ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 8 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ivanovish51 в Пн Июн 18, 2012 4:49 pm

В
далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И
врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а
врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и
любили именно за это...

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
-
Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо
быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все
растащит!

И скрывается на проходной. Мужики
охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь
ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие
прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!

Врунов
я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, наебать 2 десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Из инета!
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 151
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Июн 18, 2012 8:27 pm

Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне.
На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками.
Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит:
- Нельзя на судне водку пить!
Накинули ему штуку зелёных и сказали:
- Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ.
Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы.
На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям.
Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился.
К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу.
Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал.
Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой.
Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться.
- Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он.
Ему вежливо, но твёрдо пояснили:
- Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит.
И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным.
Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост.
- За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана.
С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки.
Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху.
В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк.
И началось!
Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром.
Василич попросил:
- По матери не ругаться.
Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников.
Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют...
Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава.
Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались.
С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался...
Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Июл 05, 2012 6:04 pm

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших
аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором,
где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот
коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной
лектора). Однажды некий, весьма известный в МГУ профессор, самозабвенно
читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне
нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в
соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и
профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у
них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент
вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же
аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала
веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли
он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у
них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел
обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что
профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже
приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  talisman в Чт Июл 05, 2012 6:08 pm

Ну это еще куда ни шло... а вот со мной что случилось...
___________________________________________________

Еду
я позавчера с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной
на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так
стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из
этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно
провинциального вида:
- Сынок, - хрипит он, - до
Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, -
вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из
моего поля зрения.

Приятно иногда помогать таким
вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом
городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон,
сажусь и возвращаюсь к своим мыслям.
Через некоторое
время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку
моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я
сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на
Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, -
дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - “Черт бы
подбрал бы этих непонятливых провинциалов!” - привстаю, просовываюсь
между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье -
“Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!” Дед мгновенно хватает сумку,
вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей
топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери
закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в
замешательстве крутит головой в разные стороны.
И тут до меня доходит что это не тот дед
avatar
talisman

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Елена в Пт Авг 31, 2012 9:12 am

У животных по сравнению с человеком есть одно весьма существенное преимущество: проступок, за который любого из нас упекут за решётку на несколько десятков лет, в исполнении животного будет удостоен разве что заметкой в разделе «курьёзы». Например:



1. Крокодил захватывает самолёт



Республика Конго, что в Африке, знаменита многими удивительными вещами. Но вот чем Конго похвастаться не может никак – так это системой безопасности авиаперелётов. Именно поэтому в один прекрасный день обычный пассажир без проблем пронёс на борт обычного рейсового самолёта самого настоящего живого крокодила, которого планировал продать за приличные деньги.

Самолёт был небольшим двухмоторным Czech L-410, какой часто используется в странах третьего мира для местных перелётов. Он вмещает что-то около двадцати пассажиров плюс небольшая команда.

Пассажир с контрабандным крокодилом даже, в общем, не особенно и напрягался, чтобы замаскировать свою поклажу. Он просто засунул животное в огромную спортивную сумку и положился на удачу. И у него почти получилось!

Почти…

Полёт подходил к концу, когда терпение крокодила лопнуло. Прорваться наружу через спортивную сумку с острыми, как бритва крокодильими зубами – пара пустяков.

Надо ли говорить, что на борту моментально поднялась страшная паника. Первой безбилетного пассажира заметила разносившая прохладительные напитки стюардесса. Она, естественно, заорала благим матом и юркнула в кабину. И в этом не было бы большой беды, если бы за ней не рванули остальные пассажиры. А когда двадцать с лишним человек скопилось на одном пятачке маленького и лёгкого самолёта, он потерял баланс и камнем устремился вниз. Он упал на чей-то дом, не долетев до пункта назначения каких-нибудь несколько сотен метров.

В результате крушения выжили только двое: крокодил и ещё один пассажир, который и рассказал потом эту историю.
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 177
Возраст : 43
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пт Авг 31, 2012 9:19 am

Американский лось оскверняет памятник


Осквернение памятников животными, в принципе, нельзя считать
чем-то необычным. И уж тем более преступлением. В конце концов, мы уже
давно смирились с тем, что голуби ежедневно разукрашивают головы отлитых
в бронзе великих поэтов и полководцев.

Но история, что произошла в Монтане, всё-таки уникальная.

Памятник,
о котором идёт речь, представляет собой фигуру бизона в натуральную
величину. Он стоял никому особенно не интересный десятки лет, пока его
не увидел… лось. И не воспылал к бизону неземной страстью. Самое
любопытное, что перед тем, как определиться с чувствами, лось бизона
старательно обнюхал…



во всех местах…



А потом…



Акт любви продолжался восемь часов.

Некоторые
смельчаки пытались прекратить безобразие, забрасывая лося камнями, но
это, похоже, зверюгу только подзадоривало. В результате «насильственных
действий» бизон потерял один рог. Всё его «тело» оказалось расцарапано
лосиными копытами, а зад – в лосиной крови. Да и весь монумент съехал со
своего места сантиметров на двадцать.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ivanovish51 в Пн Сен 03, 2012 4:18 pm

Морской слон вступает в противоестественную связь… со всем, что что попадается ему на пути


В своей родной Антарктике морской слон Гомер был всегда окружён
целым гаремом морских слоних. Оказавшись в 2000-ом году в Новой
Зеландии, он оказался совершенно лишён этой привилегии. В результате
Гомеру – взрослому самцу весом в две тонны пришлось проявить немалую
изобретательность, чтобы найти решение своих физиологических проблем.

Этого жители города Гисборн не забудут никогда.

Надо
сказать, что Гомер оказался далеко не так разборчив, как лось из второй
нашей истории. Больше всего интереса он проявил к припаркованным в
порту автомобилям, однако не брезговал и прицепами для перевозки лодок и
даже деревом. Горожане попытались спасти уцелевшее после первого набега
имущество, выстроив вокруг животного ограждение, но не тут-то было.
Гомер вырвался из заточения, добрался до ближайшего ресторана и
пристроился к блоку питания, обесточив заведение.



Вот этот охочий до чужого транспорта тип гражданской наружности

Когда
история об этом происшествии просочилась в прессу и на телевидение,
жители соседнего городка Крайстчерч опознали в нём преступника, который
таким же образом надругался над несколькими их автомобилями за несколько
месяцев до описываемых событий.

Сейчас Гомер в Новой Зеландии большая знаменитость, у него даже свой собственный сайт имеется.
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 151
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Святослав в Сб Сен 08, 2012 10:40 pm

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просту о*ли, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Святослав

Мужчина
Количество сообщений : 87
Дата регистрации : 2009-11-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ivanovish51 в Сб Сен 08, 2012 10:43 pm

Я за 30 лет работы в авиации и не такие истории слышал! wink

Любое воздушное судно несущее к.л. угрозы боевой морской группе немедленно уничтожается независимо от того - ведутся в данный момент боевые действия или - нет (вспомните как ещё до вторжения в Ирак американцы сбили пассажирский Боинг!).

А на самом деле всё было и интереснее и по-настоящему по-геройски.

Было решено на Ту-16 проверить ПВО авианесущей группы. Ту-шка подобралась в воскресный день к американскомы авианосцу и прошла на минимальной высоте и максимальном "газу" над палубой в тот момент, когда большая часть команды отдыхала на палубе. Никто, конечно, за борт не прыгал, но адреналин в штаны выделился у многих. Ту-16 на взлётном режиме в 50 метрах над головой - то ещё удовольствие !

В-общем - стало ясно, что на малой высоте к авианосцу подобраться несложно даже такому большому самолёту как Ту.

А героизм лётчиков выразился в том, что они смогли на тяжёлом самолёте на сверхнизкой высоте прорвать ПВО вероятного противника и не побоялись выскочить на главную цель обычно хорошо охраняемую. Кто-то, вроде бы даже успел всё это снять.

Жаль, что героизм наших ребят со временем превращается в бояны...
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 151
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Вс Апр 28, 2013 12:40 pm

Брачный финал.
Поверив
слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего
этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой
супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался
 на месте.




Адские странники.
Посмотрев
тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков
съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в
ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же  плохо, как
здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным,   видимо, там
понравилось.




 Преждевременные похороны.
Жительница
Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так  решили
врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания  она
пришла в себя, села в гробу  и спросила, что здесь происходит. Ее дочь
Джули скончалась на месте от шока.




 Плюшкин отдыхает.
Амигдалиа
Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на  Греческом
острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов   и
коллекция из 150 золотых соверенов.




 Счастлив до одури.
Сириец
Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя на столько счастливым, что
решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что
совершенно счастлив, но боится  будущих несчастий.




Перенапрягся.
Украинский
браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда
убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв
отключить орудие преступления. В результате принял  участь собственного
 улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался
пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти
своей тещи.




 Звонкая трагедия.
У
посетителя пивной в Гамбурге был  мобильный телефон, по которому
постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты
неоднократно  просили его отключить аппарат, но на просьбы он не
реагировал. Наконец  самый нервный из посетителей убил упрямого пивной
бутылкой и сдался полиции.




 Фантасмагория.
34-летний
мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко
говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и
женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним
проходом, что послужило причиной удушья.




 Эротическая трагедия.
В
больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с
травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с
серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на
правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок
к поцелую - на  секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел
Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся
зрелищем, он  потерял управление и въехал в здание госпиталя, где
дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного
толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом деснy пациента. В шоке
Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер
приняла на голову осколок здания.




Роковой зевок.
Цирковой
карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая
на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен  зевнувшей
гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на  арену. Как объяснили
ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту,
почему она и проглотила артиста.




 Звонница в  анусе.
Прокурор
Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой  можно в
любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый
телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его
собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода  длилась аж
три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон
несколько раз звонил,  и пострадавший отпускал по  этому поводу такие
шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они  уже решили,
что найдут там и автоответчик.







 Любопытной Варваре...
Около
50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы
понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не  выдержал их
веса  и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.







Подборка с сайтов интернета.
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 459
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  juliana в Пн Май 27, 2013 12:50 pm


  1. «Как-то были с подружкой в торговом центре. В центре зала проходила
    викторина, победителям в качестве призов полагались симпатичные мягкие
    игрушки. Удача улыбнулась нам, мы стали обладателями замечательного
    плюшевого котенка. Подходя к выходу, мы увидели нездорового мальчика с
    отцом и решили отдать выигранный приз ему. Мальчик сказал «Спасибо». Его
    отец был тронут до слез. Оказывается, за последние несколько месяцев
    это было первое слово, произнесенное его ребенком».
  2. «Возвращаясь домой, увидел на двери подъезда записку: «Дорогие
    соседи! Утром около 9.30 у входной двери были потеряны 120 рублей. Кто
    нашел, верните их, пожалуйста, в квартиру 74 Елизавете Ивановне. Пенсия
    1540 рублей. Спасибо!». Достаю 120 рублей, поднимаюсь на этаж, звоню в
    74 квартиру. Открывается дверь, я протягиваю деньги, а бабушка,
    всплеснув руками, сразу начинает плакать и причитать. Когда успокоилась,
    рассказала: «Ходила за хлебом. Когда возвращалась, вынула, наверное,
    ключи из кармана у подъезда, деньги и обронила». Только брать деньги у
    меня она отказалась. Я был уже шестой (!), кто «нашел» бабушкину
    потерю!» Люди, вы замечательные, я люблю вас!
  3. «Работаю в точке быстрого питания. Вчера мужчина, когда подошла его
    очередь, протянул деньги и попросил: «За мной стоит девушка. Мы не
    знакомы, но я хотел бы оплатить её кофе. Будьте добры, передайте ей
    «Удачного дня». Девушка очень удивилась сначала… а потом не растерявшись
    попросила сделать тоже самое для того, кто стоял в очереди за ней!
    Следующему идея тоже понравилось, в то утро хорошие пожелания я
    передавал аж 6 раз подряд!»
  4. «Я серьезно заболела ангиной. Лежала в кровати и не могла встать.
    Все были на работе, и я даже всплакнула от беспомощности. Моя собака
    Кира неотступно дежурила у кровати и смотрела на меня с преданностью и
    беспокойством. Вдруг она ушла и вернулась с большой вонючей костью,
    видимо хранила её где-то тайком на черный день. Кира положила эту кость
    мне на подушку и начала подталкивать ко мне носом: «На, погрызи!».
  5. «Однажды в супермаркете ко мне подошла маленькая девочка и попросила
    взять ее на ручки. Я удивилась, но подняла малышку на руки. Я подумала,
    что она потерялась. Но она спокойно обняла меня за шею и посмотрела мне
    в глаза. Я смотрела на нее в недоумении, девочка сказала: «Ты была
    такая грустная. Мне хотелось, чтобы ты улыбнулась!».
  6. «Вчера дождь лил целый день. Я был в офисе, и мне сказали, что
    кто-то все время трется у моей машины. Я забеспокоился. Когда подошел к
    своей машине, все оказалось в порядке, кроме люка: кто-то задвинул его,
    чтобы дождь не заливал внутрь».

Друзья, делайте друг другу приятности! Уверен, наш мир от этого станет лучше и добрее!
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

жертва мошенничества

Сообщение  Ольховик в Чт Май 14, 2015 7:47 am




Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! 
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Автор - © Олег Гонозов.
avatar
Ольховик

Мужчина
Количество сообщений : 179
Дата регистрации : 2009-05-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Admin в Ср Июн 10, 2015 4:07 am

Четвероногий Мазай



Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает «радость» материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая… говорящая — Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит — так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один — кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить — вакцинировать — раздавать. Если кот прервался — значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него…
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там — щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот…» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 455
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Leo в Вс Июн 14, 2015 7:27 pm

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. 
Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти. 
 И тут появляется хозяин харлея. 
 Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. 
 Мальчуган как заорёт 
- "Мама, смотри, Дед Мороз!!!". 
 А мама ему 
- "Нет сынок, это дядя-байкер". 
 У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. 
 А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): 
 - Да нет, я и есть Дед Мороз. 
 - А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? 
 - Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому-нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. 
 - А Снегурочка где? 
 - А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает. 
 - А она не растает? 
 - Да нет, сказки это, не таем мы от жары. 
 Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берёт одного, и дарит мальчонке со словами: 
 - Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок. У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья. 
 Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет 
- "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю 
- "Как же жизнь хороша!"
avatar
Leo

Мужчина
Количество сообщений : 15
Дата регистрации : 2009-05-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  markus в Чт Июл 23, 2015 7:03 pm

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.


И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

markus

Мужчина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Vladimir в Чт Июл 23, 2015 7:07 pm

Израиль, Иерусалим.
В туристическом автобусе перед нами сидит пара лет 50. Женщина всем интересуется,
постоянно что-то переспрашивает у гида, мужичок постоянно похохатывает и на каждой
стоянке ищет, где бы поправить здоровье. Около Стены Плача гид объясняет,
что у нас есть 10 минут свободного времени, и мы можем подойти к стене, пообщаться
с Господом, загадать желание, оставить записочку с просьбой и т.д. Мужичок
отправляется в сторону торговых рядов, женщина идет в сторону Стены.
Минут через 10 мы становимся свидетелями такой картины: к гиду одновременно
подходит эта пара с разных сторон. Мужичок, изрядно повеселевший и покрасневший,
спрашивает супругу с неизменным похохатыванием:
- Ну что, мол, помолилась? Записочку оставила? А что написала?
На что супруга отвечает:
- Да написала, чтоб ты, ирод, пить бросил!
Секундная пауза и мужик, моментально протрезвевший, кричит:
- Да ты что??? Дура??? Иди обратно забери!!!

Святые места, понимаешь..:)
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  leksus в Вт Мар 29, 2016 2:19 am

Легенда о находчивом еврее. Аплодирую их находчивости!

Задача: Как перейти еврею за 6 минут мост, если его охраняет немец, который каждые 3 минуты за ним следит и стреляет в каждого еврея, который пытается перейти?


Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. На охране стоял немецкий часовой. Он стрелял в каждого еврея, который пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на вход в Германию. Часовой стоял на немецкой стороне моста. Он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из нее, чтобы осмотреть мост.
Один еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку. Само собой, у него не было разрешения на это. Он знал, что есть возможность проникнуть на мост в тот момент, когда часовой находился в будке, но для того, чтобы преодолеть весь мост, нужно пять-шесть минут. На мосту не было места, чтобы спрятаться, и часовой мог застрелить его, если бы увидел.
Вопрос: Как хитрому еврею удалось перейти через мост?

Еврей дождался, когда часовой ушел в свою будку. Потом проник на мост и пошел в сторону швейцарской границы. Он шел около 2-х с половиной минут, потом остановился, повернулся и пошел обратно, к Германии. Часовой вышел наружу и увидел его. Когда еврей подошел к нему, часовой увидел, что у еврея нет разрешения на вход в Германию, и поэтому направил его назад в Швейцарию.
avatar
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  leksus в Вт Мар 29, 2016 2:21 am

Реальная история про милицию, которая трогает до глубин души!


Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать — приходи, и не умничай больше».
В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.
avatar
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  leksus в Вт Мар 29, 2016 2:24 am

Девушка попросту всех задерживала...
К остановке подъехал автобус и красивая молодая женщина в узкой юбке серьезно намеревалась в него зайти. Вдруг юная красавица внезапно поняла, что узость наряда не позволит ей поднять ногу даже на первую ступеньку.


Стеснительно улыбнувшись и подмигнув водителю, девушка немного расстегнула молнию юбки сзади, решив, что этого будет достаточно для того, чтобы зайти в автобус.
Красавица жестоко ошибалась. Вновь улыбнувшись водителю, молодая женщина уже с большим стеснением расстегнула замок юбки еще на несколько сантиметров.

Но и в этот раз подняться в автобус не удалось. Чувствуя раздражение окружающих, девушка расстегнула молнию почти до конца.
Мужчина позади нее, крупный сильный парень, решил не дожидаться, пока милое создание вновь попробует преодолеть ступеньки. Не долго думая, он схватил красавицу за бедра и быстро погрузил в автобус.
«Да как Вы смеете?! Я Вас даже не знаю!» — возмутилась девушка.
Здоровяк, улыбнувшись, ответил: «Девушка, в обычной ситуации я бы с Вами согласился. Но Вы передо мной три раза молнию расстегнули, я, вроде как, подумал, что мы уже друзья…»
avatar
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 10
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Никеша в Вт Мар 29, 2016 2:28 am

Это старая история, история реальная.


Сергей долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если бы ты у меня служил, я бы тебе строгача влепил.
avatar
Никеша

Мужчина
Количество сообщений : 124
Дата регистрации : 2009-05-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 8 из 8 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения