Я сегодня дома

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Я сегодня дома

Сообщение  valery40 в Вт Мар 05, 2013 2:34 am


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту
сторону…

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !


ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба


Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею

Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему
-Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

-Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
-Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!",
что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" !
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
-Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Мать сыну:

- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове.

Сын смотря на седую бабушку:

- А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая - №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!

У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
От любви до ненависти один шаг. Налево ..

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это

национальный тип характера
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения