и ванной,

И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:

- Ну?

- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.

- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из «снежинок» Михалыч. - Вот тебе… что это у нас? А, маечка!

- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом обворожительную улыбку.

- Не, а чё такого? – хмыкнул Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..

- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой, на!

- Душевая с Марьванной не рифмуется! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш конкурс?..

- Продолжи-им! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.

И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:

В нашем городе глава –

Он всему ведь голова!

Только правит он всем так

Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:

- Ну?!

А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:

- Молодец, Петюня! Только вернее было бы сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:

Кто из русских медведей

Самый главный для людей?

Он и умный, он и хитрый,

А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал, что за действо разворачивается на рядовой утренней елке). Они цепко подхватили Деда Мороза под руки и потащили к выходу.

- Постойте, Марьванна, и ты, Снегурка отмороженная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про Обаму заготовка есть!

- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся, на!..
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Дек 15, 2011 6:41 am

Еду, значит, никого не трогаю. дорога впереди пустынна, что для питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. зелёный наш, и судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.
И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке... пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12-14 примерно.
Они подбегают к переходу.
Я еду - зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел.
Собак-то посмотрел... а хозяин, как выяснилось - нет.
Дальше было так:
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается.
Малой, никуда не смотря, не останавливаясь начинает перебегать улицу.
Сюрприз, блин! я хоть и пустой ехал - но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь.
В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад.
Малой получает чувствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, что бы не упасть, пятится на пару шагов назад.
Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев.
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! вряд ли ты это прочтёшь, хотя... хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина - может, ты ещё и читать умеешь.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Максимилиан в Пн Дек 19, 2011 8:50 am


Кот парашютист



Елена Супликова

Эту историю рассказал мне сын. Изменив имена настоящих героев, я попробовала написать свою версию произошедшего.

Федор, демобилизовавшись из армии, прихватил домой в качестве
сувенира два небольших парашюта. Зачем он их взял, врят ли он смог бы
объяснить, но что плохо лежит, почему бы и не воспользоваться, в
хозяйстве все пригодится, такая уж у нас у русских натура. А тут и
праздник день ВДВ подошел.
Праздник ВДВ для десантника дело святое и надо встретить его весело и
сразмахом. Ребята приняв на грудь, высыпали на двор, где на глаза
Федору попался соседский кот Васька. Федор давно затаил обиду на кота,
который повадился гадить на коврик у его двери. Вспомнив про парашют,
Федор решил провести эксперимент. Друзья поймали кота и привязали к нему
парашют. Труба, давно заброшенной котельной, стала стартовой
площадкой для первого Васькиного прыжка с парашютом. Не поленившись
залесть на высоту девятиэтажного дома, Федор скинул кота вниз. Кот,
дико мяукая, теряя в полете, все что скопилось у него за день в желудке,
через задний проход, камнем стал падать вниз, где его поджидали
Федькины друзья. Почесав затылки, ребята стали кумекать, почему парашют
так и не раскрылся.Кто-то предположил, что в коте оказалось не
достаточно веса. Тогда к обалдевшему коту привязали кирпич и вновь
скинули вниз. На этот раз, парашют раскрылся и истошно орущий Васька,
плавно приземлился на землю, но сил убежать от своих мучителей у него
уже не было.Освободив кота от парашюта, ребята уши отмечать свой успех, а
Васька еще долго лежал в состоянии прострации на земле.
На следующий день, как не странно, завидя своего мучителя, кот даже не
спрыгнул со скамейки, где нежился на солнышке. Федор, глянув в сторону
кота, лишь усмехнулся, ведь теперь Ваську, как и Федора, можно было
считать десантником, потому как за его плечами было уже два прыжка с
парашютом. Удивительм было то, что с тех пор Васька перестал гадить на
порог Федору.

Максимилиан

Мужчина
Количество сообщений : 36
Дата регистрации : 2009-09-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  juliana в Пт Янв 13, 2012 5:34 am


Этот народ непобедим!(Стырено в тырнете)


Некий новый русский, построивший в
одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж,
угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет
нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза
больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все
дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой,
немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы
застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой
забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил
внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при
этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и
обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы
подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали
дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке
стали экономить дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 286
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Сб Янв 28, 2012 5:09 am


Мальчик в детском саду попросил помочь воспитательницу натянуть ботинки.


Мальчик в детском саду попросил
помочь воспитательницу натянуть ботинки. Она решила помочь, и тут было
над чем потрудиться: башмачки малыша не надевались ни в какую. Когда
девушка натянула на мальчика второй ботинок, пот с ее головы лился
градом. Воспитательница уже хотела рыдать, когда эта мелочь выдала: «А
они на разных ногах!» И правда, левый башмачек был на правой ножке, а
правый на левой. Снять с ребенка эти ботинки было намного труднее, чем
надеть. Воспиталка еле-еле сдерживалась, надевая один ботинок теперь
уже на нужную ногу. А тут парнишка заявляет: « А это не мои
сандалики!». У нее уже задергалось веко, и чтобы не заорать в лицо
мальчику «Что же ты раньше то молчал?!?» И опять она полчаса мучалась,
пыталась снять эти ужасные детские ботинки! Когда ей это, наконец,
удалось, дитё сказал: «Эти ботинки моего сродного братика. Мама
попросила меня надеть сегодня их». Девушка уже не понимала, смеяться ей
или реветь. Собравши последние силы, она все же натянула его ботинки и
спросила сквозь зубы: «где твои варежки, Саша?» На это паренек с
ухмылкой ответил: «Их я засунул в носки ботинок, потому что эти
ботинки мне большие».
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Вт Янв 31, 2012 5:48 pm

Слушай сказку,дружок!

"Эттт я -Вася.Узнали?А помните жену мою Клаву?Шустрая такая,всегда по хозяйству все успевала...

Веселая такая всегда...ни на что не жаловалась.

Тут пришла чейт грустная...Не хвалит меня.Яжж полочку-то прибил.Прибил полочку,Клав,ты че.Скажи,что я у тебя молодец!

-Что?Плохо себя чувствуешь?Это чо?Когда я болел ты за мной
ходила?Да.Помню-тяжко болел,лежал пластом,температура 37.Ты мне и компот
и чай,и кофе,и стриптиз и минет...а давление было у
меня?Да.Гипертонический криз -130 на 80...чуть не умер.Да ,ты сидела со
мной,ни на минуту не отходила.Пот с лица утирала.Газетку "Советский
спорт" вслух читала.

А может ты водочки хочешь,Клав?Водочка она от всего помогает?Не хочешь...А че так нерадостно?

Ааааа,знаю,ты минетик хочешь)))))На -сделай мне минетик,сразу
настроение повысится!...А че так вяло...ну знаешь ли!Я хотел как лучше.

АААААА,придумал,я тебе куни сделаю.Хочешь куни?Что?Полежать с
тобой?Спинку погладить?Клав,ты что с ума сошла.Я же мужчина.Ты что
хочешь меня под себя подмять?Под каблук засунуть?Никогда!

Так,че ты кашляешь,че ты кашляешь? (Йопть,что надо делать,когда
кашляют?Клавка меня по спине долбила,когда я конфетой
подавился.Точно.Дам я ей по спине.У меня рука тяжелая-сразу кашлять
перестанет).Клав,ты что плачешь?Больно?

Ну на тебя не угодишь.

Ты вообще,когда последний раз была на диспансеризации..Что значит 10
лет назад?..Таак,каждый порядочный человек и член нашего общества
должен проходить медицинское обследование.

Вот я на заводе работал у нас каждый год была медкомиссии,надо-надо...Клав,ты что упала?Не дышишь...Ой,умерла....КЛАВАААААА!"

Сказка ложь... да в ней... намёк....
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ivanovish51 в Вс Мар 11, 2012 8:20 pm

Фифочки

Взяли с другом пива, поехали на пляж.
Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком.
Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "Водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают, мол, как смеешь, лох очкастый? И полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "Лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "Лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 153
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Вероника в Вс Мар 11, 2012 10:44 pm

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!Занавес. В этот день операций уже не было. http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/
avatar
Вероника

Женщина
Количество сообщений : 35
Дата регистрации : 2010-04-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вт Мар 13, 2012 8:37 am

логика



Мужики
часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая
под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а
у женщин -так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся,
его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом
животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее
техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон
Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.
Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и
вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда
выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда
запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с
перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот
дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс
сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные!
На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему
попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот
прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда,
восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно
встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот
перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему
скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы.
Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю
руки -кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне
все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный
рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки
кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный
вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно
точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она
лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит,
закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

© Алекс Экслер - http://exler.livejournal.com/814771.html
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Вс Мар 18, 2012 8:26 pm

Круговорот любви в природе

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи..
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  terra-инкогнита в Ср Мар 21, 2012 10:39 pm


Столкновение галактик


По телевизору сказали:
- Земле грозит катастрофа. Возможно столкновение нашей и соседней галактик. Они опасно сближаются…
- Вань, а, Вань? – испуганно позвала Вера дремавшего в кресле по соседству мужа.
- Ну, чего тебе? – проснувшись, отозвался из-под газеты Иван.
- Ты слышал, что по телеку сказали? Скоро наши галактики столкнутся!
-
Вполне возможно, - снимая с лица газету, сказал Иван. – Вон их сколько
в небе, звезд-то! Не миллионы и даже не миллиарды – мириады! Вот и
сталкиваются!
- А чего делать-то? – заплакала Вера. – Может, в деревню, к маме переедем? Там хоть погреб есть.
- Да хоть в Америку! Хоть на Марс. Они же тоже в нашей галактике! – пояснил начитанный Иван.
- Так мы что, не спасемся?
- Нет! – твердо сказал Иван.
- А как же тогда быть?
- Спешить жить! – категорично заявил Иван.
- Как это? – перестала плакать Вера.
- Ну, для начала иди ко мне. И обними меня покрепче!
…- А дальше что? – счастливо спросила через полчаса запыхавшаяся Вера
- Поехали, посидим в «Астрале», - сказал Иван и плотоядно облизнулся.
- А при чем здесь ресторан? – удивилась Вера.
-
А при том, что если в это время и произойдет столкновение галактик, мы и
не заметим его! – убедительно заявил Иван. – Где мой любимый галстук,
Верунь?
- А если не произойдет?
- Тем более не заметим! Ну, одевайся! А я пока такси вызову…
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Андрей в Чт Мар 22, 2012 8:51 am

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится.
По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.

Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через
стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит
сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат. Кот
за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку
подкрадывается к вазочке с орешками. Дочка в комнате рисует в альбоме
что-то.

Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех
на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой
моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”

Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что
его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и
рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в
воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от
когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В
ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и
прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по
моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно
закогтяется. Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.

Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить,
решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся
и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая
орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в
комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего
постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь
начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.

Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда
настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни
порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь,
скорая забирала порезанного, кровишшей забрызгали пол от этажа через
лифт до подъезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у
нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту. Этим
вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую
перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что
опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей,
ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех.
Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать
и стучать. Дочка, ошалев, открывает ему дверь.

К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой
купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть
в обморок не падает.

Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал,
что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не
нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать,
хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы
выкидыш случиться. Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем,
мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот
извлекается из шкафа. В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в
машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на
диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.

Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь. Через полчасика пойдём с женой ужинать.

Вечер удался, как говорится.
avatar
Андрей

Мужчина
Количество сообщений : 133
Дата регистрации : 2009-05-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Максимилиан в Вс Мар 25, 2012 7:33 pm

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Максимилиан

Мужчина
Количество сообщений : 36
Дата регистрации : 2009-09-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  juliana в Вс Мар 25, 2012 7:37 pm

Я была свидетельницей одного странного события.На ж.д.станции разобрали часть платформы, и заблаговременно всех прбывающих предупредили: что посадка и высадка пассажиров в первых двух вагонах осуществляться не будет,пожалуйста,переходите в другие вагоны.Мы вышли и устроились на разобранной платформе,для дальнейшего следования,кому куда...Электричка,на которой мы прибыли на эту станцию,пока еще стояла, и дверь ее была открыта.Вдруг в дверном проеме первого вагона на выходе из этой электрички появляется старый человек(он дремал,и видимо,не слышал предупреждения),в руках тележка на колесах,и тут он видет перед глазами провал....чуть не оступился,но кто-то упорно толкает его на выход..оказывается он там со старухой.(но нам ее пока не видно. и она не знает о провале...).та его торопит и подталкивает..а он..стоит в проеме двери и орет не своим голосом причем смотрит в нашу сторону и мы не понимаем почему он так изощренно матерится.В это время в электричке закрывается дверь,зажимая дедову голову в дверном проеме,но его брань не имеет границ,электричка начинает медленно двираться вдоль разобранной платформы,люди на платформе все до одного подхватились спасать деда.. кто машинистам машет...кто по дверям стучит.. машинист понимает..Что-то не так,останавливает поезд и открывает автоматическую дверь,дед освободился и матерясь еще пуще ,скрылся в тамбуре ,в эту минуту в дверном проеме элетрички появляется другая тележка и за ней старуха и делает шаг вперед,не ведая. что там провал...Дед пытается ее удержать и не пускает видимо сгоряча не может толком раъяснить.что это опасно для жизни.. , та с криками упирается и вырывается на волю...машинист сигналит и прежде чем дверь закрылась- бабка вырвалась из рук деда и.....провалилась под колеса электрички...у пассажиров на платформе шок....крики и шум..машинист останавливает электричку окончательно,та прекращает движение ..Бабку вместе тележкой благополучно достают молодые студенты и втаскивают на разобранную платформу,она не унимается и материт все-таки деда,который еще стоит в электричке и не рискует прыгать...вслед за бабкой..только сейчас деду помогают молодые люди высадиться на осколки разобранной платформы..они еще долго переругивались друг с другом...а насмерть перепуганный машинист удалился на своем транспорте...... и мы- невольные зрители всего этого,еще долго не могли прийти в себя...но глядя на скандальных старичков,поднялся нервный смех....Это реально происходило на моих глазах,несколько лет тому, на платформе Голицыно,когда устанавливали турникеты и удлиняли платформу.
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 286
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  terra-инкогнита в Вс Мар 25, 2012 7:43 pm

Ещё в советские времена, ездили мы с сестрой за грибами. Набрали по ведру пришли на станцию и сели на краю платформы ждать электричку. Сидим, лениво перекидываемся репликами, а по путям,нам навстречу, идут два обходчика и так не торопясь ведут между собой диалог:
1-й обходчик
- "А что там у вас позавчера случилось то? А то у нас болтают товарняк зарезал кого то?
2-й обходчик:
- А то!!! Тут такое былоооооо.......Представляешь, .....я их ещё издалека заметил. Идут двое по путям не торопятся, жуют чего то и ваще ничего не видят. А по пути,им на встречу, идёт товарняк. Машинист их как увидел,по тормозам, гудит,свистит, орёт, из окошка руками машет, а им хоть бы хны....идут себе. Я им тоже ору, руками машу....ни хрена не понимают!!!!! Машинист пытается тормозить, но куда там......товарняк то груженый.......Вот и сбил он их....в лобешник!!!! Одного то сразу на смерть, а второго сильно отбросило, метров на 30. Я к нему подбежал, он ещё живой был... Ну что делать, как ему уже помочь то?!?! А у меня в руках только лопатка и была....ну вот,,,,, этой лопаткой я его и ДОБИЛ!!!! Ох, и намучился...... Здоровущий такой оказался"
На этом месте ,мы с сестрой чуть с платформы не попадали, НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ, СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ?!?!?!?!
Моя сестра кричит:
- "Да как вы можете,он же ещё живой был?!?!?! Скорую надо было вызывать,помощь оказать!!!!!"
1-й обходчик поворачивается к ней и говорит
-" да ты чего, когда бы это скорая приехала то?!?!?! Всё равно бы уже не спасли,я то знаю, всё равно бы помер. А его же потом ЕСТЬ нельзя будет, мясо пропадёт!!!!!!!"
Тут уже все кто это услышал впали в ступор,челюсти отвисли .....ПАУЗА...
2-ой обходчик смотрит на нас и говорит;
- У нас тут, давеча, 2-х племенных БЫКОВ сбило, а вы все, что подумали?"
.....Хохот стоял такой, что в электричку народ буквально вползал, потому что встать сил уже не было.
Мы, потом об этом проишествии в газете прочитали. 2 племенных быка,пока пастух спал, проломили ограждения и вышли на ж/д полотно и потопали по нему неторопясь. Вот там и нашли свою кончину. Так вот по правилам ж/д туша достаётся обходчику данного участка. Вот такая СКОРАЯ ПОМОЩЬ на ж/д!!!!
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Аleksandr в Вс Мар 25, 2012 8:47 pm


Самогонщики.



в деревушке,
мужичёк, поставил бражку самогон гнать, только довёл до кипения, с
рабты звонят, срочно вызывают. Он к соседу, мол, так и так, поставил
гнать самогон, а там нужно в охладителе водичку на холодную менять раз в
полчаса, ты через полчасика загляни ко мне, возьми ток пару вёдер
водички холодной... с меня бутылка!...
Сосед через полчаса, с парой вёдер холодной воды, открывает дверь, а там два мента сидят уже ждут...
Ну говорят, мужик ты попал, садись пиши объяснительную...
далее из объяснительной:
- сижу я дома, вышел во двор, смотрю у соседа из трубы дым валит...
я думал пожар!!! хватаю пару вёдер воды и туда, дверь открываю, смотрю, а там два мента сидят, самогон гонят!

Аleksandr

Мужчина
Количество сообщений : 27
Дата регистрации : 2009-09-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Максимилиан в Чт Мар 29, 2012 8:35 pm

Воздушное создание


Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто
дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают
старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.

Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем
закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с
отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь
замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад
она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой.
Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:

Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не
закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я
подобру-поздорову(с)

Максимилиан

Мужчина
Количество сообщений : 36
Дата регистрации : 2009-09-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Вт Апр 17, 2012 9:11 pm

Приезжаю как-то после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей,
поэтому, как водится - 200 грамм, и в люльку. Снасти побросал на балконе
и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать
спутывавшуюся леску. Одел халат (чёрный он у меня). Дворик у нас
небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки
вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной
стороны балкона до другой. Слышу, что-то кричат внизу, смотрю – одна
бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет.
Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
Сначала одна старушка принесла иконку, потом другая – свечи, и все
стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал
картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону – вот
они и подумали, что я порчу насылаю.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  кот-2010 в Пт Май 11, 2012 5:55 pm

История основана на реальных событиях.

Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга
рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный
сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на
видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из
очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой
мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.

Теща рассказывала следующее:

Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей.
Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная
сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как
говориться, – на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и
повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:

- Стой Марта, стой, сука драная!

Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной
сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она
почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула
вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по
ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему
несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился
наутек с криками:

- Ну, Марта, убью суку!

Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый.
Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех,
она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит
небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от
рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего
ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.

Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и
опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана
картина происшествия, как говориться, со стороны.

Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и
выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное
развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее
стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель
суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка.
Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе
оживление. Шоу началось.

Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская
поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые
смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот
момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало,
выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:

- Стой Марта, стой, сука драная!

Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок
тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не
упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения
делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется
в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий
за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина
сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и
мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз
бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку.
(экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе
силы подняться, и продолжить преследование с криком:

- Ну, Марта, убью суку! (истерика)

Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на
остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые
стойкие.

Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.
с инета
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 116
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  наталья в Пн Май 14, 2012 7:42 pm


Для поднятия настроения


Это событие
произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не
предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы
будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в
неизвестность, — просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего
там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор,
заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше
в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не
ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет,
только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я
не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну
вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно
нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне,
где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой
стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку.

Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время,
внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем»
всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность,
вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом,
естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он
стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там
технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой
рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её
заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и
хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она
начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно)
мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая
такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы
документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает
неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного
переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку,
предписывающему движение только направо, практически не притормаживая,
через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой
дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе
спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил,
потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так
выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал
большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там
дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой.
Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь
называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы
остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом
форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот
момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит
второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо
на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и
человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать,
видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и
гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну, а что вы хотите?
Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака
конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И
прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь,
но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от
мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался
как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику
без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот
безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда
мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо
припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило,
что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А
мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не
задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И
никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась
маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в
угоне, мотоциклист — в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных
коней.

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим
следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит
дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

— Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:

— А хрена ли ему сделается?

— Ну как же. — говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

— Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? — говорит уже как
бы даже и зло доктор.— Какая авария? У него всех травм — шишка на лбу.
Зато жопа изодрана в клочья.

— В смысле — «жопа в клочья»?

— «В смысле жопа в клочья» — это значит вся жопа у него покусана. А
ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

— Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент.

— Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют — так и забирай.

— Дак он еще и бешеный???

— Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку,
принесешь справку от ветеринара — забирай своего аварийного хоть
сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
стырила в инете
avatar
наталья

Женщина
Количество сообщений : 6
Возраст : 43
Дата регистрации : 2010-10-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 7 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения