ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Пн Мар 21, 2011 6:24 am

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо..

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

- Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому
приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на
оборону, открытое название
"Вибратор",
даже представить себе не могли...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет.
Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Чудеса гражданской авиации: Завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Пн Апр 04, 2011 4:21 am

•Пешеход всегда прав...пока жив.

•Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения!

•Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

•?Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя

•Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно

•Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...

•Говорят, что если человек чего-то очень хочет,то это сбывается. Я, видимо, не человек.

•Не важно, что ты видишь, важно, как ты на это смотришь

•Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота

•Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания

•Удача улыбается смелым. А потом долго ржёт над ними

•Человек никогда не бывает так несчастен, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется

•Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается

•Хорошая вещь не ценится, пока не потеряется и ее не найдет кто-то другой

•Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить

•Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться!!!

•Женские домыслы - самое страшное оружие самоуничтожения+

•Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее<Томас Ла Манс>

•У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

•Лучше достойно проиграть, чем позорно выиграть!

•Если тебе кажется, что это - конец пути,присмотрись, может быть это - твоя взлетная полоса!

•Клевета - это месть трусов

•Зачем я должна нервничать из-за того, что Бог не наградил кого-то умом?

•Почему когда мы маленькие нас учат ходить и говорить, а, когда вырастаем - сидеть и молчать...?

•Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

•Hе говори о себе плохо - не делай за дpyгих их pаботy

•Вы
смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами,
потому что вы не отличаетесь друг от друга... ха вот и всем весело..

•Сегодня
купила себе зеркальные очки, чтобы в следующий раз, перед тем, как ты
попросил меня вернуться, ты в них увидел отражение себя и даже перехотел
делать столь глупое предложение

•То, что нельзя исправить не следует оплакивать

•Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями

•Необоснованное чувство ненависти - это вполне обоснованное чувство зависти

•Все можно пережить, кроме смерти /О. Уайльд/

•Когда ты прав, никто не запоминает. А ошибешься - никто не забудет

•Мужчины, которые относятся к женщинам снаибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом (Джозеф Аддисон)
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Вт Апр 05, 2011 2:31 pm

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями
тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Вс Май 01, 2011 2:05 am

О чем думают женщины....

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Как
закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  wella в Вс Май 01, 2011 2:33 am


Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)


Жена
уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в
один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один
садик, и я опоздаю в школу..

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

-Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Вы
думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву
не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит
налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что
за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы
установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на
дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

мужская дружба:-это
когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает
где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё
спит.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала
симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Хочу,
чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и
старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза,
когда пойдём пенсию тратить?!
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 243
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  valery40 в Пт Июл 08, 2011 1:37 am

К сожалению, голая правда - это не соблазнительный стриптиз, а обещание хорошей взбучки.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах - он цирковое животное.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Если есть мама, значит, где-то есть и папа.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?

Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

Зачастую, вовремя одетый противогаз лишь превращает мгновенную смерть в долгую и мучительную.

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался.

Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев.

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.

Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.

У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...

Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.

Не стоит унижаться перед власть имущими. Сами придут и унизят.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.

Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.

Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.

Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.

Откровенный разговор очень любит прокурор.

Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...

Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.

В стране дураков всегда требуются герои.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.

Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может...

На безделье и плевок в потолок - работа.

В России не умеют работать, но умеют вкалывать.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...

Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!

Мы с вами живем более-менее сносно лишь до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир...

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Расскажу о вас всё! И не только...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.

Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.

Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.

Чем глубже в лес, тем злее дятлы...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.

Спасибо в кровать не положишь...

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся...

Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил.

В чужом рубле всегда копеек больше.

Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.

Просто не любить власть недостаточно, чтобы быть хорошим человеком, но обратное - неизбежно.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

Незваный помощник – лучший вредитель.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Вс Июл 17, 2011 3:49 pm

это наверна из-за страха высоты...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  котенок в Ср Авг 24, 2011 3:53 pm

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 438
Возраст : 24
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  котенок в Ср Авг 24, 2011 4:21 pm

Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.

_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 438
Возраст : 24
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Van-Dizelmann в Сб Авг 27, 2011 5:33 am

Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.



- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.


Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня,
может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?


Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.


Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили,
всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...


Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  juliana в Чт Ноя 24, 2011 5:36 am

Женские мудрости

развернуть
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
Мне наплевать решительно на «мы про вас всё знаем». Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней…
***
Снова ошибка…ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***

Ты не похож на полового гиганта. Максимум – на гигантский половичок!…
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю – крестьянам, власть – Советам, фабрики – звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует….
***
Хорошо вот МАМЕ…она за ПАПУ замуж выходила…а мне вот за чужого дядьку придется..
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: «Офигеть, дайте два, пожалуйста!»
***
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 287
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  juliana в Чт Ноя 24, 2011 5:37 am

Мужчины – умные натуры,но миром правят бабы-дуры!
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфуболивать…
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт!
***
Я стерва — и не собираюсь скрывать этот радостный факт.
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Я люблю только себя, а значит, я — не одинока.
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь… Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящяя японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящяя русская женщина может убить одним словом.
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям, бегала туда-сюда.
***
Объясняла гаишнику, что вчера была в других сапожках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком – <чесночный соус>. И только соус с хреном – <соус с хреном>…
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 287
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Марьванна я в Чт Ноя 24, 2011 5:40 am

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: – Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: – Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
***
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни…
***
Истинно мужской ответ — стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: «вроде, чисто…»
***
Наука сделала нас Богами раньше, чем мы научились быть людьми…
***
Смотри вперед с надеждой, назад-с благодарностью, вверх-с верой, по сторонам-с любовью!
***
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
***
Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала!
***
Русский студент это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
***
Надо бы мне переименовать мою фирму и назвать ее ООО «ООО», а потом буду смотреть, как мой секретарь отвечает на телефонные звонки).
***
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
***
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
***
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ продуктов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы»? Да-ДА ЩАС!!! В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО…
***
Талант – как оргазм: трудно скрыть, еще труднее симулировать.
***
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. (это, скорее всего, тоже о политиках)
***
Жизнь – монета: то орел, то опять кинут
avatar
Марьванна я

Женщина
Количество сообщений : 144
Дата регистрации : 2009-06-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Пн Дек 12, 2011 1:57 am

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте…
heart
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет…
Сегодня видел на рынке, на прилавке со свежей рыбой. Ценник.Написано - "МЕЛОЧЬ КРУПНАЯ"!
heart

А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?

heart
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!
heart

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
heart

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
heart

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
heart

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?- Что, выспаться захотелось?- Да…- Сделаем!
heart

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
heart

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…
heart

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
heart
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пн Мар 12, 2012 7:09 am

Бог
подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы
эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно
спорили.
***
Актуальный, предпраздничный совет мужчинам: хорошо удовлетворённая женщина - в цветах не нуждается!
***
Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...
***
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

***

Женщины - как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается
гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
***
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ !
- Слава Богу, что не сегодня!... - подумал мужик.

***
«Засыпать вместе - это романтично.» Сначала – да, но потом – лежи и
слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет, пол!
***
В 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру…
***
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
***
- Какая разница между женщинами и старыми обоями?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
***
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 175
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  monastirsky в Чт Мар 15, 2012 9:46 am

Ну что, куколки?!! Пора вам превращаться в бабочек!!! ВЕСНА!!!

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили
шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да
любые уже"...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…


- Милый, я хочу устроиться на работу.

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь...


- Сёма, ты меня извини, конечно!

- Что такое?

- Я переспал с твоей женой.

- Кто?! Ты?!! Ха, так ей и надо!!!


Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"

Кошки, как и женщины – любят ушами. Иначе коты бы так не орали!


Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропaл голос, что делaть?
- Придите домой в 3 чaсa ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безоткaзный метод, я нa себе проверял.

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую
подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в обед работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

Полиции удалось
установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив"
сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не
приносили пенсию.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы – значит, вы сработались.

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?..

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И два влюблённых человека
Держася за руки, пришли,
Чтобы не дать родиться человеку
.

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.




avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 193
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Наталья Резник. Одностишия

Сообщение  ????? в Вс Мар 25, 2012 9:36 pm

Наталья Резник. Одностишия

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.



Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…



Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…



Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.



Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.



В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…



Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.



Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили



Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.



Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..



Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

http://fantasyflash.ru/grafic/klyaksa/image/kl47.gif

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…



Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…



Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?



Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.



Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.


Лень продолжать. Пусть будет одностишье



[/img]

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Lada в Чт Мар 29, 2012 8:47 pm

Анонсы к кинофильмам, судя по их названию:

"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискотеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Американский пирог" - о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились членами
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - про большие трусы
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака который сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптиков-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 473
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Karina в Вт Май 22, 2012 7:10 pm

Я бы с радостью принесла пользу обществу, но не знаю, куда нести.

- Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две — некогда.

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда и папу накрыло, маму уже отпустило.

- хочу на колесо обозрения! - там страшно, смотри не обозрись...

по пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! она: -старшего или младшего?

Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет"... 30 лет прошло, ничего не изменилось.
avatar
Karina

Женщина
Количество сообщений : 6
Возраст : 23
Дата регистрации : 2009-02-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  архивариус в Вт Май 22, 2012 10:20 pm

Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!



- Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла?



Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!



Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.



Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.



Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.



Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.



Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.



Само плывёт в руки только то, что не тонет.



— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 163
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  ivanovish51 в Чт Сен 20, 2012 6:34 am

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды


- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?


Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт


На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


Жена говорит мужу:
-
Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


- Рабинович одолжите денег
- У кого?
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 153
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  valery40 в Сб Янв 19, 2013 5:10 pm

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.



Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте.


Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.



Здоровье - это не всё, но всё остальное без здоровья - это ничто!



Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.



Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.



В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.



Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.



У нас, у хирургов столько врагов на этом свете... А сколько ещё и на том!



Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.



Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!



Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти…



Эх, душа болит. А лечишь её - печень болит.



Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.



Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.



Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.



Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.



Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.



В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!



Новости психиатрии: cейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.



Хорошая жена как ветеринар: ни о чём не спрашивает, но, зараза, всё понимает.



В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.





https://mail.google.com/mail/u/0/?shva=1#inbox/13c4d26ba9f4b3b4

nakushnir



(c)2011 Информационное агентство: Международный интернет - портал

RezumeRu на сайте www.RezumeRu.org Все права защищены.

При полном или частичном использовании материалов, ссылка на

www.RezumeRu.org обязательна.

avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  valery40 в Чт Мар 07, 2013 6:59 am



Но чтобы молчать?!.​.

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто
произошел от обезьяны.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается
алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую
родину", придумана обязательная процедура - пришивание.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы
молчать?!.. Б. Замятин

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее. Б. Замятин

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль

Еврей, оказавшись один на необитаемом острове, построит, скорее всего,
две синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не посещать ее.
Еврейская пословица

Еврейская жена - самая красивая. А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Еврейский сын русского народа. Михаил Бару

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не
огорчайтесь, просто он тоже еврей: Б. Замятин

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Если первым семитом был Адам, то первой антисемиткой была Ева? Б. Замятин

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все. Ежи Лец

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства? Б. Замятин

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду с доплатой!

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без
головы или ошибка раввина"

Образец политкорректности - жидороссиянин

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если
надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть
друзья. Б. Замятин

Чего только ни сделает еврей со своей женой ради ребенка: Б. Замятин

Это для христианина религия- опиум, для еврея- героин! Б. Замятин

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты
говорят, что среди знаменитостей много евреев.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте
красивыми!"?
- Потому что умные тут все.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что
их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим
правом быть избранным.

В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем.
Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не
считая Его самого, были евреями?

Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Не существует такого плохого событья, в котором нельзя было бы обвинить жидов.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов
пришел к идее высшего авторитета.

Евреи пришли к идее единого Бога наверное потому, что было накладно
поклоняться многим.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь
еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты
никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 78
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Afrodita в Вс Дек 17, 2017 9:35 pm

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

***
В любой непонятной ситуации - иди спать.

***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал... Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
avatar
Afrodita

Женщина
Количество сообщений : 21
Возраст : 30
Дата регистрации : 2017-12-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР В ОДНУ СТРОКУ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения