ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 3 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Dan в Вт Июл 28, 2009 1:57 pm

В который раз про прием


Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я
дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием
- это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом,
единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного
докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть,
это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный
прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на
Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень,
взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в
супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый
класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не
пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом
неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных
женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.

Для
изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу
- это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в
этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.

Начинается
прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не
хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем
более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые
инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными
инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных
мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже
если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть
часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а
то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже
сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет,
никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу,
скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из
дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета
сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К
началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все
первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются.
Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение
круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется,
может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот
исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный
визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной
возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.

Поехали!
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 225
Возраст : 68
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Vlad в Чт Июл 30, 2009 6:10 pm

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам
надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее
слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если
у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.

В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.

Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.

Вы никогда не видели горячую воду.

Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.

Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую
жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья.
Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец,
поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

Vlad

Мужчина
Количество сообщений : 4
Дата регистрации : 2009-06-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Егерь в Пн Авг 03, 2009 9:47 am

Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит
пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным
ухом, свернутым носом...

Я спрашиваю:

- Что случилось?

- Кавказец покусал.

С соседней кушетки:

- Совсем чурки озверели...
avatar
Егерь

Мужчина
Количество сообщений : 4
Дата регистрации : 2009-07-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Пн Авг 03, 2009 9:51 am

Про кошек! Стандартная ситуация, в квартире: кошка и собака. Собачий
корм стоит большим мешком в кладовке, с вырезанной в ней дыркой для
изымания оного оттуда. Так вот, прихожу я домой и сразу же бросаюсь на
кухню готовить ужин. И вдруг понимаю что кошечка моя меня игнорирует,
но где она я понять не могу, а только слышу жалобное мяу. Я бросаю ужин
и иду на звук. Открываю кладовку и обнаруживаю, что она обожралась
собачьего корма, сидит в мешке и так как корм разбух, вылезти из этой
дырки она уже не может)))одна голова торчит, а все остальное застряло.
Я вооружаюсь ножом, разрезаю дыру и вытаскиваю своего питомца, она
еле-еле добирается до миски с водой, выпивает дневную норму и
становиться просто необъятных размеров. Ложиться и не встает. Глаза
закатила, как наркоман... Я в шоке. (На плите ужин) Звоню в
ветеринарку. Мне говоря: "Клизмочку сделайте - и всё будет хорошо!" Я
человек закаленный, но здесь я как-то растерялась, всё таки кошка.
Ладно, кладу ее в раковину, беру клизму, провожу операцию и несу ее к
лотку. Реакции - ноль! Повторяем процедуру - опять ничего. Дубль три -
эффекта никакого! При этом постоянно бегаю от кухни к туалету. Опять
кладу ее в раковину - делаю уже четвертую клизму, прошу заметить не
маленькую, а граммов этак 400 - 500 (По подсчетам в кошке уже больше
3л. воды и еще корма неизвестно сколько). Опять - ничего! Звоню в
ветеренарку и в этот момент кошка моя начинает скулить, я беру
маленький душ, который встроен в кран и поливаю ее брюхо теплой
водичкой, в этот момент в ветклинике снимают трубку и я объясняю им
суть происшедшего, на что мне доктор говорит: "Это ничего, вы погладьте
кошечку по животику и всё нормально будет!" Я кладу трубку (на плите
ужин), в одной руке душ, другой делаю пару плавных массажных движений
по ее БРЮХУ, и тут начинается такое...
Из всех отверстий которые у нее есть начинает бить фантан (доктор
забыл сказать, что реакция будет молниеносной). Все стены, весь УЖИН,
вся посуда, вся кухня, вся Я, всё в ДЕРЬМЕ и прочем... А у меня шок, я
как вкопанная стою с душем и методично пытаюсь справиться с
разбрызгиваемой кошкой дрянью.))))))))))) Вобщем - долго еще это
продолжалось - минут пять. Напор конечно уменьшился, но лучше от этого
не стало. Не могу же я ее тащить к лоточку.
Зато генеральной уборки было не избежать - с хлорочкой, как надо.
Кошка теперь очень аккуратно питается, а мне тогда поужинать так и не
удалось))))
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 246
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Пн Авг 03, 2009 9:52 am

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно
клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно.
Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна
только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника
сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так
как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

- Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 246
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Ср Авг 05, 2009 5:09 am

«Самое неприятное – это когда посетитель
бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но
по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один
старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой,
лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за
мой столик, повертел меню и говори мне: "Хочу харчо!". Я вежливо
говорю: "Нету харчо!" Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и
говорит: "Хочу харчо!" Я объясняю: "Нету харчо!.. Там в меню написано
"харчо", но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее
меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них
там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть
харчо, а на самом деле нет харчо!.."
Все так ему понятно объяснил, вразумительно.
А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: "Хочу харчо!"
Я
объясняю: "Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а
баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину
прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на
базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной
пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!"
Вроде бы объяснил
ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими
восточными глазами и говорит: "Хочу харчо!" Я уже нервничаю, но
объясняю: "Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо
уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не
Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он
только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял…
У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без
Цугулькова никак нельзя харчо!"
Уж так я этому старику все разъяснил
– и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот
запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.
И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: "Хочу харчо!"
Я
весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. "Нету харчо! –
кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!..
Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к
чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет… Есть
вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она
сама по себе плита!.." Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если
он еще раз скажет "Хочу харчо!", то я его убью.
Он говорит: "Хочу харчо!"
В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.
"Пожалей,
– говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония…
Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У
меня кризы бывают… У меня "неотложка" возле подъезда каждую ночь
дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!"
Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит "Хочу харчо!"
Подкосились у меня колени, упал я.
Хорошо, официанты подбежали, подхватили.
"Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!.."
Ну что было делать? Как еще можно объяснять?..
Плюнул я с досады и принес ему харчо».
Григорий Горин, «Хочу харчо! (Монолог официанта)»:

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Надежда в Ср Авг 05, 2009 7:11 am

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.

Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.

Санчо Панса тянет ишака захвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х//й!!!"

Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.

Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.

Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5232
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Чт Авг 06, 2009 1:50 am

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  bags в Чт Авг 06, 2009 2:09 am

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

bags

Мужчина
Количество сообщений : 5
Дата регистрации : 2009-07-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  лошадник в Сб Авг 08, 2009 6:27 am

Гуляли мы с дочерью по зоопарку, дошли до клетки с тигром. Красавец
такой уссурийский. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу
вопросами:

- Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?

Страдающий
от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад.
Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик:

- Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?

Все,
что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и
поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы
у тигра коротки, и кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял
и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и
дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.

Тем
временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и
внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен
осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По
хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная
вонючая струя. Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором
взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась
легкая паника.

Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на
дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю,
правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на
кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо
обходили счастливчиков, ранее любовавшихся тигром вблизи. Те, кого
зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр довольно рыкнул в
последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с
довольной мордой наблюдал за суетой.

А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно фантастический ответ:

- Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому что тигр писает далеко.

лошадник

Мужчина
Количество сообщений : 28
Дата регистрации : 2009-06-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  лошадник в Сб Авг 08, 2009 6:28 am

История, произошедшая недавно с моей мамой...
Для начала надо сказать, что мама моя - девушка молодая, интересная, стройная блондинка.
Так
вот, стоит она как-то у метро, ждет знакомую, покуривает. Походит к ней
мужик с авоськой, из которой торчит палка колбасы и бутылка красного
вина, и молвит:
"- Мужчина, у Вас штопора, случайно, не найдется?"
Мама подавилась дымом, стоящие рядом студенты пивом поперхнулись...
Мама поворачиватеся к студентам и спрашивает:
"- Ребят, вы как считаете, я похожа на мужчину?"
А мужик с колбасой отвечает:
"- Да вот и я думаю, откуда у женщины средь бела дня с собой штопор? А у мужика может быть...

лошадник

Мужчина
Количество сообщений : 28
Дата регистрации : 2009-06-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Елена в Вт Авг 11, 2009 8:55 pm

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.

Один рассказывает другому:

- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка
такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться,
подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически
осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы
снимать..."
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 186
Возраст : 44
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Сб Авг 15, 2009 5:45 am

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро
народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже
еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь
пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным
тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до
такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр
заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона,
описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Сб Авг 15, 2009 5:55 am

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно
столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины
считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми
просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже.
Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в
сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор.
После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта
тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул
и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам
пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две
женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на
письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое
время, поскольку почемуто никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 181
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Alena в Вс Авг 16, 2009 12:27 am

Когда я училась в институте, у нас в группе была девушка(д) пышных форм и бойкая на язык.

Едем мы как-то в автобусе, а рядом какой-то мужик отирался. Посмотрел на неё и говорит:

- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.

(д)- Помню,я там в жюри была, вы там первое место заняли.
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 244
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  terra-инкогнита в Вс Авг 16, 2009 8:41 am

Луна сделана из сыра!



Это выдержка из стенограммы дебатов между доктором философии Карлом Джонсоном, лидером быстроразвивающегося движения "Небесная пища", и студентом-астрономом Марком Ховардом.

Ведущий: Джентльмены, добро пожаловать на дебаты! Сегодняшняя тема: состав Луны. В течение многих лет школьникам преподавалась только одна теория о составе нашей небесной сестры, Луны, известная как "Луна состоит из камня" (ЛСИК). Но эта теория в последнее время попала под огонь критики со стороны группы религиозных и политических активистов, требующих равного времени для преподавания их собственных взглядов, известных как теория "Небесной Пищи" (НП). Учителя и ученые утверждают, что теория НП представляет собой всего лишь примитивную переработку древней теории "Луна сделана из сыра". Наши сегодняшние дебаты будут сфокусированы на разнице между этими двумя интригующими областями исследования, в надежде на то, что слушатели лучше поймут обе теории. Карл, вам слово.

Карл: Благодарю. Господа, в этот вечер я собираюсь сообщить вам нечто шокирующее. Большинство ученых не хотят, чтобы вы это услышали. Они боятся, что, если вы откроете истины, которые я собираюсь вам сообщить, вы прекратите финансировать их исследования. Вы лишите их исключительного права выбирать то, что наши дети должны изучать на уроках естествознания. Но, к счастью, сегодня вы будете вооружены самыми последними достижениями науки и проверенными фактами, которые позволят вам отвергнуть бессмысленную теорию, удушающую наше образование. Я говорю, разумеется, о теории "Луна сделана из камня". Что вы говорите? Что ученые доказали, что Луна сделана из камня? Нет, господа. Сегодня я должен заявить, что никаких доказательств у них нет. "Луна сделана из камня", или сокращённо ЛСИК, - это всего лишь теория. Она не была доказана. И пока она не доказана, всё, что мы требуем - это дать нашей теории "Небесной пищи" одинаковое количество учебных часов.

Ведущий: Спасибо, Карл. Марк, прошу вас.

Марк: Прежде всего, я просто не могу поверить, что в наши дни на эту тему вообще можно дискутировать. Но, раз уж мы собрались сегодня в этой студии, позвольте мне вкратце ответить. Луна совершенно точно состоит из камня. Это факт. У нас есть огромное количество доказательств. У нас есть камни с Луны. Мы провели тысячи химических тестов лунной породы - все они показывают, что Луна состоит из камня. Мы посылали астронавтов на Луну - они утверждают, что Луна действительно состоит из камня. Да, действительно, мы пока ещё не знаем точно, как именно образовалась Луна. У нас есть на этот счет кое-какие интересные идеи, и мы проводим исследования. Но чтобы кто-то верил в то, что Луна сделана из сыра, - я не могу даже себе это представить!

Ведущий:: Благодарю вас, Марк. Карл?

Карл: Господа, мистер Говард хочет, чтобы вы думали, будто все ученые согласны с теорией ЛСИК. Но это абсолютно не соответствует истине. Например, я - доктор философии в области проблем питания и статистики - с нею не согласен. Более того, многие из моих коллег имеют большие трудности с теорией ЛСИК. Ведущие астрономы и те с трудом принимают эту теорию. Например, всего лишь в этом апреле ученые НАСА отметили: "Остается много вопросов о химическом составе Луны".

Марк: Эта цитата грубо вырвана из контекста. Вы не хуже меня знаете, что НАСА тогда обсуждало точный состав лунного камня. Они нисколько не сомневаются, что Луна состоит из камня, и никоим образом не утверждают, что она состоит из сыра!

Дальше
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пн Авг 17, 2009 5:50 am

Когда я обучался в военной академии связи со мной и товарищами
произошла такая история. В один из вечеров мы решили посидеть - попить,
а попили хорошо, что естественно запрещено в военной системе, там даже
распорядок дня есть и мероприятия все - обязательны. Так вот, утром мы
находимся в соответствующем состоянии и вставать и идти куда-то полный
облом - остались валяться. Заходит прапор "А вы почему это на ЗАВТРАК
не пошли?!!!". Ответили отмазкой которая первой пришла в голову "А мы
вчера : НАЖРАЛИСЬ!"
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 181
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Aleks в Вт Авг 25, 2009 3:21 am

На телевидении режиссер (женщина 40 - 45 лет) рассказывает молодому журналисту как пользоваться техникой в просмотровой.

- вот смотри: открываешь крышечку и нажимаешь кнопочку, только деликатно!

нажимает кнопку - магнитофон не запускается.

- деликатно надо....

магнитофон не запускается.

- деликатно, *нецензурная брань*! (кулаком по магнитофону)

пошла запись ....
avatar
Aleks

Мужчина
Количество сообщений : 25
Возраст : 54
Дата регистрации : 2009-08-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Ср Сен 02, 2009 3:58 am

Мы прошли через огонь и воду







Реальная история
Все началось два с лишним года назад. В моей школе учились два мальчика-близнеца, от них все были просто

безума, все, КРОМЕ МЕНЯ. Я не понимала, что же восхищает в них девчонок и что заставляет биться при

одном их виде девичьи сердца. Да, они были старше всех, им было по 20 лет, по волею судьбы в школу они

пошли позже остальных, но это ничего не меняло!!! Они были довольно талантливы: танцевали,

рисовали..Возможно именно это и сводило всех девчонок с ума...Я была исключением из них. Но как

говорится всему приходит конец! Наступил ноябрь 2006 года. Утро было совершенно непримечательное, оно не

предвещало никаких неожиданностей, но уже после первого урока ко мне подошёл один из их друзей, взял

меня под руку и куда-то потащил. Я была в шоке от этой бесцеремонной наглости, но после некоторых

расспросов, которые по сути мне ничего не объяснили я согласилась пойти. Идти как оказалось пришлось

недалеко...всего пару метров...он привёл меня к Нему...парню из девичьих грёз..это был один из

близнецов, понять кто именно я не могла, т.к. на тот момент ещё не различала их...Он захотел со мной

познакомиться...мне было смешно...я отвечала сумбурно, а что ещё было ожидать, мне 14, ему почти 18..я

растерялась...он позвал гулять, я ответила, что подумаю...он дал мне время до конца уроков....время шло,

а я совершенно не знала что мне делать...кончился 6 урок, мы снова встретились...но я опять ничего

конкретного не ответила...потом были два глупых дня, когда я бегала от него..в конце-концов он выловил

меня...и сказал:"Если ты не хочешь общаться со мной, так и скажи, не надо бегать..." Я ответила: "Нет,

не хочу!" Он извинился, сказав, что больше он меня не потревожит и развернулся и ушёл с грустными

глазами...Ушёл как я думала навсегда...я была рада...меня это облегчило, НО как же я ошибалась!!! Пару

дней он ходил во всём чёрном, будто в трауре, а я смеялась и подшучивала над ним...подруги ругали меня,

говорили смотри до чего мальчишку доводишь...уверяли, что он свободен...и...не прошло и месяца как...Я

ВЛЮБИЛАСЬ!!!! Влюбилась по уши...я ничего не могла делать, не могла есть, не могла спать, его образ

постоянно стоял у меня перед глазами...Я старалась быть сильной как обычно, но вся моя воля куда-то

пропала, исчезла, испарилась разом и ничего не осталось!!! Я уже не представляла жизни без него...Мы

начали общаться...по большей части письмами и СМС-ками...но потом я узнала, что у него есть любимая

девушка! Я не понимала, что ему нужно от меня, он не подпускал меня к себе, но и не отпускал...я сходила

с ума от любви и безысходности...он то писал, что любит и жить не может без меня, то наоборот, что у нас

не может ничего с ним быть...и доводы разные приводил на оба высказывания...Я всё терпела!!! С ним я

потеряла гордость и готова была пойти на любые жертвы, лишь он был рядом, НО Бог не слышал мои

молитвы...я погибала...я чахла, как цветок без солнца..я таяла, как снежинка, на летнем зное...Всё это

продолжалось несколько месяцев. Наступил 2007 года, календарь указывал на 19 октября – день моего

рождения! С утра он подарил мне цветы, а вечером у нас в школе проводился конкурс "Мисс школы" в котором

я участвовала и выиграла его впоследствии...После него я пошла домой с подругами...по дороге встретила

его и обогнала, даже не посмотрев в его сторону...на моей остановке он меня окликнул и догнал...подруги

отошли в сторонку, а мы остались разговаривать...Было темно и холодно..я дрожала, как осиновый лист...Он

обнял меня, прижал к себе..он был таким тёплым и нежным... и тогда он впервые меня поцеловал! Ооо..как

долго я ждала этого момента, но он оказался недолог...я остановила его, вспомнив, что у него до сих пор

есть девушка, попрощалась и ушла!!! Я была самой счастливой на тот момент, ещё долгое время я перебирала

в памяти события того вечера. Вспоминала теплоту и настойчивость его сильных, но притом таких нежных

рук. Но я сама остановила его, тем самым отказавшись от всего, что между нами могло случиться на тот

момент, а может и не могло… Вообщем, как не посмотри, но между нами всё оставалось также, как и было

прежде!!! На осенних каникулах я уехала в Питер, он провожал меня, обнимал, как самую родную...и я

верила ему, не знаю почему, но верила...А потом сама же всё и испортила...замутила зачем-то в последний

день интрижку с одним мальчиком, ничего серьёзного...просто ходили вместе за ручку и сидели в обнимку, я

даже не позволила ни разу себя поцеловать, но моя учительница рассказала ему всё иначе...Я приехала и в

тот же вечер пришёл ко мне, обвинял меня, винил в том, что я поломала его мечты и надежды! А я как дурра

оправдывалась и во всём винила только себя себя, совсем позабыв, что у него самого до сих пор была

девушка! Какой же глупой и наивной я была тогда! Шли дни, недели, месяца, но наши отношения также и

оставались на прежнем уровне...Всё также были признания в любви и также они ничего не меняли. В конце

зимы 2008 года он написал мне песню, сказав мне в ней, что очень любит меня, но быть со мной не может!

Несколько дней и ночей я плакала в подушку, я расстраивалась по пустякам, всё меня начало раздражать, я

чуть было не впала в депрессию, но я заставила себя успокоиться, уверив себя, что жизнь продолжается,

что он – не герой моего романа, что он вообще не герой, а просто трус! И я сама себе поверила, я стала

сильной и перестала нуждаться в нём! Я снова стала обращать внимание на мальчиков, постоянно окружавших

меня, я вспомнила, что такое настоящая жизнь и я как маленький ребёнок радовалась этому…Всё было так

безоблачно. А он не переставал заваливать меня своими письмами, глупый, они больше не были нужны мне! Он

чувствовал, что я отдаляюсь, и возможно переживал, что потеряет меня навсегда! Но судьба снова устроила

резкий поворот в жизни! Всё произошло четвёртого апреля. В этот день, он ни с того, ни с сего предложил

мне встречаться!!! Согласилась я не сразу, я не понимала, что могло произойти с ним, что он наконец

решился на этот шаг. Но в душе я была вне себя от радости!!! Мы были вместе! Я дарила ему себя, я

посвящала ему каждую минуту своей жизни, я готова была идти на любые жертвы, как говорится в огонь и в

воду. Какое-то время были счастливы, но потом всё начало меняться...мы всё меньше стали общаться, хотя

продолжали видеться каждый день, но каждый посвящал большую часть своего времени друзьям...он отдалялся

от меня..вроде рядом, вроде вместе, но всё не то...я чувствовала это...и сердце неприятно ныло и

покалывало от ощущения беспомощности...мы расставались и вновь сходились, как безумные любя друг

друга...Он понимал, что я без него не могу и пользовался этим, нагло пользовался, не заботясь о том,

каково было мне! Но я видела, что с его стороны были чувства, видела, что он любил и не понимала почему

же тогда всё так?! Так прошли полгода...Пока я не увидела в интернете у своей знакомой танцовщицы их

совместные фотографии! С ней меня он сам меня и познакомил на одном из их концертов. Вроде ничего

особенного не было на этих фотографиях..не поцелуев, не обжималок, они просто сидели с ногами на диване,

прикрытые одеялом!!! Но это было последней каплей моего терпения! Я всё решила для себя, я решила

исчезнуть навсегда из его жизни! И я ушла, написав ему лишь несколько оскорбительных слов! Он прислал

мне две просьбы перезвонить и на этом успокоился... А я ждала неделю, после чего начала встречаться с

другим! Я не использовала его, я действительно верила в эти отношения, и говорила друзьям, что мне с ним

лучше и что с ним я наконец чувствую себя спокойно и уютно! Но я убегала сама от себя! По истечению

недели он мне надоел! Я не любила его, я была сильнее его, он делал всё, чтобы я ему не сказала, а я так

не могла, меня это не устраивала и я ушла от него! Он был сам виноват, он не смог приручить и

утихомирить меня, не смог сделать того, что делал Он! В душе я постоянно их сравнивала, понимала, что

это не правильно, но делать этого не переставала. В конце-концов я нашла утешение в объятиях Его

друга..Все наши общие друзья были против наших отношений, но нам было ровно на них, мы не любили друг

друга, здесь был чистый расчёт, мы просто утешали себя, залечивая раны от прошлых отношений!!! Это

продлилось около 2 недель! Прошло мой день рождения, мне исполнилось 16! Меня поздравили все, кроме

Него...С одной стороны мне было плевать, ведь я забыла его, а с другой стороны именно этого поздравления

я ждала больше всего на свете...Но его не было...и я смирилась...
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 246
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  wella в Ср Сен 02, 2009 4:02 am

продолжение:


Прошёл месяц, я пошла с подругой на

каток и встретила там того мальчишку...того, которого продинамила самым гадким способом..не знаю что со

мной случилось, мне стало казаться, что я люблю его и я решила его вернуть любым способом, ведь он любил

меня. Я была уверена в своих силах, ведь ещё никто не отказывался от меня..НО не тут-то было..он

отказался! Я не верила своим ушам. Две недели я делала мыслимое и немыслимое лишь он оказался рядом, все

мои подруги были в ужасе, они не понимали меня, они не понимали куда делась их гордая девочка, которая

смотрела на всех парней свысока...Я потеряла саму себя! НО я добилась своего, он вернулся...на это

момент я мало-мальски возобновила своё общение с Ним..возобновил точнее он, после 2 месяцев молчания..я

узнала, что его ранили какие-то придурки..и пришла проведать его...он попытался вернуть меня, обнимал,

целовал, но я оставалась холодна...я сама себе удивлялась...не один его поцелуй не всколыхнул моих

прошлых чувств к Нему...не тронул ни одну струночку моей души...я собралась уходить, он не отпускал...он

прижимал меня к себе, говорил, что не отпустит и никому не отдаст, но я ответила лишь, что Он уже меня

отдал...Он просил рассказать, как я его люблю, но я отвечала ему, что Он лишь мой друг, хороший близкий

друг, но не больше! И мне не было жаль его...мне было смешно...я ушла!!! Я не вспоминала о нём около

месяца..Начала снова общаться с его другом, но уже без прежних ласк и поцелуев...Он написал мне

снова...написал, что жить без меня не может, Он просил моей любви, но я оставалась холодна...Он не

останавливался не перед чем. Он умолял снова стать его девушкой, клялся, что никогда больше меня не

обидит и не заставит страдать...Тогда я попросила 3 три дня на раздумья...По истечении этих дней я

пришла к нему...я точно знала, что отвечу ему отказом! Два часа я измывалась над ним, мучила его, он

метался по комнате и всё повторял и повторял, что я сумасшедшая, что я изменилась...Глупый, я и сама

понимала, что стала стервой...Я смеялась над его словами..и говорила ТЕРПИ, ты ведь этого хотел,

дорогой!!!! Я была безжалостна...он снова и снова меня целовал и обнимал, а мне было ровно...Но всё

изменила одна единственная бумажка...бумажка, на которой было написано, что через неделю его забирают в

армию...И я решила, что ничего со мной не будет, если я неделю поиграю с ним...Ведь несмотря на то, что

любви, как мне казалось, не было, оставалось желание! Только его поцелуи были самыми сладкими, нежными и

приятными во всём мире, никто не умел целовать так, как Он!!! И я согласилась...Три дня я продолжала

изображать влюблённую, но с огромным ужасом начала понимать, что мои чувства к нему просыпаются...Я

поняла, что сама себя загнала в капкан...Я любила его, снова любила его больше жизни!!! Снова посвящала

его каждую минуту, старалась быть ласковой и нежной, как прежде! Все последние дни мы проводили

вместе...я почти жила у него дома...Но как бы я его не любила, я не могла уже быть той, которой была

раньше! Я изменилась, можно сказать я повзрослела всего за какие-то два месяца, и он чувствовал это!

Теперь я учитывала не только его желания, но и свои, и как нестранно ему это нравилось! Он стал больше

ценить меня, дорожить мною! Но через неделю он уехал, сначала в Оренбург на распределение..его посылали

далеко, на Дальний Восток..но ехал он через наш город...и мы снова увиделись...в последний раз...Он

вышел из вагона, такой красивый и повзрослевший! Надев форму он возмужал, но глаза оставались

прежними…Он искал меня в толпе..мы встретились взглядами и побежали навстречу друг другу! Те двадцать

минут, которые нам отвели он не отпускал меня...всё прижимал к себе..Ооо…как же я была счастлива! Я

проводила его...он уехал, уехал на долго...Но мы успели обменяться нашими первыми письмами...Я ехала

домой и читала их, а по моим щекам ручьём текли слёзы...Они разъедали мою душу, сжигали дотла моё

сердце..Сейчас наше общение сводится лишь к редким телефонным разговорам...жду письма...прошло всего

чуть меньше месяца, а я уже схожу с ума...тоскую по нему...жду встречи...на расстоянии любовь ещё

крепче, жду того момента, когда он приедет и я с криком радости кинусь к нему на шею и наконец смогу

обнять и поцеловать его! Сегодня Новый год, а я одна! Нет, конечно вокруг много друзей, но нет Его,

грустно! Он звонил недавно, поздравил меня! Как мало нужно для счастья, и хоть между нами тысячи

километров, сегодня наши сердца будут рядом! ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!

avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 246
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Roman в Сб Сен 19, 2009 5:45 am

Василий и Карась



Вася
Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и
скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и *нецензурная брань* хотелось просто песдец.

Поплавок
на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил
небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.

- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, в Бобруйск, жывотное, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
avatar
Roman

Мужчина
Количество сообщений : 168
Дата регистрации : 2009-04-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ANT_41 в Сб Сен 19, 2009 5:52 am


Молоко с привкусом







Услышав
раскатистый автомобильный гудок, баба Наля схватила заранее
приготовленное лукошко с яйцами и банку с молоком и поспешила на
площадь к часовенке. Деревня Курьменьево, где жила баба Наля, была
маленькая, домов на пятнадцать и магазина в ней не было. Если что-то
срочно понадобиться, надо идти в соседний поселок, в сельмаг, а это
порядка пяти килОметров в одну сторону. Зато в Курьменьево два раза в
неделю, по понедельникам и четвергам, к часовенке подъезжал грузовик с
продуктами и толстая деваха Танька торговала самым необходимым прямо из
кузова. Макароны, рис, сладости, сосиски, мясо, водка и многое другое –
все можно было купить здесь.
У бабы Нали денег не было. Вернее были,
но лежали, надежно припрятанные, в избе за иконкой, «на похороны». Зато
была договоренность с водителем грузовика-кормильца Колькой. Баба Наля
меняла яйца и козье молоко на другие продукты. Бартер. Вот и сегодня
она поспешила на площадь, где уже собирался народ. Дни приезда
передвижного магазина селяне любили еще и за массовые встречи на
площади, когда можно, как говорится, людей посмотреть, себя показать,
да и просто праздно почесать языками.
- Здравствуй Коленька, - подошла баба Наля к немолодому мужчине, смолящему беломорину возле кабины грузовика
- Здорова, мать, - поздоровался Николай, - Ну что у нас сегодня? Опять молоко твое странное?
Баба
Наля пожала плечами. Действительно, молоко, которое давала ее коза,
было со странным привкусом, но не испорченное, нет. Многим даже
нравилось.
- Ладно, - смилостивился Колька, - Чего тебе?
Баба Наля отдала яйца и молоко, а себе взяла пакетик риса, крупу для кур и сладкие пастилки. Ох и любила она их.

Еще
издалека баба Наля заметила мужскую фигуру, стоящую около калитки ее
забора. «Кто же это может быть?» - подумала старушка и припустила ходу.
- Бабуля! – кинулся к ней молодой человек, выхватил сумку и поцеловал в морщинистую щеку.
- Пашка? – опешила баба Наля. – Вот это ты вырос!
Пашка
был внучатым племянником бабы Нали, сыном ее племянницы Верки. Верка
была смолоду взбалмошной девицей, образования не получила, моталась от
одного мужика к другому. Оторви да брось, говорят про таких. Даже
родившийся не пойми от кого сын Пашка, не остудил пыл непутевой девки,
и был брошен на воспитание родственникам. Как ни странно, но Пашка
вырос на удивление смышленым и серьезным юношей и теперь учился в самой
Москве в Тимирязевской академии на втором курсе.

- Ну как ты? Как учишься? Как мать? На долго ли приехал? – засыпала баба Наля Пашку вопросами.
Пашка
рассказывал, спокойно, с расстановкой, а старушка подливала ему в чашку
чая и подвигала блюдечко с вареньем и вазочку с пастилками.
- Да что
же ты у нас делать будешь? – всплеснула руками баба Наля, - У нас ни
молодежи, ни кино, танцы вон только в поселке, но это идти-то сколько!
- Ничего, бабуль, - басил Пашка – я книжку почитаю, на рыбалку схожу, от шума отдохну. Воздух то у вас какой, а!
Баба Наля даже прослезилась. Ну это же надо, какой серьезный юноша! И в кого такой?
Действительно,
Пашка явно себя обделенным не чувствовал. В первый же день он посидел
на берегу прудика с удочкой, сходил по грибы в перелесок, ничего не
нашел, но вернулся довольный, поправил в огороде покосившийся столб и
починил колодезного журавля.
avatar
ANT_41

Мужчина
Количество сообщений : 233
Дата регистрации : 2009-05-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Сен 27, 2009 12:51 am

Ехал сегодня на работу, как обычно, радио слушал. Радиогопники очередной
опрос по телефону устроили, на этот раз на предмет того, какие у людей в
детстве были закорюки в представлениях о сексе. Ну, из тех закорюк, что
к действительности отношения не имеют.

Сначала, ничего неожиданного:
- Привет, я Мэган, мне 27, я до 10 лет думала, что дети от поцелуев
заводятся.
- Привет, я Крис, мне 34, в детстве думал, что при сексе нужно совать
пенис в пупок...
Потом интереснее пошло:
- Привет, я Крейг, до своего самого первого раза считал, что у женщин
внизу только одно отверстие...

И, под самый конец:

Привет, я Эйрон, в детстве я считал, что при сексе пенис вставляется в
вагину...

... Мобильник у меня в этот момент зазвонил, не получилось до конца
дослушать. А теперь интересно, как именно этот Эйрон, выросший из своих
детских предрассудков, со своими подругами сексом занимается?
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 181
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  штурманский в Вс Сен 27, 2009 4:33 am

Не моё, найдено в сети

Цахал, Пушкин и Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
avatar
штурманский

Мужчина
Количество сообщений : 175
Возраст : 52
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-26

http://shturmanskij.ya.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Levad в Вс Сен 27, 2009 4:03 pm

Razz
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2085
Возраст : 62
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения