ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 2 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Пн Май 11, 2009 5:45 am

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию.

Надо сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в
самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.

Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!".
"Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".

Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся
окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.

Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.

Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным днем.

Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со спокойной душой выехал к месту своего назначения. (c)
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Ср Май 13, 2009 7:23 am

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *

Художник.

А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал.
Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти
художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на
рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими
пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А
заборы, сука, некрашеные!

Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его
задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо
сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало
же.

Обошлось в тот раз.
* * *

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 246
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Чт Май 14, 2009 2:20 am

Собака сзади чуть с ума не
сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и
не телевизор.
смех
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Саша в Пн Май 18, 2009 5:49 am

"Еду в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться- на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж
и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!"
avatar
Саша

Мужчина
Количество сообщений : 33
Возраст : 29
Дата регистрации : 2009-03-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Чт Май 21, 2009 11:50 pm

Дело происходит в узбекской махалле, в глубинке. Там каждая семья держит или баранов, или коров, или куриц, вообщем всякую живность. В одной семье было 10 кур. Как-то, они выпустили их погулять, сами сидят во дворе. Ждут-ждут, а куры не возвращаются. Решили они пойти их поискать, мало ли что. Короче находят их где-то там, уже не помню, а все 10 куриц лежат как мертвые в рядочек. Следов повреждений на них нет. Естественно, все начинают охать-ахать, как так все куры померли. Тогда муж говорит жене- неизвестно от чего они умерли, давай хотя бы ощипаем их, подушки набьем, хоть какая-то польза будет от них, раз съесть мы их не сможем. Вообщем, ощипали они этих куриц, вернулись домой, сидят. А в махалле, обычно ворота во двор всегда нарасапшку. Уже вечер, все уже смирились с потерей куриц, и тут, вдруг, в ворота заходят все 10 куриц, голых, ощипанных, еле-еле держась на ногах. Выяснилось, что кто-то выкинул снотворное, они нашли эти таблетки и наелись до полумертвого состояния. Смех стоял по всей махалле! Это просто надо было видеть........ ©️
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Чт Май 28, 2009 7:46 am

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все
(не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит.
Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина,
зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и
привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он
шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает --
ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как
всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать
о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо
которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин
жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.
Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К
стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от
вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне.
Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем,
вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем,
мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой
бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все.
Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я
мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У
меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни
работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще
толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны,
строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и
мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У
тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они
вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно
выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя
домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве.
Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я
бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под
одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у
настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а
мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв
глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой
от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от
любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не
делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо.
Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом
понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо
иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и
все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится
-- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются
просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга
что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в
жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более
одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской
самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем
нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого
беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины
хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак.
Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".
Поэтому не берите с меня пример, не надо.

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Барсик в Ср Июн 10, 2009 3:04 am

Монолог...)))

Я могу рассказать многое. За всю Одессу правда не скажу,
но и чистоту Привоза не замараю.Так шо вам рассказать? О!
Расскажу я вам про себя..... Скажите, вы знаете кто такая
мадам Вороженко? Нет? Так знайте - это Я! Ой, шо я имею вам
рассказать! Нет вы всё таки спросите на Молдаванке, хто такая
мадам Вороженко - вам все скажут и покажут. Так шо я вам хотела сказать?
А, да! Как вы думаете? Если я мадам, значит есть у меня муж или нет?
Правильно! Есть! И ещё какооооой! Ну что вам сказать... ничево сибе...
Вот в один прекрасный день, решила я постирать... Правда год ещё
не прошёл, но бывают и внеплановые вещи.... Ну, постирала я и повесила
не верёвку. А верёвка хорошая - у Кальмана брала,вы шо не знаете кто это такой?
Ну тот шо рядом с Васькой шо бычками на привозе торгует. Так вот, вывесила я бельё.
А мой муж тоже рыбак....Рыбачит он недалеко от 16 станци Фонтана... Ну это
там где поправую сторону когда едешь - Бугаз. Вы не знаете што это? Это
такое место, когда туда едешь то солнце светит прямо в глаз.... Поняли?
Нет? Ну ладно, потом поймёте. Ну так мы эти бычки сушим. Где сушим?
На верёвке от Кальмана.... Так о чём мы говорили? Как то раз муж
собрался на рыбалку... Начал он штаны свои искать, те что я стирала -
летом, ну помните? Вспомнили? Прекрасно! Ищет он их, ищет... Как сквозь
землю провалились! А у меня никогда ничего не пропадает! Ой! Как он орал!
Слышно было от Дерибасовской до парка Шевченко и Куликого поля....
А тут как раз соседка прибежала - говорит сын с плаванья дальнего приплыл....
А я вас спрашиваю - шо значит приплыл? Вы знаете шо в море плавает?
Нет? Вам рассказать или вы сами догадаетесь? Так вот я ей сказала, шо плавает...
А моряки ходют.... Пришла она значит... а мой ей и нажаловался мол
неряха я и штаны пропадают..... Ну и ну.... Вот мы вместе и показали ему
как на собак гавкать - мало ему не показалось! Так зачем же она пришла?
А! Вспомнила! Сын приехал и она капустки для него квашенной у меня
попросила. А я такую гарную капустку делаю! Веся Одесса у меня покупает!
Спустились мы в подвал - там бочки скапустою стоят... А вы знаете как делают
капусту? Накладывают в бочку, прикрывают тряпочкой и наверх камнем придавливают.
Открыли мы бочку, сняли тряпочку................. И шо вы думаете? Да!
Там оказались штаны моего олуха !!! Обратите внимание - чистовыстиранные!
И не пропали они совсем! А он меня обвинял в безалаберности и неряшестве!
Как вам это нравится? Я спрашиваю вас?! Но вы не бойтесь.... Ему за это
досталось сторицей!!! Так вы сейчас поняли кто такая мадам Вороженко?
Если нет - скажите. Я обьясню попонятней! Ой! Шо это я с вами тута заболталась...
У мине там курочка шас згорит.... Этого мне ишо нехватало..... А вы не
стесняйтесь, заходите до нас! Я вам таких пампушечек испеку - весь
интернет обзавидуется!!!

Мои миниатюры. "Barsik"

Барсик

Женщина
Количество сообщений : 70
Возраст : 63
Географическое положение : Земля Обетованная
Дата регистрации : 2009-06-02

http://koshi.sitecity.ru/-Дом Спасения Кошек

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ёна в Ср Июн 10, 2009 3:09 am

Барсик, чУдно ! смех Пиши ещё !
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Барсик в Ср Июн 10, 2009 5:45 pm

ёна пишет:Барсик, чУдно ! смех Пиши ещё !
Пасиб Ёна... 🐱

Барсик

Женщина
Количество сообщений : 70
Возраст : 63
Географическое положение : Земля Обетованная
Дата регистрации : 2009-06-02

http://koshi.sitecity.ru/-Дом Спасения Кошек

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Пн Июн 15, 2009 5:02 am

Барсик пишет:
ёна пишет:Барсик, чУдно ! смех Пиши ещё !
Пасиб Ёна... 🐱
Правильно ёночка, просто замечательно!!! Exclamation

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Пн Июн 15, 2009 5:12 am

Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.
Мне 5-6 лет. Воскресенье. Папа-офицер на дежурстве, вернется поздно
вечером. Бабушка с дедом на даче. Сотовых еще нет. Мы с мамой
предоставлены сами себе. Скучно.
Неожиданно приезжают мамина лучшая подруга с претендентом на ее руку и
сердце. У подруги от первого брака дочка - моя ровесница. Мужик решил
всю нашу толпу вывезти на природу, на шашлыки. Сказано, сделано. День
прошел на ура. Я до сих пор его (в отличие от своей подлости) помню.
Мужик справедливо рассудил, что путь к сердцу женщины лежит через
отношение к ее ребенку, поэтому развлекал нас, как мог.
Поздно вечером приходит с дежурства уставший папа. Мама быстро его
кормит и решает про все рассказать завтра, когда он отдохнет.
Ложимся спать, а спим мы, ввиду плохих жилищных условий, в одной
комнате. И вдруг в полной тишине я говорю: «Мамочка! А как звали дядю, с
которым мы сегодня с тобой весь день в лесу в прятки играли?»… Мама
замирает в ужасе (буквально пару дней назад папин друг дрался с женой
тазами в нашей ванне на почве ревности, абсолютно безосновательной).
Ответ папы достоин образца поведения настоящего homo sapiens и доверия к
жене. Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Барсик в Пн Июн 15, 2009 1:34 pm

Надежда пишет:Самые большие подлости делают собственные дети.
Мама рассказала.....
...Он сказал: «Господи! Какой дядька? Какой лес? Какие прятки? Девки,
завтра про свои подвиги расскажете. Спать!».
Хи-Хи! вопрос

Барсик

Женщина
Количество сообщений : 70
Возраст : 63
Географическое положение : Земля Обетованная
Дата регистрации : 2009-06-02

http://koshi.sitecity.ru/-Дом Спасения Кошек

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Барсик в Пн Июн 15, 2009 1:53 pm

"Файны де мишигены"


Так значит вот… есть у меня Вам кое что ишо рассказать!
Вам не надоела? Нет?
Так слушайте сюда:
Как я Вам уже говорила, живу я на Молдаванке и как меня звать вы тоже знаете.
А впрочем меня не надо звать… я сама прихажу.)))
Так вот вам история. Жила у нас молодая пара – Рохале и Мойша.
Была у нас и соседка, старая дева с прозвишем "Файны де мишигине".
Ну звали её как вы поняли Фаня… а мишигине она и в Африке мишигине…
Да и страшная она была как всё еврейское горе и лет эдак под 60…
В обшем жили-были наша парочка, только вот незадача – Мойше работал
шофёром и соседки судачили что он девок вечно подвозит и возит…
Рохале очень переживала по этому поводу и всем жаловалась.
Как то раз, она рассказала это и нашей Фане. Так эьа "мишигине" и
Говорит ей:
- Слушай моя дорогая Рохале, не обрашай внимание ни на кого и нес лушай никого! Я с ним пару раз ездила и он меня даже не тронул…
……………………………(немая сцена, почти "Ревизор")…………
"barsik"

Барсик

Женщина
Количество сообщений : 70
Возраст : 63
Географическое положение : Земля Обетованная
Дата регистрации : 2009-06-02

http://koshi.sitecity.ru/-Дом Спасения Кошек

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Пн Июн 22, 2009 6:22 am

За проявление патриотических чувств

Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться.

Теперь собственно история:
Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):

Глав. инженер: "Че не так?"
Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали".
Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?"
Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском".
Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн
Финляндии. У вас же есть есть гимн?"
Финн: "Да, есть!!!"
Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь.
Итог:
- Никого не уволили
- За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д.
выписали достаточно большую премию.

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Ср Июл 15, 2009 1:37 am

Особенности секса эпохи Просвещения


Признаюсь сразу: я - типичное дитя советского времени. Меня, в
зависимости от фортелей маминой фантазии, находили в капусте, покупали
в магазине и приносил аист. Учебник анатомии за 8 класс ясности в
целостную картину мироустройства не принес ни на йоту: «После интимной
близости сперматозоид растворяет оболочку яйцеклетки». А что такое
«интимная близость» учебник из целомудрия не пояснял. Спросить у
учительницы тоже не представлялось возможным, ибо эти параграфы она
стыдливо оставила нам «для самостоятельного изучения».

Сдав на
«отлично» вступительный экзамен по биологии в МГУ и узнав, таким
образом, сокровенную тайну бытия, я решила, что когда у меня будут свои
дети, они с младых ногтей обязательно будут знать, что в капусте можно
обнаружить исключительно кочерыжку или колорадского жука, в магазинах
младенцы продаются только целлулоидные, а тонкокостный
трехкилограммовый аист вряд ли сможет куда-нибудь принести
3,5-килограммового младенца. Поэтому на самое первое: «Мама, а откуда я
взялся?» в 4 года, я честно рассказала ребенку про внутриутробное
развитие плода. Неудобный вопрос: «А как частичка папы попадает в
маму?» пришлось освещать сыновьям в возрасте лет 6-7. Я рассказала все
очень честно и физиологично, но старалась изложить это максимально
понятно для 6-летки. «Пусть, - думалось мне, - чадушко узнает страшную
правду о сексе от любящей матери, а не в искаженном виде от подростков
в подворотне. Пусть секс для него не будет чем-то грязным и унижающим
женское достоинство!» Это я хотела быть умней одесского раввина. Это я
еще надеялась переплюнуть тлетворное влияние социума и «сексуального
просвещения».

... Первый «звоночек» прозвенел, когда мой старший сын учился в 6 классе.

- Мам, а я что знаю!

Я
в этот момент меняла памперс двухгодовалому малышу, поэтому следующая
его фраза заставила меня покрепче припечатать ребеночка к пеленальному
столу, поскольку и уронить чадушко от такой информации было недолго.

- Маша Сереже (имена изменены, конечно) за гаражами минет делала!

Мозг все еще сопротивлялся услышанному, поэтому первая мысль, посетившая меня, была: «Господи! Минус тридцать градусов!»

- Как? - в ужасе спросила я.

- Ты что, не веришь? - обиделся он. - Вот Санек и Витек ВИДЕЛИ!

...
Когда мне было 12 лет, я вам честно скажу, я была сущим кутенком,
отчаянно занималась спортом и представлений об оральном сексе не имела
никаких вообще. Не говоря о том, чтобы заниматься этим за гаражами в
лютый мороз при большом скоплении зрителей. А Маша - вполне себе милая,
приятная девочка из благополучной, нормальной семьи. Что же происходит
в этом странном подростковом мире?

Следующий «звонок»
обрушился на меня, когда чадо было уже в 7 классе: учительница отняла у
моего сына мобильный телефон и обнаружила там пару гигабайт
порнографии.

- Откуда ты взял эту гадость? - в ужасе поинтересовалась я.

- Из Интернета накачал! - ответил мой честный сын.

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Чт Июл 16, 2009 8:45 am

Побывав на территории дружественного Китая я заметил одну особенность
местных водителей - их сильнейшую любовь к такому нехитрому
автомобильному устройству как "гудок" (на детском жаргоне - бибипка).
Едва заметив вдали одинокого пешехода, они изо всех сил начинают давит
на сигнал, причём проделывают это с самым серьёзным видом (хохма ещё та
- их лица надо видеть).

САМА ИСТОРИЯ:

Одним жарким летом проходил я стажировку на одном из автомобильных
пунктов пропуска на границе с Китаем. Толпы челноков, туристов и
соответственно автобусов, на которых они едут. В мою обязанность
входило осматривать автобусы на предмет обнаружения предметов сокрытия.
В ту пору, по маршруту начали ходить китайские автобусы новой модели.
Красивые комфортные со всякими наворотами типа проекционных телевизоров
на VideoCD, они являлись чудом китайской инженерной мысли, но по
китайской же традиции были собраны кое-как и разваливались буквально за
полгода. Так вот осматривал я такой автобус, и, проходя под днищем
(осмотр происходит в помещении с аркой - через неё проезжает автобус, в
арке яма для осмотра дна машины) увидел большую и сложную систему
клаксонов и зная о страсти к ним китайских водителей не удивился, но
решил проверить громкость звука. Зашёл в салон сказал китайцу-водиле о
своём намерении и нажал сигнал. Услышал ничем не примечательный, не
такой уж громкий звук и посмеялся. Видимо смех задел китайца за живое,
он подошёл к приборной панели, поднял прозрачную крышечку (как на
кнопках пуска ядерных ракет в голливудских боевиках) щёлкнул тумблером
и говорит мол, попробуй сейчас.

Ужасающий крик откуда-то из под автобуса раздался практически одновременно с оглушающим даже не гудком, а скорее рёвом клаксона.

Как оказалось моего коллегу тоже заинтересовало устройство клаксона и в этот момент он как раз изучал его.

После этого случая, когда с ним разговаривают, он приставляет р
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  markus в Чт Июл 16, 2009 8:51 am

Hедавно ехал в автобусе с друзьями. Все они - студенты. Едем, болтаем,
солнышко светит. Красота. И тут идиллию нарушает женщина-кондуктор.
Бабка, лет 60. Подходит и говорит:
- Билетикипроездныепробивайтепоказывайтезапроезд. Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к друзьям.

- Так. Что у вас за проезд? Один друган, предъявляет студенческий
проездной на автобус. Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся
студентам.
- А у вас что? Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася
двухметрового роста. Он вчера выпил, и ему сегодня утром "не есть
хорошо". Собственно и не пить тоже. И он своим "волжским" басом ей
отвечает:
- Вам же показали. Бабуля остановилась.

- Показали.

- Так что же вы еще хотите? Бабуля в ступоре.

- Так это показал этот молодой человек. А у вас что за проезд?

- А вам что? Одного проездного мало? Бабуля охреневает.

- Конечно, каждый студент должен иметь свой проездной!

- Hо зачем? - удивляется Вася. Бабуля сердится.

- Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у
вас за проезд, и не морочьте мне голову! Hа что Вася устало отвечает:
- Колян, покажи ей еще раз свой проездной. Тот же парень показывает проездной. Бабуля охреневает.

- Молодой человек! У каждого должен быть свой личный проездной! Платите за проезд!

- Колян, покажи ты ей поближе! Пускай прочтет, что там написано!
Бабка вперивает глаза в совсем обыкновенный студенческий проездной.
Вася:
- Читайте. "Проездной для студентОВ"! Все правильно. Глаза у бабули раздвигаются все шире и шире.

- Молодой человек!..

- Читайте дальше, - перебивает ее Вася. - "Билет дает право проезда
в АВТОБУСЕ в г. Ижевске студентАМ (на этом слоге он сделал ударение)
дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ при предъявлении
студенческого билета". Пацаны, покажите "корки". Все вытаскивают
"Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку
загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскорбленные глаза.
Вроде и она права, и мы. Ведь все на билете написано правильно. А
бумага не врет, тем более та, которую нельзя подделывать. И
студенческие билеты все показали. Пассажиры вокруг таращатся. Короче,
поорала она еще несколько минут для приличия и ушла в другой конец
автобуса.

markus

Мужчина
Количество сообщений : 133
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Alena в Пн Июл 20, 2009 3:40 pm

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая
дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек
говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!

Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на
молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.


Последний раз редактировалось: Alena (Пн Июл 20, 2009 3:42 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 244
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Alena в Пн Июл 20, 2009 3:41 pm

Студенткой была не далее, чем 2 года назад и история свежа.
Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.
Близится летняя сессия, сидим в ожидании семинара по Englishу. Понятое
дело-вид у группы тоскующий, при одного взгляде в окно всех потянуло на
мечтания, что скоро лето, жара, море, отдых заслуженный. А тут шпрехать
надо по не-русски. В итоге в дверях появляется наша молоденькая
англичанка и восторженно так сообщает: "Типа, товарищи, сегодня у нас
необычное занятие. Будем с вами смотреть фильм." В аудитории вопли
радости, не смущает даже тот факт, что киношка-то без перевода и
непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять, о
чем шла речь. Усаживаемся, все уставились в экран (как минимум в
ожидании Матрицы):) А там про королей Британии, про Елизавет и
Эдуардов. Дело нечего-я, как активист, сама не ожидая, начинаю
потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять, кто там чего
ляпнул. Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете, до тех пор, пока
не началась рыцарская перебранка. Далее фраза "Fuck you" в запарке в
полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на
х..й!" Секунда молчания, все в ожидании. Невозмутимая преподша выдает
(В такой же запарке):"Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж, вы так! Таких и
слов-то в английском нет!":))
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 244
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Вт Июл 21, 2009 5:40 pm

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже
"на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего
отрочества до сих пор легенды ходят.
В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица
копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки
пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без
мамулички и папулички ответ был один:
- Для тебя же доченька стараемся.

Однажды Машу осенило:

- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

- На рубль, вынесишь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром
милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно
сложенными купюрами (сумма относительно значительная):
- Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день
обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым
предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).
Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Вт Июл 21, 2009 6:04 pm

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.

Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать

по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с

укоризной:

- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!

После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но

только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:

- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 510
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Lada в Вт Июл 21, 2009 6:17 pm

Таксист знакомый рассказал.

Стою на стоянке возле кафешки, место прикормленое народа много, но
сегодня как назло все решили пройтись ножками. Погода супер, под вечер
вроде не так душно. Короче скучаю, клиентов нет.
На горизонте нарисовался молодой парень лет 20 в изрядном
подпитии и желанием прокатиться на другой конец города. Остановившись
на первом светофоре парень дает 500 рублей и высаживается из машины. На
мои возгласы реакция нулевая. Ну что ж хозяин-барин, да и мне от такого
клиента только плюс. Короче не в обиде.

Развернувшись на ближайшем перекрестке возвращаюсь на стоянку и
вижу этого парня в окружении знакомых ППСников, решив выручить
парнишку, останавливаюсь.

Мой рассказ повеселил ментов, но их оказался круче. Оказывается
это чудо вылез из моей машины, перешел дорогу и начал голосовать. На
его беду мозги совсем отключились и он тормознул ментовскую девятку.

"Пассажиры" немного опешили, когда он сам уселся в машину и сказал водителю:

-На Куйбышева, ток в магазин по пути зарули на минутку.

-А может на дудку и баиньки?

Парень обводит взглядом салон и выдает:

-Б@я, кажись я уже баиньки.
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 510
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Вт Июл 28, 2009 1:32 pm

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень
порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей,
где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На
конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса
и мужчина говорит:

- Пойдемте со мной.

Знакомая:

- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина
ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая
женщина говорит:

- Ты что, будешь меня насиловать?!

Мужик отвечает:

- Нет.

И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:

- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Вт Июл 28, 2009 1:43 pm

Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.

Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.

Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в
туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень,
кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.

Затем она спрашивает:

- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).

А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:

- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее б).

Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:

- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?

Мы лежали минут двадцать.

А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с
друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка
заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам.
Уходя он спрашивает:

- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:

- Перламутровую.

Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а
водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной
водкой и словами:

- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась.

Видать хорошая водка, что разбирают быстро...

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Вт Июл 28, 2009 1:45 pm

Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под
дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно
провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в
казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и
продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не
попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду
повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может
отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.

Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку -
типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее
через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в
сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот
страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его
обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака).
Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому,
девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого
поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет
на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог:
по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения