ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Страница 4 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Александр в Вт Сен 29, 2009 1:47 am

Чего только с людьми не случается...
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….
avatar
Александр

Мужчина
Количество сообщений : 23
Дата регистрации : 2009-08-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вт Окт 06, 2009 3:48 am

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы
в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора.
Основное место его работы было на кафедре литературы в местном
техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные
экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория
(абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта
крепостных крестьян в произведениях писателей того времени".
Преподаватель (П) задает вопрос.


П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?

Д: Hу, я читала много произведений...

П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?

Д: Да...

П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?

Д: ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...

П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?

Д: Муму... Она была крестьянка.

П: ДА???

Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.

П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?

Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.

П: Скажите, а он часом не был глухонемым?

Д: ... Да, он был глухонемым.

П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого
произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то
МHОГОВАТО???

Д: ...


Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту
говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то
из сидящих в аудитории подсказал, что почем.


Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...

П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???

Д: Да нет, она была собака...

П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...


Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  ANT_41 в Пт Окт 09, 2009 10:20 am

Ода чебуреку!

Не
секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства,
искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации
привнесли
в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о
так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это
далеко не
так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis
), когда не то что предки американцев, но даже предки
обитателей
Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах,
- уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и
чебурек.
Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной
программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой
гастрономии.
Без
преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы,
примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и
нелепы
потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством,
достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать
приоритет своих
гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и
лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение
густопсовых украинских
националистов, возводящих происхождение
нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без
всякой начинки - галушке!!
Находятся примазавшиеся к славному
имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие
этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и
даже малороссийскому “буряку”!..
Как
говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные
“знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш
отечественный
кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя
подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в
качестве
доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать,
корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным
радетелям
истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда
не приблизится она по своим качествам к нашему
отечественному чебуреку!
Он
сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком
своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов,
то
мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный
изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не
более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым
avatar
ANT_41

Мужчина
Количество сообщений : 223
Дата регистрации : 2009-05-12

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Сб Окт 10, 2009 7:15 am

ДНЕВНИК ТВОРЦА.

День второй. И третий тоже.

Решил
сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и
сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор
Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он
какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал
зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного –
очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с
зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им
маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то
неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся
зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но
получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В
центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности
Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю
последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел
что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО.
Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же
УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове
шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких,
стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот
тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв,
шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не
умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.

Мне, если
честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору,
повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду,
плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей
поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни
когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить
дать съедят.

День восьмой.
(Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага,
съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я
рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный
водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать,
видно придётся ждать, когда само помрёт.

День десятый.
А
вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу.
Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни
в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило,
требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не
успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой
создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул,
иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток
не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь
зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил
бы. Но не могу – добрый я.

День двенадцатый.
Снова
приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага,
ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить!
Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на
разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька
грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались.
Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища.
Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально
улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло,
господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не
бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька…
Монстр!..

День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную
картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось
искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие
куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое
зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только
Это… Чудовище.

День пятнадцатый.
Это опять приходило.
Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался.
Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил
же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного.
Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нибуть
придумать.

День восемнадцатый
.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.

День девятнадцатый.
Фух,
весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального
зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это
(не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё
наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение.
Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с
хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и
спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут
«царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за
себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо,
плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю,
всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость
схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ
размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он
Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.

День двадцать пятый.

Это,
прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я
тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому
пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки
кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё
же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А
сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно
хорошо – Это от меня отстало…

День тридцатый
Этому надоел
волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата
по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять
кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем
виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От
одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем
случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.

День тридцать третий

Таки
собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня
случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не
удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось
не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго
прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его
разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно,
о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось».
По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК,
поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал
Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы
отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба
Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но
как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил
называть Этот и Эта – вроде понятнее.

День сорок восьмой

Целых
пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж
обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он
придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное,
что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек
разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу,
разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту,
кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.

День шестьдесят четвёртый
Сегодня
пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды
посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!..
Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева
доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!

День семьдесят второй
Так
и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я
сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо,
мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так
вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его
ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что
такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на
удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы,
наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы
покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В
общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как
полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали
куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.

День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну
и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там…
планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё
также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на
каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Окт 11, 2009 5:11 pm

В районе австрийской деревни с сомнительным названием "Факинг" молодые
туристы взяли за моду совокупляться прямо на проезжей части возле
дорожных знаков. В итоге разъяренные чиновники местной администрации
были вынуждены установить системы наружного видеонаблюдения.

Это небольшое поселение в окрестностях Зальцбурга прямо-таки наводнили
отдыхающие, снимающие на видеокамеру собственные сексуальные сцены на
фоне указателя Fucking, передает Tourprom.ru.

Обитатели этой деревни глубоко оскорблены поведением туристов. "Они
думают, что им всё дозволено, но всему есть предел, - сетует один из
местных жителей. – Мы очень устали от этого и намерены с этим бороться".

От сексуально озабоченных парочек устали, пожалуй, все в этой деревушке.
Местные жители говорят, что "их деревня хранит традиционные ценности", и
такое зрелище их "просто шокирует".

Согласно историческим данным, название деревни происходит от имени Лорда
Фоко (Lord Focko), жившего еще в VI веке. А окончание -ing
использовалось в германской традиции для обозначения принадлежности к
какой-либо семье.

Несмотря на то, что туристы постоянно воруют таблички с надписью
"Факинг", местные жители отказались в 2004 году от переименования
деревни.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пт Ноя 06, 2009 4:35 pm

Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.
Занавес.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  полечка в Чт Ноя 12, 2009 9:18 am

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
-
жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське. ( есть такие знакомые:))) )
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. (что-то это мне напоминает;) )
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.


- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете -"даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
-
каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или ТLма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

avatar
полечка

Женщина
Количество сообщений : 193
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-06-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Dan в Вс Ноя 15, 2009 8:47 am

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 224
Возраст : 68
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Сб Ноя 28, 2009 8:50 pm

Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума"
(отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он.
— Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
— Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
Гуревич:
— Пошли вы на ....
—Я не могу никуда пойти — идет собрание.
- Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел.
— Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
— Сичкин, идите к ... матери!
— Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся.
Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
— Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
— Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно.
Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!"
Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
— Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:
"Дорогой Марик!
Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка".
Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.
Второе письмо:
"Привет, Марик!
Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера".
Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.
Письмо третье:
"Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а *нецензурная брань* среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены.
С нетерпением ждем встречи,
3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
Целуем
Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...

http://nasha-canada.livejournal.com/462807.html
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Dan в Вт Дек 08, 2009 8:25 am

Монолог за рулём

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! «Скидка пятьдесят процентов на…» Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой… А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай… «Скидка на запчасти». Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя «восьмерка» драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила… Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть…
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены…
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то… не едет… Да, уперлась в железку какую-то и не едет…. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня… Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий…
Интересно, а почему бардачок называется «бардачок»? Нет, в моей машине он будет называться «порядочек». Надо цветы еще на передний подоконник…
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать… нет, не мужем… ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже….
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала…
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 224
Возраст : 68
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Вс Дек 13, 2009 4:06 am

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения
>>> > наследника. Стоит гробовая тишина.
>>> > Вдруг раздаются крики акушерки:
>>> > - Мальчик!!! Родился мальчик!
>>> > Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
>>> > Слава наследнику!!!
>>> > Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно
положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок
>>> > потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к
>>> > игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет
и младенца придется бросить в пропасть.
>>> > Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой.
>>> > Никто из присутствующих не смеет и
>>> > пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...
>>> > хватает ею за кошелек царя.
>>> > Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
>>> > садится в кресло и устало говорит:
>>> > - Так, приведите ко мне
>>> > Рабиновича!!!
>
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Вс Дек 13, 2009 4:08 am

Заповеди
>>> И придумал Бог заповеди. И пошел к арабам:
>>> - Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить
>>> лучше.
>>> - Заповеди? А что это? - спросили арабы.
>>> - Ну, это такие правила жизни.
>>> - Например?
>>> - Ну например "Не убий".
>>> - Не, нам это не подойдет!
>>> И пошел Бог к неграм и сказал:
>>> - У меня для вас есть заповеди.
>>> - Например?
>>> - Например, "Почитай отца своего и мать свою".
>>> - Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого
>>> добра!
>>> Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже
>>> захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане
>>> : "Нет, это не для нас".
>>> И пошел Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в
>>> пример "Не прелюбодействуй".
>>> Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:
>>> - Есть заповеди.
>>> - Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
>>> - Бесплатно, - ответил Бог.
>>> И сказали тогда евреи:
>>> - Давай десять!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Ср Дек 23, 2009 5:15 pm

Про Фёклу
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая
собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а
сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно
задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла
несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы
хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему
бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули
и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и
некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали.
Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один
глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно
так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным
средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и
открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук
и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она
ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня
презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она
прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы
так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю,
когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто
банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать...
И почему они никогда не встречаются мне в реале?
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Дек 23, 2009 5:23 pm

- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел
после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...
Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится
непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
- Так у него уже была.. фрекен.. - спросила девочка. И шмыгнула носом.
- Не шмыгай, - буркнул Карлсон, - Так зачем он туда пошел?
- За соком и плюшками...
- Да ну? - Карлсон довольно улыбнулся, - Вот это друг! Он ждал. Он надеялся. Он знал! Мне как раз необходимо подзаправиться. А потом мы будем
шалить.
- Вообще-то, он для меня хотел принести...
- Правда? - Карлсон скептически оглядел головку и одеяло, - А ты кто?
- Гунда, - пискнула девочка, - Гунда Гандессон.
- Хорошее имя, - одобрил Карлсон, - Его легко прогундеть.
Гунда хотела что-то ответить, но тут в комнату вошел Малыш.
- Карлсон! Ты вернулся! - Малыш бросился обнимать друга, - А я слышу шум и не могу понять, с кем это Гунда разговаривает.
- Вернулся, вернулся, - угрюмо ответил Карлсон, - И что же я вижу? Произошло ужасное. Друг забыл друга. Где торт? Где варенье? Где конфеты?
- А оркестр Эди Рознера не надо? - ехидно спросила девочка. Карлсон ее проигнорировал. Хотя, нет, не совсем.
- Или эту худосочную девицу ты считаешь достойным угощением для лучшего в мире Карлсона?
- Нахал! - опять пискнула девочка.
- Это не для тебя! - заступился за подругу Малыш, - И потом, ты прилетел так неожиданно...
- Я так и знал, - Карлсон утер воображаемую слезу, - Ты меня забыл.
- Да нет же, я совсем тебя не забыл, - возразил Малыш, - Вот спроси Гунду. Я ей столько о тебе рассказывал!
- Это правда, - подтвердила девочка, - И не только рассказывал.
- Да ну? - как бы не поверил Карлсон, - А что еще? Рисовал?
- В первый раз, когда мы с ним.. ну.. короче, он мне вентилятор на спину привязал, - пожаловалась Гунда.
Малыш покраснел, а Карлсон ехидно захихикал.
- А потом пылесос в постель притащил. И еще прятался под одеялом, а меня заставлял кричать "ку-ку" - добавила девочка.
- Да ладно тебе, - буркнул Малыш.
- Фрекен Бок так просто не забудешь, - мечтательно сообщил Карлсон, - Как мы здорово веселились! Как шалили!
- Втроем? - сердито осведомилась Гунда.
- Прекрати, пожалуйста! - Малыш толкнул Карлсона в плечо, - Она же черт знает что подумает.
- Я уже черт знает что подумала - сообщила Гунда, - Ну, раз вы с ним так близки, то и мне стесняться нечего.
Девочка откинула одеяло, соскочила с кровати и принялась подбирать с пола свою одежду.
- Смешная какая! - констатировал Карлсон и дружески ткнул девочку в правую подростковую грудь.
- Ух, паразит! - взвизгнула девочка и, подхватив сапожок и широко размахнувшись, попыталась стукнуть нахала по лбу. Карлсон ловко увернулся,
взмыл к потолку и привычно перевел беседу в иное русло:
- А у вас... презерватив лопнул!
- Господи! Презерватив лопнул! - Гунда уронила сапог и схватилась за голову, - Малыш! Что делать?!
- Какой презерватив? - скривился Малыш, - Не было у нас никакого презерватива. Нам их еще не продают, по возрасту.
- Я же тебе говорила, что не продают! - гневно заверещала девочка, - А ты - "Подумаешь! Да у меня дома десять тысяч презервативов!" Я тебе
доверилась! А ты меня обманул.
- Спокойствие, только спокойствие! - Малыш прикрыл голову руками и подался назад.
- А если я забеременею?!
- Ерунда, дело-то житейское, - Малыш махнул рукой, - Слушай, Гунда, ну не.. это.. как его..
- Не гунди - подсказал Карлсон.
- Вот именно, - тут же попался Малыш.
- Ах, так?! Ты, значит, только и делаешь, что вот эти.. житейские.. - Гунде не удалось подобрать слово и она аж задохнулась от ярости, - Ну так
и.. житействуй с этой твоей.. Бок и этим летучим паразитом!
Когда отзвучало эхо, полчаса гулявшее по квартире после могучего хлопка дверью, поставившего крест на первом романе Малыша, Карлсон
рассудительно заметил:
- Нет, ну надо же! Стоило мне ненадолго улететь, чтобы проведать бабушку, как ты тут же завел себе какую-то истеричку.
- Ненадолго?! - возмутился Малыш, - Ты пропадал восемь лет! А мне нужны друзья! Подружки!
- Да ты сам не знаешь, чего хочешь, - заметил Карлсон, - То вопил "Собаку мне, собаку!", то орешь "Подружку мне, подружку". Хотя прекрасно
знаешь, кто самый лучший друг в мире!
- С таким другом, мне придется спать с надувной женщиной! - Малыш продемонстрировал, что шесть прошедших лет не терял времени даром, - Только
ты и ее допечешь - сбежит, небось!
- Да у меня на крыше десять тысяч надувных женщин! - не остался в долгу Карлсон.
- Правда?! - живо забыл все на свете Малыш, но быстро опомнился, - Ладно врать-то. В твоей каморке все забито паровыми машинками, помнишь? Там
и одну-то не.. надуешь.
- Слушай, Малыш! А полетели ко мне? - оживился Карлсон, - Я лягу в кровать, а ты спросишь - "Карлсончик, как ты себя чувствуешь?", а я отвечу -
"Я самый больной человек в мире!", а ты спро...
- Ага, ага, - перебил его Малыш и снова покраснел, - Знаю я эти игры. Ролевые называются. Интересно только, что скажет на это папа... Нет,
Карлсон. Я подружку хочу. Чтобы с ней гулять, обниматься...
- Меня обними - шустро предложил Карлсон.
- Разбежался.. Знаешь, - Малыш задумчиво повозил пальцем по оконному стеклу, - Я, наверно, не смогу больше с тобой дружить. Мне ведь уже
пятнадцать.
- Ну и что? - не понял Карлсон.
- Мама говорит, что сейчас я думаю гормонами. Которые просто бушуют...
- Малыш, - Карлсон радостно всплеснул руками, - Ну-ка, угадай - кто самый лучший в мире укротитель гормонов?!
- Вот-вот! А папа говорит, что именно в этом возрасте формируется ориентация, понимаешь? Мне сейчас надо больше общаться с девочками.
- А я? А как же я?! - мигом погрустнел Карлсон, - Ведь я же - самая лучшая ориентация в мире!
- И главное - неопределенная, - подхватил Малыш, - А в моем возрасте есть только черное и белое. Ладно, ты извини, а мне надо о вечере
позаботиться. Пока!
Малыш вышел в прихожую, достал из кармана куртки записную книжку, полистал задумчиво, пробежал пальцем по столбику номеров и снял трубку
телефона. В звуке гудка гармонично растворилось удаляющееся стрекотание моторчика.
- Алло, Линда? Привет! - Малыш улыбнулся и плотнее прижал трубку к уху, - Какие планы на вечер? А то у меня родители в кино уходят. Приходи в
гости? Чем занята? Не, ну я так не играю. Как зачем? Плюшками побалуемся. В привидение поиграем. Пошалим. Придешь?
Свободной рукой Малыш традиционно жирно перечеркнул номер телефона напротив имени "Гунда". А рядом с именем традиционно пририсовал маленький
веселый член... с пропеллером.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Дек 24, 2009 5:36 pm

Лодка





Собрались мы как-то отдохнуть на лоне
природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.Четверо нас было -
отец с другом и я со своим другом.Как положено, порыбачили, откушали
водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.Вроде, пора спать, да
и водочка дает о себе знать.А друг отца - Виктор Николаевич - немного
странный, педантичный и мнительный человек.На рыбалке его странность
выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку
себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.Его
комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не
с**здили".Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие
ленивые в голове.Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев,
рыбачить пора.Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и
произносит: "На х*й!"Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности
использования его лодки на время утреннего клева.Принимаем это как
ответ "да".Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут.Спуститься пешком по нему к воде
еще можно, а вот лодку дотащить - никак.Не мудрствуя лукаво, мы
загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с
берега на воду.Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из
палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и
криками: "Ёхана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении
свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на
него по звучанию криком: "Бл*дь!!!".Мой друг протирает глаза и говорит:
все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой
прибегал Виктор Николаевич).Я же понял, что произошло, но надеялся, что
он упал в воду.В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом
вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности
помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х*й привязал!"
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Дек 28, 2009 11:58 pm

Двое в киоске, не считая бутылки




В
тот предновогодний вечер все было предпраздничным и сказочным: и снег,
огромными хлопьями опускающийся на город, и люди, оживленно
перемещавшиеся из магазина в магазин, и автобусы, после восьми часов вечера разом испарившиеся со всех улиц и проспектов.
Не
было праздника лишь в душе торгового работника Василия, который, по
воле сурового хозяина, был обречен провести новогоднюю ночь в
опостылевшем
коммерческом киоске. Тоскливо разглядывая стеллажи с разнокалиберными
бутылками и разноцветными пачками сигарет, Василий уже
смирился со своей участью, как в окошко просунулась смазливая девичья мордашка с траурно накрашенными ресницами.
- П-ик-во есть? – икнула мордашка розовыми губами.
- Вам какого? – поднялся с места продавец.
- Слы-шишь, - озарило вдруг незнакомку, - а п-пог-реться пус-ти-ти…
То,
что девочка «под градусом», Василий понял сразу, а то, что она,
вдобавок ко всему, еще и озябла, увидел только сейчас. Предвкушение
праздника
шевельнулось в душе парня, и через пару минут гостья уже сидела в
киоске, блаженно шевеля пальцам ног в вязаных носках – мокрые
сапоги прели на обогревателе.
Сломав третью спичку «снегурочка» закурила и представилась:
- Лена.
- Паша, - зачем-то соврал Василий и открыл пиво.
- С новым г-гадом, - пошутила Лена, доставая из кармана куртки початую бутылку коньяка.
Пояснив,
что коньяк в нее «больше не влаз-зит», гостья придвинула бутылку
киоскеру, а сама потянулась к пиву. Открыв банку тушенки и сунув в
магнитофон кассету Линды, Василий подсел к «снегурочке».
В
окошко время от времени заглядывали добродушные нежно-розовые лица,
Василий убавлял звук магнитофона, брал у покупателей деньги и
протягивал
товар.
Без пятнадцати двенадцать заоконное
пространство, словно по команде обезлюдело. Истоптанные тротуары мягко
покрывал снег. Вася и Лена уже знали
друг про друга все, что нужно
знать для совместной встречи Нового года – Лена про Васю-Пашу то, что
он бывший офицер разведки и только что
вернулся с опасной загранкомандировки, а Вася про Лену то, что она на днях развелась с мужем «пьян-ик!-цей».
Поминая
бывшего мужа печатно и непечатно, Лена доброжелательно посмотрела на
своего нового друга и, закрыв свои накрашенные глаза, мягко
скатилась
на пол. Содержимое бутылки коньяка плавно перемещалось в распаренных
Васиных мозгах, и когда он сделал шаг к «снегурочке», то
внезапно «потерялся» сам и как подкошенный рухнул на Лену.
Ровно две минуты в киоске отсутствовало всякое движение кроме вращения пленки в магнитофоне.
Затем,
отодвинув в сторону обмякшего Васю, встала на ноги совершенно трезвая
Лена. Деловито пощупав пульс киоскера, она обулась и перекатила
бесчувственное
тело к стене. Открыв входную дверь, нажала на кнопку ручного фонарика.
В ответ, в темной подворотне, зажглись фары и, качнувшись
на кочке, двинулись вперед.
Подъехав
к киоску, белая «Нива» остановилась. Из нее выпрыгнули два парня. Зайдя
в киоск, они быстро, но без суеты, выгребли деньги из кассы и
стали грузить в машину коробки шампанского, водки, джина, пива…
Лена, с газовым баллончиком наготове, сидела возле похрапывающего Василия.
Захватив
напоследок две коробки сигарет, один из парней кивнул «снегурочке», и
все трое скрылись в «Ниве». Ключ зажигания утонул в своем
гнезде,
и двигатель, деликатно чихнув, заработал. Лена, расположившись среди
коробок на заднем сидении, включила Васин магнитофон. «Я ворона! Я
ворона!»
- напористо представился женский голос, и салон автомобиля наполнился
музыкой. Над задним бампером «Нивы» зажглись рубиновые огоньки,
и автомобиль, набирая ход, покатился сквозь снегопад по пустынной улице.
А
в киоске, подложив под голову руку, мирно спал Василий. Легкий ветерок
задувал в открытую дверь пушистые снежинки, и они медленно опускались
на пол, на Васины ботинки и на пустую бутылку из-под коньяка с подмешанным в него клофелином.
Из ближайшего дома донесся мерный бой курантов, который тут же потонул в оживленных восклицаниях и звоне фужеров.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Сб Фев 13, 2010 2:24 am

Театральные истории
>>
>> > > > > На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В
>> главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке:
>> вот-вот
>> героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый
>> голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же
>> позвонит домой!"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > В Вахтанговском театре объявление помрежа по
>> > > > громкой
>> связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую
>> сторону!"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не
>> горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и
>> актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала
>> свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант
>> побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных
>> форм
>> русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь,
>> трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна
>> из
>> соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный
>> входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью
>> про
>> помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!"
>> Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил
>> отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А.Н.
>> Островского
>> в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории
>> здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в
>> просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг
>> перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
>> Артисты,
>> привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день,
>> занервничали. Собирались,
>> > > > обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно
>> вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту
>> пору.
>> Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке
>> срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием
>> вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи:
>> Подгорный, Брежнев".. Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не
>> отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба
>> паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
>> > > > С великим скандалом отправили! Через три дня было
>> грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в
>> честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной
>> дисциплины.
>> > > >
>> > > > > Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова,
>> > > > артисты
>> театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе
>> Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас
>> покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил:
>> "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице
>> действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно
>> прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким
>> поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую
>> вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
>> > > >
>> > > > >Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть
>> детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь
>> пропитываются
>> запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого
>> сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит
>> в
>> коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс,
>> спрашивает
>> его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово
>> ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и
>> пойду!"
>> > > >
>> > > > > Зиновию Гердту одна из его жен привезла из-за границы
>> машину с правосторонним рулем. Это сейчас таких машин тьма-тьмущая, а
>> тогда
>> их по Москве ходили считанные единицы. И вот едут они с каких-то
>> посиделок:
>> Гердт слева, вполне веселый, а жена за рулем справа. Где-то "нарушили",
>> подбегает гаишник, и Гердт, как любой автомобилист, начинает с ним
>> собачиться: ничего, мол, не нарушали, правильно ехали... Конечно, гаишник
>> моментально унюхал: "Что такое?! Пьяный за рулем?! Гердт ему тут же. "А
>> где
>> вы видите руль?" Тот заглядывает руля нет. Глаза у гаишника, по словам
>> Гердга, сделались безумные, и Гердт, великий мастер импровизации
>> смешного,
>> добивает его окончательно "Молодой человек, я всегда, когда выпью, руль
>> передаю жене!"
>> > > >
>> > > >
>> > > > > Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была
>> занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к
>> ним
>> (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в
>> кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все
>> налево!..
>> Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил
>> его:
>> "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"
>> > > >
>> > > > >Алексеев как-то представлял публике артиста Театра
>> > > > Сатиры
>> Владимира Хенкина - замечательного, остроумнейшего мастера, любимца
>> Москвы.
>> Реприза, с которой он вышел, получилась такой: "А сейчас, дорогие
>> зрители,
>> перед вами выступит артист Владимир Хренкин.... ой, простите, Херкин...
>> ой,
>> простите... ну, вы же меня поняли!" Хенкин выбежал на сцену, как всегда
>> сияя
>> улыбкой, и сообщил залу: "Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не
>> Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!"
>> > > >
>> > > > > Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты
>> ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани
>> это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал,
>> рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством
>> просто
>> возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии
>> новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его,
>> громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик
>> категорически сказал: "Эта мить нелзя!"
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Вс Фев 14, 2010 2:02 am

Рассказывает Зиновий Гердт:

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство
юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -
коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но
шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше
других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком
выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло
расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в
одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице
и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и
ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности
чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и
наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по
штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто
роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь
по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я
хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при
этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и...
оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна
женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что
идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И
действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает,
кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным
потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня
за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и
приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас
прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая
умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой
гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  valery40 в Пн Мар 29, 2010 3:02 am

ОСТРОУМНЫЙ "ГОНЩИК"
>>
>> Пенсионер из Флориды, купил новенький "Мерседес" с откидным верхом.
>> Выехав на хайвэй, он сразу выжал скорость 80 миль / ч, наслаждаясь
>> ветерком,который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие
>> волосы.
>> "Как прекрасно так мчаться",- подумал он, свернув на магистраль И-75.
>> В упоении он выжал педаль скорости до конца. Вдруг в зеркале заднего
>> вида он
>> заметил,что патрульная машина дорожной полиции ,включив синие огни и
>> сирену,с рёвом мчится за ним.
>> "Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них.", -подумал
>> пенсионер.И, прибавив газу,
>> еще быстрее помчался со скоростью более чем 100 миль / ч. Потом- 110,
>> ..120 !
>> "Что я делаю?",-вдруг очнулся он,-" Я слишком стар для таких
>> подвигов".
>> Притормозив,он остановился на обочине и стал ждать приближавшуюся
>> патрульную машину.
>> Полицейский остановился за "Мерседесом" и,подойдя к машине,произнёс:
>> "Сэр",- посмотрев на
>> часы,сказал он,- " Моя смена заканчивается через 30 минут.При том
>> сегодня пятница. Если вы
>> сможете мне обьяснить ,почему вы летели с сумашедшей скоростью так, что
>> я никогда не слышал
>> раньше, то я отпущу Вас ". Мужчина взглянул на полицейского и сказал:
>> "Несколько лет назад моя жена
>> cбежала с флоридским полицейским.И я подумал, что это он хочет
>> догонать меня и вернуть её
>> обратно". Полицейский ответил: "Сэр, всего вам хорошего".
>>
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Чт Апр 01, 2010 9:04 am

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
"Чтобы
член вовремя падал ". Мы потребовали объяснений, потому, что
с
точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам
Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на
предмет "второго
сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на
всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную
клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли
хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что
жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние
здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет
проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой,
считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В
общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции,
коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так
называемый "тест". Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А
теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором
сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь
снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и
ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай
сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы
добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит,
что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали
ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком
долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене,
чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во
всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это
отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал
он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая
уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе
не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол,
живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и
сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на
многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не
такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже
никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью
чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по
инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный
номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли
половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить
лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше
разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы
лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и
замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто
не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином
морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали.
Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что
ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей
импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может
маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое
курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не
думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям
прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить
издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами
поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни
в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову
потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее
двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись
в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом
настроении оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее
первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное
болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и
шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький++..
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Ноя 22, 2010 4:50 am





Ни дня без приключений. Не далее как вчера вечером, звонок в дверь. Открываю - стоит моя соседка с верхнего этажа, а с ней пацан. Гостей я не ждал, и их приход, поверг меня в уныние. Причем, пришла она просто так, потрепаться.
Заходите, говорю, раз пришли...
Усадил их за стол. Из холодильника вытащил мороженое (без героина, разумеется). Сижу, угощаю...
Соседка кушает мороженое и рассказывает арадовские сплетни, за текущую неделю. От сего этого, я бы с радостью убежал, но деваться не куда - я у себя дома. Пацан сидит, ерзает на стуле. Потом встал, схватил мою кошку за хвост и начал таскать по комнате. (Забегая вперед отмечу, что этот мальчик совершенно не понимает слово "нельзя". Для него это понятие не существует, вообще!)
Кошка в рев (пацану пять лет), но она отлично это понимает и сдерживает себя, что бы ни цапнуть, и не ударить лапой. Мама сидит, реагирует спокойно, как индийский йог. То есть, не реагирует никак. Спокойно кушает свое мороженое, причмокивая, закатывает глаза.
Я встал, отнял у мальчика кошку и запер в соседней комнате. Мальчик попросился в туалет...
- Иди, мой хороший, сказал я - проводил его в туалет, прикрыл дверь. Продолжаю беседовать с мамашей. Точнее слушать.
Замечаю, - прошло около десяти минут, а мальчик в туалете. Захожу туда и вижу, - пацан открыл водяной кран, для мытья рук, сидит на унитазе, подперев голову кулачком и внимательно смотрит на струящеюся воду...
- Вставай, мой хороший, сказал, я, с легким раздражением. Иди к маме...
Чувствую, как с моей комнаты навеяло неприятным запахом. Кошка со страху нагадила на мою постель. Собираю всю постель и иду в ванну, замачивать.
Пока я возился с кошкиным дерьмом (пардон)-пацан начал ходить по квартире и нажимать на все кнопки и выключатели.
Все, что было включено, он выключил. Все, что было выключено - включил. По пути следования он выключил компьютер.
Тот самый файл, который у меня закачивался чуть ли не полдня и пару писем, которые приготовил для отправки по электронной почте - все улетело в небытие...
- Милый мальчик, нервно хохотнув, сказал я. Смышленый такой и с компьютером на "Ты"!
- О, да, он у меня умница, парировала мамаша. Понимает все с полуслова! Можно еще добавки?
Пацан, тем временем, вынул из столешницы компьютерные диски и начал катать по комнате.
Нет, думаю, так продолжаться больше не должно. Сколько можно?
- Мальчик, наверное, спать хочет. Не пора ли ему домой? К тому же он капризничает
- Что Вы, голубчик, он у меня просто гиперактивный. Так врачи сказали...
- Ну, что ж, нам пора. Спасибо Вам за гостеприимство!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  бабка-Ёшка в Пн Ноя 22, 2010 4:59 am

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил." В День Святого Валентина
Я куплю два апельсина,
К ним приделаю банан,
Крупно вырежу "Х%Й - ВАМ".
Тем исполнив Ваш каприз.
Копий не было - эскиз. Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.

Она скромна неимоверно,
Совсем не хвастается, но
Чего ни сделает - всё верно.
Чего ни скажет - все умно.

Я глаз таких других не знаю.
В них столько ласки и тепла,
Что столько лет я повторяю:
О, Боже, как она мила!

Она добра, нежна, красива,
Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она... мне голову свернет!
avatar
бабка-Ёшка

Женщина
Количество сообщений : 127
Дата регистрации : 2009-09-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пн Дек 13, 2010 5:03 pm

старый баян:
"Израиль. Фирма N выпускающая симуляторы для обучения летного состава получает заказ от Королевских ВВС Австралии на разработку программы для вертолетчиков. Симулятор - шкафы с компьютерами, кабина на гидравлике, пульт обзора для инструкторов - давно разработан но под каждый заказ производится доводка, закладывается местность, диапазон погодных условий, технические данные своей техники и возможные противники. Но. Заказчик ведь всегда придумает что-нибудь непредусмотренное. Одним перетлетые птицы нужны определенного размера и прочности, другим - крестьяне с дробовиками.

На этот раз попросили сделать стаи кенгуру чтобы тусовались по австралийским прериям. Летчикам, видите ли, привыкать надо к виду сверху.

За несколько дней до сдачи системы народ вдруг понимает что про кенгуру забыли нафиг и надо срочно что-то делать. Шкура - визуальная модель была склепана быстро и добротно, но когда дело дошло до алгоритма поведения стало ясно что к сдаче не успеть. После интенсивного мозгового штурма в шкуру кенгуру была засунута стандартная модель солдата пехоты, с которой наспех сняли тяжелое вооружение и тактические навыки.Наступил день М. Серьезные дядьки из делегации ВВС Его Величества радовались симулятору как дети, закладывали виражи, атаковали позиции противника и возвращались на базу считать виртуальные дырочки в фюзеляже. И вдруг. Выполняя стандартную задачу "выход на огневой рубеж на малой высоте" вертолет командира 171ой эскадрильи потерял хвостовой ротор и упал на землю.

Детальных разбор происшествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуру. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.

За неделю модель кенгуру лишили наследственной способности стрелять цветными шариками и привили стадное чувство, симулятор в разобранном виде улетел в Австралию а фирма получила новый заказ от страны в которой всегда туман и очень жирные чайки."
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Мар 07, 2011 6:20 pm

Поликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детского сада.

В
числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет.
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать
ребенку какие-то вопросы.
Резко, без стука открывается
входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй
и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен,
но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после
работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне
сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу.

У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается.
Работница швабры и ведра резво
оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию
протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к
ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут
стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю
тут!"
Сын, поднимает на нее свои наивные
детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким
голосом выдает: "Пошла в жопу!".

"Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет.

Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  monastirsky в Пн Мар 07, 2011 6:24 pm

СИЛА УБЕЖДЕНИЯ

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил
наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
-
Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то
хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но
посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и
направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под
контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой
монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул
монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и
вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул
монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался
вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее
в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор
рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно
печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 9 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения