Прислали по почте

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Прислали по почте

Сообщение  askan в Сб Ноя 20, 2010 4:32 am

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!


Агния Барто, 1957 г.
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Вт Май 24, 2011 2:00 am

Размышления Джеффа Фоксворти о мусульманах

Если ты производишь героин для продажи, но у тебя убежденное неприятие алкоголя,
то ты мусульманин.
Если ты владеешь пулемётом за 3000 долларов и ракетной установкой за 5000 долларов, но у тебя нет возможности купить себе обувь,
то ты мусульманин.
Если у тебя больше жён, чем зубов,
то ты мусульманин.
Если ты вытираешь задницу рукой, но считаешь, что свинина нечистая,
то ты мусульманин.
Если ты считаешь, что телевидение опасно, но регулярно носишь пояс шахида,
то ты мусульманин.
Если ты восхищён, что с помощью мобильного телефона можно дистационно взорвать бомбу,
то ты мусульманин.
Если ты ничего не имеешь против женщин и считаешь, что у каждого мужчины должено быть по крайней мере четыре жены,
то ты мусульманин.
Если ты двоюродный брат президента США,
то ты мусульманин.
Если ты считаешь эти доводы расистскими и не хочешь переслать это письмо дальше,
то ты мусульманин.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Вт Май 24, 2011 2:18 am

Hовости Брайтона
>
>
>
> Прогуляемся, покачаемся по
> топчану бордвока, поглядим на
> брайтонские
> витрины, почитаем на столбах
> объявления типа "Требуется
> женщина на
> пирожки", прислушаемся к тому,
> как продавцы говорят с
> покупателями:
> "Вам наслайсать или дать писом?",
> вникнем в то, о чем рассказывают
> главные люди нашего общества,
> наш бомонд. Потому что то, что
> услышишь
> и увидишь здесь, не встретишь
> нигде в мире. Наши люди даже не
> подозревают, что они хохмят, не
> прикидываются.
>
> - Миша, не хочешь рассказывать,
> так носи в кармане.
> *******
> - Я еще чувствую в членах интерес
> к жизни.
> ******
> Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера
> меня мацал за тухэс.
> - И что v она у тебя отвалилась?
> ******
> Брайтон объединяет нации своими
> магазинами и ресторанами не
> хуже, чем ООН.
> Здесь все покупают. А на фасаде
> здания надпись: "Перевод денег".
> Брайтон об этом честно
> предупреждает.
> ******
> В вестибюле стоит человек с
> лампасами.
> - Смотри - швейцар!
> - Я не швейцар. Я евреец. Швейцары
> в Швейцарии.
> Невольно эта сцена напомнила
> старую байку о том, как из
> ресторана
> московского Дома литераторов
> выкатилась компания хорошо
> подгулявших поэтов и, увидев
> человека в лампасах, приказала:
> - Швейцар, нам такси, пожалуйста.
> - Я не швейцар, я адмирал флота.
> - Тогда катер.
> ******
> В человеке всё связано, -
> рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце
> с животом,
> уши с глазами, ноги с горлом..
> - Как же связаны ноги с горлом?
> - Очень просто: промочишь ноги -
> болит горло, промочишь горло -
> заплетаются ноги.
> ******
> Левенсон из провинции приехал
> проведать сына-студента Каково
> же было
> его удивление, когда он увидел
> своего сына бегущим за трамваем.
> - Что ты делаешь, сынок?
> - Экономлю пять копеек.
> - Дурачок! Беги за такси -
> съэкономишь в сто раз больше!
> ******
> - Наум, только ты можешь меня
> выручить. Мне срочно нужны сто
> рублей. Я
> ночей из-за этого не сплю.
> - Ты правильно сделал, что
> обратился ко мне. Денег у меня,
> правда,
> нет, но я тебе посоветую такие
> таблетки - будешь спать как
> убитый!
> ******
> Страховой агент уговорил
> Боруховича застраховать
> имущество от пожара,
> а затем предупредил:
> - Но вы же понимаете, что
> компания не возместит вам
> убытков, если вы
> сами подожжёте свой дом.
> Борухович: - Я сразу
> почувствовал, что в этом деле
> что-то нечисто.
> ******
> - Папа, - спрашивает Мотл, что
> такое "этика"?
> - Объясняю на примере. Вообрази
> себе, что в нашу лавку приходит
> покупатель и покупает товара на
> шестьдесят рублей. Платит сто и
> забывает взять сдачу. Дальше
> начинается "этика": Должен я
> забытые им
> сорок рублей взять себе или
> поделиться с компаньоном?
> ******
> Умирает старый богатый еврей.
> Всё своё имущество он завещает
> сыновьям.
> Причём, добропорядочному сыну
> достаётся корчма, а беспутному -
> весь капитал.
> - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт
> всё до копейки!
> - Ну так что? Пропьёт он в корчме.
> Значит деньги попадут в
> надёжные
> руки родного брата!
> ******
> - Сынок, - говорит богач на
> смертном одре, - поступай в этой
> жизни как
> я: старайся побольше держаться
> среди честных и порядочных
> людей. Их
> гораздо проще одурачить
> ******
> Банкир Блуменфельд молодому
> человеку: "Итак, вы просите руки
> моей дочери?"
> - Это вершина моих желаний!
> - Но мой ответ будет зависеть от
> вашего финансового положения.
> - А моё финансовое положение
> зависит от вашего ответа.
> ******
> Приличный жених упрекает
> шадхена: -"Ну и невесту вы мне
> подыскали! Вы
> говорили, что её отец уже не
> живёт; оказывается, он сидит в
> тюрьме!
> - А вы что, считаете, что это
> жизнь?
> ******
> - Холера вас побери, Колкер! Я вас
> пригласил, чтоб вы настроили
> пианино, а не тискали мою жену!..
> - Мне показалось, что она тоже
> расстроена.
> ******
> - Моисей Абрамович, что за
> праздник был у вас вчера?
> - Сарочка отмечала десятую
> годовщину своего сорокалетия.
> ******
> Либерман заболел. На смертном
> одре он зовёт жену.
> - Фаня, беги скорей оденься в
> самые дорогие наряды, навесь
> самые
> лучшие украшения и садись рядом
> со мной!
>
> - Перестань, ты же так болен!
>
> - Это моё последнее желание.
> Фаня послушно исполняет его
> волю.
> - Ну и что теперь?
> - Ты так прекрасна, а я совсем
> плох.. Сейчас сюда придёт ангел
> смерти
> и я подумал: может быть ты ему
> больше понравишься?
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Пн Июн 20, 2011 9:35 pm

- Дорогая, я задержусь сегодня
> вечером на работе...
> - Ты гарантируешь?

> Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя жена.
>
> - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!
>

> Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
>
> Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за
> какие деньги?
> Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

> Настоящий джентльмен - это тот,
> кто кошку всегда называет
> кошкой, даже если
> он о нее споткнулся и упал.


> Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что
> могла бы легко заменить любую другую.
>
>
> Похоже, нашим Президентам удалось справиться с
> антисемитизмом в России.
> Теперь во всём виноваты американцы.
>
> Политкорректное название негра - обамаобразный.
>
> Если вы захотели бросить курить,
> но не получилось, потом - пить, и
> тоже не получилось, а затем отказаться
> от излишнего секса - и опять
> безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке
> еще ни один курильщик не помирал.
>
> Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась > беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!
>

> Надпись на стене в сексшопе:
> "Журналы читать обеими руками!"
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
> Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
>
>
> Среди основных причин брака любовь занимает второе место -
> между глупостью и водкой.
>
> Запись в медицинской карточке:
> "Психических заболеваний нет.
> Просто дурак".
>
> Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
>
> Единственный врач, который
> считает, что у вас все в порядке,
> работает в военкомате.
>
> Все в мире относительно.
> Вот например те 100$ о которых не
> знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
> которых она знает.
>
> -Ты где вчера был?
> -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
> -Ну и кто кого?
> -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
>
> Русские так долго боролись за
> права негров, что наконец-то их получили.


> Только русский человек, услышав <<сто грамм>>, не спрашивает
> <<чего?>>

> Поели, попили, пора и честь терять!
>
> Не могу пройти мимо безобразия.
> Так и хочется принять участие.
>
> Иногда так хочется поплакаться,
> но не в жилетку, а в бюстгальтер...
>
> У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  askan в Пн Июн 20, 2011 10:20 pm

Да, все таки пожалуй самые экзотические и остроумные анекдоты это еврейские. Вот что значит уметь играть в шахматы и на скрипке.
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Чт Июл 14, 2011 8:55 pm

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела
бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
«Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и
рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила
женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности
продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили
скотину» -
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям»

-------- Завершение пересылаемого сообщения --------
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Сб Сен 10, 2011 2:37 am

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и
звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"чего-то хочется, а с кем не знаю
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

PAЗНOE

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Шашлык без водки едят только собаки!!

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

Вашими бы устами да помолчать.

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Сб Окт 15, 2011 11:10 am


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

«Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!».

«Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  askan в Вс Окт 16, 2011 12:20 am

Н-да, а что делать математикам и физикам, если, как у нас часто бывает в поездах, один туалет закрыт, а второй на ремонте? вопрос
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Вс Янв 29, 2012 4:36 am

Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!

Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги !

Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто
не до нас...


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.
- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.


avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Вс Янв 29, 2012 8:50 pm

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
Входящие
x


Valery Markov valeryfrida@gmail.com
11:51 (2 ч. назад)

кому: AbramNela, Alex, Alexandr, BorisDora, BorisVita, Bronja, Emma, Evgeni, Evsey, Genia, Igor, Isaak, Lev, Marina, Natan, Oha, Olga, мне
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
-------------------
Дaже сaмaя крaсивaя женщинaсомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
-------------------
- Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
-------------------
- Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу..., курю..., думаю...
-------------------

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
-------------------
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
-------------------
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
-------------------
- А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ приехал.
-------------------
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
-------------------
- Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь - УДОБНО........
-------------------
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная...
В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура...
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не дура...
-------------------
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова.
------------------- ФРАЗЫ -------------------
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

>Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
>
>Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
>
>В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!
>
>Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
>
>Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Вт Мар 06, 2012 12:52 am

Злая.....Не с той ноги встала......Не на ту метлу села.......Блин, ещё и полетела не в ту сторону...



Лучшая отмазка перед шефом за опоздание - <Забегал в церковь за Вас помолиться...>

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!!!

Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: - Где я могу найти книгу <Мужчина - повелитель женщины>? - Отдел фантастики за углом.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!

Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала



Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного...))))

Новая народная примета: Добавь мужчину в "друзья"- жди в "гости" всех его баб!!!)))

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Как объяснить ребёнку, что 8 утра в выходной - это глубокая ночь?!

ПРИХОДИТ МУЖ ДОМОЙ И КРИЧИТ ЖЕНЕ. ДАВАЙ БЫСТРО В ПОСТЕЛЬ!!! ЖЕНА В ШОКЕ 25ЛЕТ ЖИВЕМ, ТАКОГО НЕ РАЗУ НЕ БЫЛО, БЫСТРО РАЗДЕЛАСЬ И В КРОВАТЬ. МУЖ ПРЫГНУЛ К НЕЙ И НАКРЫЛ ОБОИХ ОДЕЯЛОМ И ГОВОРИТ: СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ
СВЕТЯТСЯ!!!

У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я его сама там найти не могу.

Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Если у женщины в руках скалка... Это ещё не значит что будут пирожки!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Пн Мар 19, 2012 1:46 am

Клал я музыку на ваши слова!

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Деньги - это грязь, но лечебная

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.
- Кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья
шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...


Моей жене не нравится, что я храплю... Так от чего вам хотелось бы
избавиться - от храпа или от жены?

Женщины не мыслят, они замышляют!

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

И Вы пляшете под его дудку?! - Это не дудка, это - ствол...



На супружеский долг набежала пеня.

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.







avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  Van-Dizelmann в Пт Июн 15, 2012 5:10 pm

Собрaл вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод?
- ДАААААА!
- Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты?
- Ну... Дaвaйте строить.
Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль.
- Кудa ее зaпустим?
- Дaвaйте в Еревaн!
- А почему в Еревaн?
- А я других не знaю...
Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется:
- Ни **я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...
sun sun sun

Осел спрашивает льва, а почему это ты Царь зверей, а не я??
Лев - ну, у меня грива!!
Осел - так и у меня грива!
Л. - ??? а у меня на хвосте кисточка!!!
О. - хм, у меня тоже!
....
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
Проверим???- А проверим!
Лев:
- Чур я первый. Засекай!
"Забирается" на осла и.....21 минута, все, кончил
Очередь осла - понеслааась...!!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться
(ЗЫ. Дальше все происходит ОЧЕНЬ быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
-Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - ну,,, я попой двигаю
Лев начинает вертеть задницей.... ослу "хоть бы хны")))
Лев в телефон: - А ЕЩЁ-о-о-о-О-О????
Львица: - ну ещё, коготками тебя за яички трогаю
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за гонады и...... осел на 20-й минуте бурно "финиширует" и падает в изнеможении....
Лев, гордо!:- Ну что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ТЫ БООООГ!!!!
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Пн Июн 18, 2012 2:34 pm

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Выглядеть нужно так,чтобы все Мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а Женщины: Вот Сучка!!!!....

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой:))

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали,второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Сегодня услышала фразу: «Ты такая красивая, когда злишься!» Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..."Я привязала и уехала на дискотеку...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!"

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...)

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Ну почему многих волнует вопрос, есть ли у меня муж? Хоть бы кто поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба? Была ли я на Кипре? ...)
Люди плачут,не потому что они слабые,а потому что они были сильными слишком долгое время.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Сб Июн 30, 2012 12:24 am


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить..

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!
Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

-Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???




avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Чт Авг 09, 2012 4:30 am


И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…



Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!



Все красивые замужем...Все умные уже свободны...



Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?



Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится






МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!



У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...



Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.



Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится - Мудрой и Шикарной !




Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.



Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров - померила, поносила денек и отдала другим - пусть мучаются



Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая.



Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой, ты уже пьяная...



Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?



При опьянении организм считает что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.



Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Сб Авг 18, 2012 4:44 pm

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно...

- Мам, я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
- Пап, я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...


Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Cемья покупает попугая, а он один.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена. - и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...


На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25
тысяч долларов.

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся". Американская: "Великие
умы думают одинаково".

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.


Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то -
<придурок придурком>.


Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий
случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео,
где я оплачиваю штраф гаишнику наличными
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Ср Сен 05, 2012 7:06 pm



На передаче "Cамый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".




Дома у Анжелины Джоли вопрос, откуда берутся дети, задают не дети, а Брэд Питт.




Жена нового русского жалуется подруге: "Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500".




- Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз...




— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
— Да у меня на работе то же самое...
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.




— Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, сдались.


Женщинa отпрaвляет телегрaмму:
- Поздрaвляю с Новым Годом дочку Тaню, внучку Лену, внукa Сaшеньку...
Телегрaфисткa: - Нaписaли бы короче: "Поздрaвляю всех"...
- Щaс! А зять!?


Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...


- Щенкa пaру дней нaзaд подобрaли. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Окaзaлaсь породистaя сукa.
- У меня с женой тaкaя же история...
- Тоже щенкa нaшлa?
- Нет, тоже сукa окaзaлaсь.


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!




Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.




У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.




С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.




Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...




Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре.

..


45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить




Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.




Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.




Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.



— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!

avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Ср Фев 12, 2014 8:33 pm

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..

Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!

Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" ..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ
ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить!

Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это ..... предвестник беды!

Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.

- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!»
А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой
вернулся!

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...

- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

Лежат любовники в постели, она мечтательно:
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он, задумчиво:
- Да кому мы нужны?..


Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

В нашей семье память есть только у компьютера...

Жареный петух - русская птица счастья

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

- А я жену Томагавк называю. Томой зовут. Но гавкает!

Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая - воспитывает

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  valery40 в Пн Мар 24, 2014 1:50 am

! Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!

! Родина нас не забудет!.. Злопамятная, зараза.

! У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

! Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»

! Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

! Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

! Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

! Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

! Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

! В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

! Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

! Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

! Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

! Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.

! -Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери? - "На себя".

! В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

! Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

! Не важно сколько вашему ребенку лет - три года...12....15... 26, или 35 - и не важно - куда он пошел в детский сад, школу ,магазин, или бар - сердце всегда будет не на месте - вы успокоитесь лишь когда этот засранец уснет дома!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  Виктор в Чт Апр 17, 2014 10:15 pm

http://video.mail.ru/mail/lipaved/226/1465.html
avatar
Виктор
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 899
Возраст : 60
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Прислали по почте

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения