ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 2 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вс Апр 26, 2009 3:56 pm

Дед с бапкой сидят в избе да чай попивают.Бабка деда и спрашевает.А чё дед
такое коммунизм-то, ась? Дед пожал плечами и говорит.Я бабка в университетах не учился, нужно поспрашать у их там, на верху.Поезжай дед до Брежнева да
поспрашай!Поехал дед в Москву принял ево Л.И Брежнев и подзывает кокну.
Видешь дед 3-ри чайки стоят, с левот это Андропова, с право Косыгина, а в середине
моя, вот когда твоя там стоять будет, вот это и есть коммунизм!Понил дед и поспешил
к бабке, рассказать, что узнал.Подзывает бабку к окошку и говорит ей, виш бабка
с лево твои лапти, вижу дед, а видешь с право мои лапти, да вижу, вижу.
Так-вот, когда по серёдке будут лапти Брежнева вот это и есть коммунизм!!!


Петька с Василием Ивановичем сидят во дворе да меж собою разговор ведут.
Да Петька, война-то закончилась а что мы-то умеем кроме как воевать?
Ничего Василий Иванович, во а яж что и говарю.Тут Чапаева осинило! Слух Петро
а довай из забора сканструируем самолёт и полетим куданибудь на войну.
Построили самолёт летят, перелетают границу, а из за облаков иностранный истребитель.Видет пилот с истребителя такое чудо и передаёт на землю...
Вижу самолёт неизвестной конструкции, буду сбивать 3-ри магазина извёл а попасть
не попал.И сново передаёт на землю-беру на таран!Три раза заходил в лоб и не разу
не врезался. А Петька сидит с зади и говорит, Василий Ивановичь надоело уже
калитку открывать, рубани ты ево шашкой!!! :holdinstomach:
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вт Апр 28, 2009 1:09 am

Плывут на катере Василий Иванович да Петька а на встречу иностранное судно!
Вдрук иностранное судно резко узменило курс и попёрло прямо на Чапаева да на Петьку.Видит Василий Ивановичь что дело дрянь и кричит Петьке...Эй Петька ты
иностранный знаешь? Канешно знаю!Тогда крикни пусть сворачивает На......уй !
Петька вышел на нос катера и закричал.Эй на судне ДУИСПИК-ИНГЛЕШЬ ?
на судне отвечают НОУ-НОУ А Петька продолжает ШПРЕХИН-ЗИ-ДОЙЧ ?
Я-Я ! Петька - Я Я Сварачивай На.......уй!!!!!!!!! :holdinstomach:
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  askan в Ср Апр 29, 2009 1:59 am

АНЕКТОДЫ ОТ ВОВЫ.

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молодая, красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить


Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни
из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...


Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа
тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...


Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: - Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться


пожар, прибыли пожарные, ставят лестницу, начинают подниматься.
на крыше горящего дома кот с досадой пинает конец лестницы :
- вот так всегда, как огонь разводить , так нет никого!.. а, как греться, так все лезут!...


Сидят возле кабинета уролога: дедушка и молодой парень. Дедушка говорит парню сильно заикаясь:
- Ну, ла-а-а-а-дно, я-я-я си-и-жу к это-о-му врачу, то я у-у-же с-старый, а ты по-о-о-чему?
-Дедушка, я так писаю как Вы разговариваете.


Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен". Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим". Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД". Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете". Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные". Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"


Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоcсаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу е& твою мать!


Если памперс жмет спереди - значит детство уже кончилось


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
-Пауза. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Кто- то с задней площадки заинтересованно спрашивает:
-Мужик, ну не томи душу, чего ты молчишь-то?!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.


в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны".. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
генерал отвечает положительно.
офицер: "а кто будет нашим врагом?"
генерал: "по всем признакам это будет китай" слушатели в зале поражены.
офицер: "но нас 124 миллионf а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"
генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"
офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач: " Как же это вас, голубчик, угораздило?"
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага...Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно


Жена приходит с работы намного позже обычного. Муж с соседом на кухне с бутылочкой -
и взволновались типа. Муж сразу перешел в нападение:"Ты где была ? Почему
так поздно?" Жена "Шли с Галей через парк, темно. Навстречу маньяк."
Муж : "Ну ?!" Жена : "Ну, изнасиловал..." Муж : "Кого ?" Жена :"Меня."
Сосед подпрыгивает : "А Галю ?" Жена : "А Галя - не захотела
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 65
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Чт Апр 30, 2009 3:56 pm

В больницу привозят тяжело-больного гл.врачь собрал у себя консилиум.
К нам поступил больной с тяжёлым диагнозом. ну что будем лечит или пусть живёт!
смех

Василий Ивановичь Анка двойню родила- Ну и чтоПетька? Что, что, я своего, забрал!

:holdinstomach:
Чапаев пришёл к Петьки помочь повесить люстру.Заходит и видет новая мебель,
залезает на полерованый стол в грязных сапогах.Петька увидел и закричал.
Василий Иванович, я вам газетку постелю!Да ничего Петька не надо, я и так достану!

:holdinstomach:
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Сб Май 02, 2009 1:51 am

Приезжает корреспондент (К) одной уважаемой грузинской газеты в аул к чабанам, интервью брать о баранах. Сидят значит, К и чабан (Ч), бараны вокруг, все дела.
К - Вот скажите, у вас много баранов, а сколько пудов шерсти в месяц вы состригаете с них?
Ч - Ну смотря какие бараны, они ведь разные. Бывают белые бараны, бывают черные. Вам про каких?
К - Давайте начнем с черных!
Ч - Ну черные бараны дают по 15 пудов шерсти где-то
К - А белые?
Ч - И белые где-то так же 15 пудов.
К записывает это дело себе в блокнотик
- А вот скажите еще - сколько килограммов мяса вы получаете от баранов за месяц?
Ч - Ну вы знаете, бараны разные..
К - Черные, белые, да?
Ч - Да! Какие вас интересуют?
К - (задумчиво) Давайте белые..
Ч - Ну белые около 100 кило мяса в месяц.
К - А черные?
Ч - И черные 100 кило мяса
К нервно записывает это дело в блокнот
- А сколько литров молока в месяц вы выдаиваете из под своих баранов? Давайте сразу с черных!
Ч - ну черные дают по 150 литров молока...
К - А белые?! (уже готов лопнуть от злости если Ч скажет что тоже 150 литров)
Ч - Белые тоже по 150..
К - Что вы меня тут за идиота держите! Какая разница вообще, если все одинаково, что белые, что черные? С ума сойти можно!
Ч - Ну как, есть разница, еще какая! Белые бараны - это мои бараны.
К - А черные!?
Ч - И черные мои.
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Анастаси в Чт Май 07, 2009 5:31 pm

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

ххх

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
avatar
Анастаси

Женщина
Количество сообщений : 363
Возраст : 37
Дата регистрации : 2009-03-10

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Пт Май 08, 2009 2:30 pm

Звонок в дверь. Жена кричит лесь в шкаф муж приехал. Он вскачил и залез в шкаф -
-А сам думает--если это муж так-кто я :silent: :afro:
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Пт Май 08, 2009 2:37 pm

Звонок в дверь-любовница кричит любовнику прыгай с балкона!Так яж разабьюсь
отвечает он. А тебе не всёравно всеравно убъёт! Laughing Прыгнул . Любовница смотрит
с балкона в низ и тихо шепчит ну вот а теперь отползай! 🐰
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вт Май 12, 2009 1:50 pm

Звонок в дверь хозяйка вскакивает с постели и кричит любовнику! Прыгай с болкона
но там-же высоко-отвечает он.Ну и чего ты моего не знаешь. Делоть нечего прыгнул. Летит :albino: и думает. 🐰 Господи, спаси, не дай разбиться, что-бы я когда пошёл :cheers:
на сторону изменял жене, да тогда ты меня-упал- цел и сплюнув говорит, тьфу чево только не придёт в голову !!! смех смех
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Ср Май 13, 2009 3:51 am

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Ср Май 13, 2009 5:14 pm

Построили звери в лесу место объщего пользования да не простое с музыкой! :D
А задумал это шоу заяц. Обрадывались звери экология мол и до нас дошла...
Exclamation Объявил заяц день призентации выстроились звери в очередь первой лиса No второй волк :pirat: а третий медведь yes1 Лесе заяц включил
класическую музыку вышла довольная! Волку....включил-Блюз-рок..щастливый
вышел зайца по плечу похлопывает :goodboy: Дошла очередь медведя-подходит к двери и говорит зайцу....ты заяц включи мне чтонибуть наше народное чтобы.... ух...
да и зашёл.Ну а заяц подумл подумал да и включил Гимн Советского Союза!!! Laughing
:) :holdinstomach: смех
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Артемий в Ср Май 13, 2009 8:13 pm

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем девки, что вчера было!

Деревенский ЗАГС. Женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
-Кто отец?
-Да, Васька из Черновки.
-Не понимаю. На этой неделе-Зинка из Сосновки, Манька из Волубовки, Валька из Митяева, Катька из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец- Васька из Черновки. Как это у него получается?
-Знамо как! У него ж лисапед!
avatar
Артемий

Мужчина
Количество сообщений : 335
Возраст : 96
Дата регистрации : 2009-03-04

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Чт Май 14, 2009 4:27 am

Пассажирский самалёт совершает рейс Москва Тбелиси. Стюардеса ходит по салону
и предлагает напитки.Пилот родист забыл отключить громкую связь с салоном.
А в этот момент ничево не подозревая командир разговаривает с помошникам
Ну вот сейчас кофе допьём и стюардэсой займёмся! Посажиры посмотрели на стюардэсу. Стюардэса покраснев помчалась к командиру.А армянин увидел и
закричал ей в след. Эй дарагой падажди ани ещё коф не тапыл!
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Levad в Пт Май 15, 2009 11:50 pm

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете?
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает всё".
10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда пpиходит на выpучку.
Ты, вероятно, когда тест на IQ проходила, набрала две полоски?
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное
наслаждение, остальным приходится имитировать.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2082
Возраст : 61
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Сб Май 16, 2009 7:44 am

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

-
Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати,
когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Лекция в мед. институте. Профессор:
-
Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств. Hа следующей лекции - море народа,
пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак,
лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Hарод
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок... Из очереди:
- Шикует!
-... и 47 вилок.

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Сб Май 16, 2009 9:16 pm

Час пик у выхода из автобуса стоит афро-американец а с зади нево стоит мужчина.
Хлопая по плечу мужчина низким грубым голосом спросил.....Эй черномазый ты выходишь?
Афро американец апешил и у в переди стоящего спрашевает? А что.. тьякое нэгор..?
Человек ответил смущаясь! Да это у нас вроде как с уважением обращение!
В переди стоял афро-американца мужчина кавказкой национальности.
Афро-американец стучит по плечу кавказца и спрашевае.Эй ты черномазый ты выходишь? Кавказец опешил и закричал :( - да я слющай перед табой Снэгурачка...... :hitting: :)
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Саша в Пн Май 18, 2009 5:52 am

Въезжает "Запорожец" в зад крутому
джипу. Из джипа вываливаются пять здоровенных бугаев. Подходят они к
"Запорожцу" и вытряхивают из него тщедушного водителя. По всему видно -
будут бить. Водила, понятное дело, оправдывается, что завтра же все
отдаст, но на братков это не действует.

Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!

Братки
вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое
из них, засучив рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый
главный изрекает:

- Мужик, ты, в натуре, прав...

Подталкивает двоих своих "шкафов" вперед:

- Поэтому Толян с Вованом - за тебя!
avatar
Саша

Мужчина
Количество сообщений : 33
Возраст : 28
Дата регистрации : 2009-03-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vlas в Пн Май 18, 2009 6:14 am

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:

- Вам вышибалы нужны ?

- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...

- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.

- Hу как ?

- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.
avatar
Vlas

Мужчина
Количество сообщений : 39
Дата регистрации : 2009-04-15

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Пн Май 18, 2009 4:45 pm

Мальчик а что у тебя всё чавкает в рюкзаке :silent: А я и сам незнаю дядя но колбасу
люби........т Razz .
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Пн Май 18, 2009 4:55 pm

[color=blue]Идёт инструктор по самолёту и проверяет у парушутистов снаряжение!
Подходит к новечку и спршевает :silent: Ну что, боишься.., парашут-то хорошо
сложил, лямки яйцы не режут,-нет.....А как звать-то... Таня смех смех :girlfun:


Последний раз редактировалось: wallit (Пт Май 29, 2009 2:50 pm), всего редактировалось 3 раз(а)
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Levad в Чт Май 21, 2009 1:50 am

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете?


На Хермоне выпал снег, а в городах юга "Град".

В магазине: "Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер."
Ответ: Вижу что не Иванов.
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2082
Возраст : 61
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Чт Май 21, 2009 4:35 pm

Инструктор порошутного спорта ходит по самолёту и ещё раз проводит инструктаж!
Значит так рабята после как прыгните считайте бысто 12345678910 и дёргайте
за кольцо. Все поняли? Да крикнули спортсменй! Первый пшол считает12345678910
за кальцо дёрнул парашут открылся! А второй был заика прыгнув считает
1...............2......................3.............................4................. Laughing ..........жёёёёёёпппп-бах
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Чт Май 21, 2009 11:45 pm

Симпатичная молодая девушка заходит в переполненный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  wallit в Пн Май 25, 2009 11:49 pm

Путин на заседании провительства!
Поздравляю всех с окончанием третьего этапа привотизации! Теперь всё пренадлежит нам. Пора-бы уже и о народе подумать
Голос с места:
Да Владимир Владимирович, пора, пора, уж душ по 300 не помешало-бы. Crying or Very sad
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Levad в Вт Май 26, 2009 2:58 am

Пожилая еврейка зашла к соседям (украинцам) и узнала, что они назвали кота Лёва -Шьо ви кота назвали Лёва? Разве можно давать животному человеческое имя? Назвали бы Васькой.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести Два!
У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2082
Возраст : 61
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения