ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 5 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Ср Фев 24, 2010 9:43 am

Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову.
Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и сказал:
"Отдай мне в жены твою дочь!". Изумился,
испугался царь и пообещал исполнить его просьбу.
Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
- Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!
- Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок,
- ответил советник. Разобрали пол бани, и оказалось,
что под ним полно золота и серебра.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Ср Фев 24, 2010 9:44 am

У одного торговца был сын, и дал ему торговец как-то монету:
"Копи, сынок, деньги". Сын выбросил монету в воду.
Отец ему ничего не сказал.
Сын же продолжал жить в доме отца и ничего не делать.
Позвал тогда отец сына и сказал: "Иди, сынок, и сам заработай себе на жизнь".

Пошел сын и нанялся на работу.
С утра до ночи он месил голыми ногами глину и заработал деньги.
Принес он деньги домой и подает отцу. Отец ему говорит:
"Пойди и брось их в воду".
Сын опустил голову и понял, как он был несправедлив к доброте отца.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Сб Мар 20, 2010 9:20 pm

Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется
> "Зал им. Манна".
> Однажды посетитель спрашивает у служителя
> - А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?
> - Фредерика.
> - Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?
> - Чек!!!
>
>
> В Кирьят-Гат вошла Красная армия.
> Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
> Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
> Чапаев подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
> - А что мать, белые-то в городе есть?"
>
>
> МВД Израиля наконец разрешило репатрианткам во время родов кричать на
> русском языке .
>
>
> В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
> монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
> окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
> постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей
> осталось не больше 3 часов.
>
>
> В магазин приходит маленький Мойша.
> - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную
> банку.
> - А папа завтра придёт и заплатит.
> - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
> Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
> - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
>
> - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
> - За что?!
> - Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
>
> Похороны. Несут два гроба.
> — Вы не знаете, чьи это похороны?
> — Ой, это хоронят Изю и Моню.
> — А как они умерли?
> — Они поспорили — кто дальше высунется из поезда.
> — И что?
> — Знаете, я видел обоих. Вы будете смеяться, но тот, что во втором гробу,
> явно выиграл!
>
>
> Прекличка в армии:
> - Иванов.
> - Я!
> - Петров.
> - Я!
> - Тридцать щенков!?
> - Да Зощенков я, Зощенков!
>
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Вт Апр 20, 2010 7:10 am

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить".
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Вт Апр 20, 2010 11:01 pm

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: Жри, собака!!!
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Ср Май 12, 2010 4:06 pm

Летит мужик на самолете. Приспичило ему по большой нужде сходить, а мужской туалет не работает. Попросился он у стюардессы в женский сходить. Та говорит:
- Ладно, идите. Только никакие кнопки там не нажимайте!
Зашел мужик в женский туалет, сел на унитаз, видит 4 кнопки: красную, зеленую, синюю и с надписью "АУТ". Удачно освободившись, мужик решил кнопки понажимать из любопытства. Нажимает красную - снизу все теплой водичкой обмыло. Прибалдел мужик и нажал зеленую - задницу мягкая тряпочка обтерла. Мужик еще больше забалдел, нажал синюю - задницу тальком присыпало. Нажал мужик последнюю кнопку - вдруг резкая боль и он теряет сознание. Очнулся - лежит на кушетке, рядом стюардесса. Он сразу спрашивает:
- А что такое "АУТ"? Стюардесса объясняет:
- "АУТ" - автоматическое удаление тампона, а ваш тампон - в кульке под подушкой...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Май 12, 2010 4:13 pm

Привет! Razz

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
sun
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 112
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Май 19, 2010 5:18 am

1.- А я, Вася, вчера свою девушку водил на 'Отелло'!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
2.Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.

3.В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
4. В магазине:
- Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.
5.Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист... 6. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы ...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

7.Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

8.Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон –никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!' Хорошего вам вечера!

9.- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться

10.Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

11.- Передо мной страшная картина, говорит гадалка.
- Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

12.Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

13.Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.:))))

14.После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !

15.Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

16.Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

17.Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

18.- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

19.Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
20.Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

21.Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Окружающие:
- Мужик, ты чего?
В ответ:
- Я так 3 года назад курить бросил...


22.
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать...
Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

23.- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

24.Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!

25.Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Сб Июн 05, 2010 11:48 pm

СТОИМОСТЬ МОЗГА
> > >
> > > В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в
> > > зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и
> > > печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя
> > > на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого
> > > человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и
> > > дорогая для вас."
> > >
> > > Родственники сидят и молча слушают.
> > >
> > > В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
> > >
> > > "По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за
> > > женский".
> > >
> > > В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не
> > > рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
> > >
> > > Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая
> > > разница в цене?"
> > >
> > > Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает: "Женские стоят
> > > меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"



Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.


- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. А вот у англичан...
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Почему всё вкусное либо с косточками, либо дорого стоит?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что
встречаются на каждом шагу.


У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
сама его ДРЕВЕСИНА...

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает
нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к
знаниям...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей,
а трезвым не нравится она.

- Здравствуй! Как живешь?
- Да все так же, все с той же и все реже.

Что же все-таки лучше: когда нельзя, но очень хочется, или можно, но
не хочется совсем?..

А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в
кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно
исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема -
задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте,
граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня
чуть ли не с кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и
заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор: "Зачем?!!"
Мужик:" Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей
стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5
лет трахает, нахрен повесится!"


Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что
не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными)


Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".


Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается...


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пт Июн 11, 2010 2:54 am

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
> израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
> хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
> обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
> - По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
> хотите?
> Американец:
> - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
> Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
> Француз:
> - Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
> с пармезаном!
> Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
> Израильтянин:
> - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
> Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
> что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
> поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
> его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
> вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
> очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
> американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
> после чего американец обращается к израильтянину:
> - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
> не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
> Израильтянин:
> - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Вс Сен 26, 2010 8:23 am

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Вс Сен 26, 2010 8:26 am

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.
Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 112
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Сб Окт 30, 2010 1:38 am

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
> - Я только "Каштанку" читал, хошь за жопу укушу?
> - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
> вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
> - Нет, "М" - это для морды
> - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
> - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ь,
> утренняя звезда!
> Утро. Жена мужу:
> - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася,весь
> вставай....
> Жена говорит мужу:
> - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует,
> говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
> - Рабинович одолжите денег
> - У кого?
> Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:
> - Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.
> - Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!
> Разговаривают две блондинки:
> - Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
> - Пятница, - отвечает вторая.
> - Ой! Только бы не 13-ое!!!
> Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
> - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят.
> - А я бы вам не дала.
> - А мне уже и не надо.
> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
> - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
> Жена унижает мужа:
> - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
> Покупатель:
> - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы
> безопасности?
> Продавец: - Да, ещe два презерватива в аптечке...
> Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
> 50 гр. - снотворного
> 50 гр. - слабительного
> -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
> -Доктор... но я же мужчина!!!!
> -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
> Будет и на вашем кладбище праздник.
> Придумают же люди... Актовый зал,
> половая тряпка....
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
> Такую родину при всем желании не продашь...
> Хорошему коту и в декабре март.
> Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
> Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
> Только с места сдвинуться не может...
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
> ________________________________
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  askan в Сб Окт 30, 2010 4:09 am

Объявления

Шьём. Прокуратура.

Вяжем. РОВД

Стучите. ФСБ.

Сочиняем сказки. Правительство.

Профессионально рассказываем сказки. ОРТ

Мы вас предупреждали. Минздрав.
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пн Ноя 22, 2010 5:07 am

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  wella в Чт Мар 10, 2011 5:27 pm

Не могу не добавить из семейной истории! Далекие 60-е годы. Родители жили в частном доме на берегу реки. Приехал папин брат в гости.Заядлый рыбак. Пока родители были на работе - достал из чулана старые отцовские штаны, шляпу, взял удочку и помчался на речку на мостки рыбачить. После работы родители пошли его искать.Смотрят позади мостков бабы кучкуются.Подошли - о, боже! Сидит д.Федя на корточках на мостках , а из папиных штанов ( их в чулан бросили, потому что у них была распорота мотня) висит вниз все основательное Федино хозяйство!. Отец подошел и спрашивает : " Ну как дела, Федя?" - " Да что-то не клюет." - " Ну.ну, ты чуть вперед подвинься - точно клюнет! " Сзади бабы попадали от смеха.

День рождения у врача. Собрались друзья -
врачи, коллеги, с мужьями, женами. Веселятся, празднуют, но еще одного -
патологоанатома - нет - задерживается на работе. Но вот наконец и он
заходит и сразу же со словами - смотрите, какой экземпляр - вытаскивает
из портфеля огромный человеческий половой член. Все женщины компании -
Ах, Иван Иваныч, помер.

Дело, происходит в Австралии Одна
респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный
универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла
прямо на стоянке перед магазином Муж, как истинный джентльмен, послал
жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под
машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через
полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины
собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала
пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как
истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и
все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся
общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской,
жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила
"хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на
ноги и столкнулась взглядом с.. мужем, который с изумлением наблюдал за
происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 243
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Мар 16, 2011 6:09 pm

Девочка-выпускница поздно ночью возвращается
домой.Сворачивает на темную улицу и замечает тень.Ускоряет шаг--тень
тоже,она бегом--тень тоже.Она спасаясь забегает в переулок, а там
тупик!темень кромешная.Маньяк

предлагает ей вступить с ним в интимные отношения в извращенной форме,
это единственный шанс остаться в живых.Девочка соглашается , но просит
сигарету.Мужчина протягивает сигарету.Она просит огня.Мужчина

чиркает зажигалкой..........

--Папа, это ты?!

--Оля, ты что куришь!?
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Янина в Сб Мар 19, 2011 9:02 pm

Бык и Лев, на полянке досуг проводят.
Квасят, по-мужицки. Водку пивом полируют. Хорошо вроде бы сидят, да Лев,
чегой-то на хронометр глянул, да домой резко засобирался. Бык, давай
тормозить приятеля: - "Лёва, ты эт куда засобиралси? Хорошо ж ведь
сидим-то!" - "Да, время уже, пора мне домой. Негоже, что бы жена моя, да
меня зажидалась." Бык, глаза свои бычьи от удивления вылупил: - "Да ты
чо!? Ты же, - царь зверей! А свою жену, построить не могёшь? Я,
конечно, не так силён, как ты, но жену свою сразу на место поставил! Она
против меня и не рыпнется! С ней у меня дома, полный порядок и никаких
проблем!" - Лев спокойно выслушал и так же спокойно, не без гордости,
ответил: - "Нашёл, что сравнивать! У тебя жена кто? Правильно, -
Корова!!! А моя, - настоящая Львица!"
avatar
Янина

Женщина
Количество сообщений : 38
Возраст : 51
Дата регистрации : 2010-08-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Ср Апр 27, 2011 9:51 am

Предисловие. Я занимаюсь
грузоперевозками. Есть тентованные полуприцепы, которые возможно грузить
как сзади, так и сверху, так вот...
Диспетчер, которая работает со мной
вышла на улицу покурить и паралельно общается с водителем о погрузке.
Мимо идут прохожие и вдруг диспетчер срывается и громко в трубку выдает :
"ЧТО ЗНАЧИТ ЗАДОМ, Я СКАЗАЛА СВЕРХУ, ЗНАЧИТ СВЕРХУ".
Надо было видеть глаза прохожих..

***
Пpеподаватель на высшей математике рисует на доске схемы и довольным голосом:
- Я кончил !
(пауза)
(после чего гpустно так)
- Если никому не надо - я вытpу.....

***

Шел на работу, видел такую картину:
стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит
блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир
катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))

***
Достала меня одна девушка - что я
весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую
книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Viking в Пн Май 02, 2011 2:30 am

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-
Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 93
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пн Май 02, 2011 2:47 am

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!..
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  seps в Вт Май 03, 2011 11:56 pm

Надежда пишет:


Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".


Это иллюстрация необходимости определять все понятия ! Razz

seps

Мужчина
Количество сообщений : 142
Возраст : 69
Дата регистрации : 2010-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Вера в Пт Май 06, 2011 9:13 pm

Кум просит кума:
- Слышь, кум, проследи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами, а в доме два милиционера:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл я по улице, смотрю, из дома кума дым валит. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят".
avatar
Вера

Женщина
Количество сообщений : 57
Возраст : 65
Географическое положение : Дальний Восток
Дата регистрации : 2011-03-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Май 07, 2011 11:14 pm

-Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
-НУ, что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своеими собаками.
-Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пт Май 13, 2011 3:38 pm

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

http://www.anekdot.ru/id/489617/
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 5 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения