Свекровь и невестка: причины конфликтов

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Свекровь и невестка: причины конфликтов

Сообщение  полечка в Ср Фев 08, 2012 10:08 pm

Свекровь и невестка: причины конфликтов



"В раю пустуют два кресла: одно - для хорошей свекрови, а второе -
для хорошей невестки", - гласит восточная пословица. У некоторых
африканских народов, живущих большими племенами, до сих пор существуют
обычаи, по которым свекровь с невесткой, а теща с зятем могут
встречаться лишь на больших общеплеменных праздниках. На Соломоновых
островах свекровь и невестка, живущие в одном доме, не могут не только
одновременно выполнять какую-либо работу, но и одновременно находиться в
хозяйственной части дома. Конечно, эти факты убеждают, что проблемы
везде одинаковы, но вряд ли они могут нас успокоить. Особенно в том
случае, когда межродственные конфликты являются не любопытным
историческим фактом, а повседневной реальностью. И наверняка то
обстоятельство, что напряженность отношений невестки и свекрови была
признана всем человечеством во все времена, все же не удерживало вас от
желания совершить революцию в отдельно взятой семье.



Кто виноват и что делать?



Бывают случаи, когда первый из этих вопросов не особенно актуален и
нужно сразу приступать к решению второго. Если мама вашего мужа является
человеком абсолютно неуживчивым, конфликтным и агрессивным не только по
нашему мнению, но и по мнению всех окружающих, то дело, скорое всего, в
особенностях ее характера. Тогда ваша задача - постараться не
провоцировать скандалы. Хотя существенно изменить ситуацию вам вряд ли
удастся: такие случаи являются исключением. А если вы чувствуете, что
неприязненное отношение касается только вас, то вопрос о его причинах
очень важен. Поняв, почему человек ведет себя так, а не иначе, нам проще
решить, что надо делать. И это касается не только отношений с
родителями вашего мужа. Очень скоро вы убедитесь, что дети тоже ведут
себя со всеми по-разному, да и ваше поведение наверняка различно в
зависимости от того, с кем вы имеете дело.

Почему же это происходит?


Общие причины...



"...Когда мы еще не поженились, мама моего будущего мужа постоянно
давала мне понять, что выбором сына она недовольна. А уж когда
поженились... Такое чувство, что она навещает нас только для того, чтобы
обнаружить все мои недостатки. Я слишком вспыльчива, капризна,
обидчива, невнимательна, не трудолюбива, не умею вести хозяйство. По ее
мнению, у меня нет ни одного положительного качества".

В большей или меньшей степени с критическим отношением к себе со
стороны родителей мужа или жены сталкиваются все. Это абсолютно
нормально. Родители любят своих детей и склонны преувеличивать их достоинства.
Особенно это заметно, когда дети маленькие. Попробуйте, например,
задать вопрос: "Как малыш?" маме годовалого ребенка, и в течение
следующего часа вы будете слушать рассказ о самом замечательном,
красивом, милом, умном существе на свете. Когда ребенок вырастает,
мнение родителей меняется, но не слишком: для плохих поступков всегда
найдется оправдание, а все хорошие черты родители расценивают как свою
заслугу - "наше воспитание".

С другой стороны, причина недовольства и критики - обычная ревность. Все понимают, что дети рано или поздно уйдут из семьи, но все же этот уход является потерей для родителей.

Почему именно мать так остро реагирует на изменения в семье? Ведь
отец мужа, как правило, значительно реже проявляет недовольство, хотя
основания у них одинаковы. Дело в том, что женщины по природе своей
более эмоциональны и живут скорее чувствами, чем разумом. Часто они и
сами знают, что излишне строги и придирчивы, и даже понимают, почему, но
ничего не могут сделать с собой, вернее, со своими эмоциями. "Мне
бывает очень обидно, - говорит Вера Петровна, - когда я вижу, что я для
Сережи значу гораздо меньше, чем раньше. У нас были такие хорошие
отношения, он всегда мне и папе все рассказывал, мы были знакомы со
всеми его друзьями. В принципе, сейчас он тоже с нами общается, но
совеем иначе. Забежит на полчаса и даже за это время два раза домой
позвонит. Я подарила ему рубашку, но он ее не носит: Лене кажется, что
цвет не подходит к костюму. Это, конечно, мелочи, но мелочей таких очень
много. Поэтому я не знаю, что отвечать на вопрос, рада ли я, что в
семье сына все так хорошо. У них действительно все хорошо, но мне
почему-то совсем не радостно".

Есть еще одна причина - биологическая. Дело в
гормональных изменениях, происходящих в организме женщины примерно в то
время, когда ее взрослые дети создают свои семьи. Климакс, вообще-то, не
является болезнью, но, тем не менее, оказывает существенное влияние на
все системы организма. Изменения могут коснуться и черт характера, и
настроения. Раздражительность, вспыльчивость, излишняя эмоциональность
сказываются на отношениях не лучшим образом, но это - одна из
особенностей климактерического периода, справиться с которой женщина не
всегда может. К тому же многие женщины (по разным оценкам, от 65 до 80%)
переносят этот период достаточно тяжело и в психологическом плане,
воспринимая его как надвигающуюся старость. И все подтверждения этого:
изменения фигуры, морщинки на лице, ослабление внимания со стороны
партнера - воспринимаются иногда очень болезненно. Вы оказываетесь без
вины виноватой, будучи для свекрови еще одним напоминанием о возрасте.
Ведь теперь ваша свекровь не только мама, она уже почти бабушка. Кого-то
эта мысль радует, а кого-то просто повергает в шок.

Мария Николаевна, 52 года: "Как-то после свадьбы сына ко мне приехала
подруга, мы вспоминали студенческие годы, говорили обо всем и пришли к
выводу, что все события нашей жизни уже произошли и все, что нам
остается, - жить жизнью своих детей. Конечно, возраст - это естественно,
но очень уж грустно это осознавать и трудно привыкнуть. В театре, где я
работаю, на следующий сезон мне предложили роли пожилых дам. Врач
сказал: "В вашем возрасте давление и должно быть таким". Такое чувство,
что все специально портят мне настроение. А сын со своей женой подарили
мне на день рождения тренажер. Наверняка, это идея ее - Ани. Мой сын до
такого подарка не додумался бы. Что она хотела этим сказать? Да у меня
пять лет назад фигура была лучше, чем у нее сейчас".

Конечно, не все воспринимают изменения так трагически. В странах
Востока, где возраст сам по себе является ценностью, женщины вообще
гораздо легче переносят климактерический период и даже находят массу
плюсов в своем новом состоянии. А Запад ориентирован на молодость,
бодрость и активность, и адаптация к новому жизненному этапу проходит
тяжелее.

Существует точка зрения, что выбор партнера происходит по образу и
подобию родителей. Девушка ищет мужа, напоминающего отца, а молодой
человек стремится найти жену с чертами своей мамы. Но это не значит, что
сходство должно быть абсолютным. Это может быть какая-то черта
характера, или манера смеяться, или что-то совершенно неуловимое, что
даже невозможно увидеть "невооруженным взглядом". Но все же у каждого -
своя роль. И роль мамы отличается от роли жены.


... И причины индивидуальные



Но, если все так естественно и закономерно, почему же есть семьи, где
люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть,
наоборот, семьи, в которых конфликты практически не стихают? Можно ли
предположить, какого поведения ждать от мамы мужа, и быть, что
называется, наготове? И что вообще влияет на качества женщины как
свекрови?

Конечно, особенности характера. Женщины властные, принципиальные,
стремящиеся в любой ситуации чувствовать свое лидерство, с большей
вероятностью будут если не требовать тотального подчинения, то
настойчиво насаждать свои правила в новой семье.

Большое влияние на ваши отношения окажут условия жизни, причем
имеется в виду не только совместное или раздельное проживание. Помимо
достаточного жизненного пространства, человек нуждается в
структурировании времени. Проще говоря, ему нужно чем-то заниматься,
как-то реализовывать свою энергию. Если ваша свекровь работает и, кроме
этого, имеет массу увлечений, то вряд ли она будет, приходя к вам,
контролировать качество стирки. Скорее, в вашем лице она будет искать
слушателя, которому интересны ее собственные проблемы. Кстати, женщины,
занимающие руководящие должности, часто бывают совсем не директивными в
общении с семьей и родственниками.

Важны также и сложившиеся отношения матери и сына. Неблагоприятным
фактором может быть излишняя привязанность матери к сыну, когда он
являлся единственным смыслом и единственной любовью на протяжении всей
ее жизни. Обычно это поздний ребенок, очень желанный, или же ребенок,
рано оставшийся без отца, и мама "всем ради него пожертвовала". Конечно,
и в том и в другом случае родителям, особенно матери, будет трудно
привыкнуть к разрыву. Собственно, они вообще не хотят мириться с
изменениями и продолжают выполнять привычную роль, считая себя частью
семьи сына.

"Я родила своего единственного сына в 40 лет, - говорит Марина
Викторовна. - Вскоре после его рождения мы остались вдвоем: его отец
бросил нас и ушел к молодой женщине. Я устроилась на три работы, чтобы
ребенок был не хуже других. Замуж так и не вышла, хотя предлагали, -
тоже ради сына. Я думала, что он вырастет и тоже будет обо мне
заботиться и что, когда женится, приведет жену к нам и я буду нянчить
малыша. Но сын через неделю после свадьбы заявил, что они с женой будут
снимать квартиру и жить отдельно, хотя у нас три комнаты - всем бы
хватило. Я не понимаю, чем я им не угодила? Сама готовлю, убираю -
только живите!"

Другой вариант неблагоприятного для взрослых семейных отношений типа
воспитания - гиперпротекция, когда ребенку постоянно указывают, что
делать, с кем дружить, и при этом не оставляют выбора, наказывая за
неповиновение. Взрослея, сын таких родителей все равно остается под их
давлением. Он получает профессию, которую выбрали родители, а иногда и
женится только после того, как родители одобрят "кандидатуру" невесты.

Светлана Геннадьевна, 54 года: "Мой сын Слава всегда меня слушался:
знал, что я хочу ему только добра. Одежду я ему покупала сама, потому
что он не разбирается в вещах и совершенно лишен вкуса. Ел он только то,
что я готовила. В театр мы ходили вместе: я преподаю мировую
художественную культуру и знаю, что действительно стоит смотреть, а что -
нет. Я думала, что, когда он женится, тоже будет прислушиваться к моему
мнению. Но не тут-то было! Недаром говорят: "Женится - переменится".
Теперь моего мальчика не узнать. Одевается плохо: ходит в одних и тех же
грязных джинсах, как говорится, и в пир, и в мир. Невестка не заботится
о том, чтобы напомнить ему о чистой одежде. В театре Слава не был уже
год. Едят они что попало: я на Новый год купила на рынке им в подарок
гуся. Привезла, а невестка говорит: "Что вы, он же такой калорийный! У
нас на новогоднем столе вообще не будет горячего - только закуски из
морепродуктов". А какой праздник без горячего? Сейчас я вообще перестала
к ним ходить: пусть живут как хотят. А обида осталась..."

Итак, проблем в отношениях свекрови и невестки достаточно. В этом вы
убедились. Так что вопрос "что делать?" остается актуальным. Ответов на
него может быть несколько - в зависимости от конкретных ситуаций. Но это
тема отдельной беседы. И ей обязательно будет уделено должное внимание,
причем в самое ближайшее время.

Светлана Иевлева
клинический психолог
Статья из февральского номера журнала
"9 месяцев"
avatar
полечка

Женщина
Количество сообщений : 192
Возраст : 39
Дата регистрации : 2009-06-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Свекровь и невестка: причины конфликтов

Сообщение  valery40 в Вс Фев 19, 2012 6:29 pm

Могу ответить ,исходя из своего личного опыта.Когда мы женились,моя мама была очень недовольна моим выбором. Только это недовольство моментально окончилось после свадьбы.Жили мы в коммунальной квартире-мама с папой в одной комнате-мы с женой,а потом и детьми в другой.По всякому текла жизнь,хватало и ссор,только моя мама всегда принимала сторону моей жены.Однажды мы так поссорились,причины я не помню,что жена ушла из дому. Мама тотчас же погнала меня за ней и,когда мы пришли,проверила один я пришёл или вдвоём,и только тогда ,открыла дверь.Вплоть до её смерти не было ни одной ссоры с женой.

Вот ещё пример,уже у моей жены.У нас два сына и ,одно время ,они жили вместе с нами в одной квартире.Это продолжалось полгода. Не скажу,чтобы это было легко для моей жены готовка,уборка,а от невесток не было ни малейшей помощи.Помню один случай,когда .жена мыла пол в зале,невестки смотрели телевизор,сидя на диване и только поднимали ноги,чтобы не мешать ей.Жена моя никому не жаловалась кроме меня.Со временем каждая семья получила или купила квартиру и мы остались вдвоём.Когда родились дети,жена бросила работу,чтобы смотреть за ними.Несмотря на это,обе семьи распались.Внуки остались за жёнами,а смотрела их свекровь и до сих пор они с большим удовольствием бывают у нас,чем у мамы.Старший внук уже большой,скоро в армию,но не забывает нас.Так что вот такие судьбы.Я никого не хочу обвинять-просто так сложилось. Несмотря ни на что с невестками бывшими у нас хорошие отношения.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения