ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 4 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Dan в Сб Авг 08, 2009 5:47 am

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу.
2. Работаю на большой глубине.
3. Работаю головой.
4. Работаю по выходным и праздникам.
5. Работаю в условиях повышенной влажности.
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции.
8. Работаю при высоких температурах.
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд.
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам.
5. Слишком много времени тратите на отдых.
6. Не проявляете инициативу.
7. Для того, чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы.
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами.
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет.
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд.
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работу.
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 222
Возраст : 67
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Alena в Вс Авг 16, 2009 12:25 am

Пятнице посвящается
- что такое белое, всё в кружавчиках, по полу ползает ?
- нажравшаяся невеста.
***
Он кинул ей палку и скомандовал:" Аборт! Всего одна буква не та, а как поменялся смысл.
***
Зачем девушкам ноги?
Чтоб не оставляли мокрый след после себя, как улитки
***
С сайта знакомств:
здраствуй прекрасное сождание....хочешь я подарю тебе самый сладкий и
нежный куни и угощю шампанским...нежно и страстно доставлю тебя на
седьмое небо от чказачного блаженства..не альфонс с хорошим телом и
достоинством..с местои для встречи..мое фото в папке разное куда его
переместил модератор..с искренним моим уважением сергей...фото в папке
разное..модератор спрятал



Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
Слышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если
вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
***
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они
метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают
колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
***
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев
было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери
в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал
дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный
поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота
непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца
вышвыривала пилота из кабины.
***
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский:
-Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем
***
Муж жене: "Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно..."
Жена:" Хм-м-м… Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!"
***
в библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их почему то никто и не возвращает...
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну
воды..."
***
- Мама, папа, я посмотрел диск "Стальные жеребцы".
Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актеры?
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 200
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  nikita в Вс Авг 16, 2009 12:30 am

Сидят на скамейке девочка и две
старушки. Старушки спрашивают девочку: - Как твоё имя ? - Жучка - А
почему у тебя такое странное имя !? - Родители собачку хотели.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется
кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж
поссать, только ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться...

Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время..
На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице
маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый
из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно
елозит по лобовухе.
Дочурка: Маменька, это что жучок?
Мать: да доченька - это такой жучок...
Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка...
avatar
nikita

Мужчина
Количество сообщений : 14
Дата регистрации : 2009-07-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Алекс в Ср Авг 19, 2009 5:53 pm

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
avatar
Алекс

Мужчина
Количество сообщений : 73
Возраст : 47
Дата регистрации : 2009-03-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Алекс в Ср Авг 19, 2009 5:54 pm

Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

***

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

***

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны
недосолите, с другой пересолите; с одной -
недожарьте, с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо
в сковородке швырнет на стол с криком
"ЖРИ, СВИНЬЯ!!!".
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома
avatar
Алекс

Мужчина
Количество сообщений : 73
Возраст : 47
Дата регистрации : 2009-03-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  nikita в Вт Сен 08, 2009 6:32 am

Приехал русский в Париж, сидит в ресторане. Приносят ему меню, а
там все на французском. Думал он, думал и вспомнил, что у них на
французском, почти также как на русском, только нужно предлог Ля
говорить. Зовет официанта.
- Ля официант.
К нему тут же подошел работник ресторана.
- Ух ты, - думает русский. - Работает схема. И продолжает.
- Мне ля вино, ля говядину с ля рисом. Ля быстрее.
Официант понимающе кивнул и через 10 минут принес все, что заказал русский.
Ужин подходит к концу. Гордый своим умищем русский подзывает официанта - Ля официант, Ля счет.
Как только официант получил деньги, он ответил - Ля идиот, хрен бы ты тут поел, если бы я русского не знал.
avatar
nikita

Мужчина
Количество сообщений : 14
Дата регистрации : 2009-07-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Ср Сен 16, 2009 4:27 pm

ЖЕНЩИНЫ УЧИТЕСЬ! МУЖЧИНЫ БЕРЕГИТЕСЬ!
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И
сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  бабка-Ёшка в Вс Сен 27, 2009 10:03 am

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили,
что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
*****
В лесу:
- Что-то грибов совсем нету! Даже поганок!!
- На хрена тебе поганки?!
- Да тёщу хотел угостить!
*****
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
*****
- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрёл?
- Лекарство для тещи от бессонницы!
avatar
бабка-Ёшка

Женщина
Количество сообщений : 122
Дата регистрации : 2009-09-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Окт 11, 2009 5:09 pm

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  terra-инкогнита в Вс Дек 06, 2009 3:25 pm


Отец

Мужчина вошёл в супермаркет и заметил, что привлекательная женщина
машет ему рукой. Она радостно поздоровалась с ним, но он никак не мог
вспомнить, где он мог её видеть. Наконец он спросил:
- Вы меня знаете?

- Может быть, я ошибаюсь, - ответила она. – Но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужчина напрягся, вспомнил всю свою жизнь, и в его памяти всплыл тот один-единственный случай, когда он изменил своей жене:
- Боже мой, неужели вы та самая стриптизёрша с мальчишника перед моей
свадьбой, с которой я, пьяный в дым, занимался любовью на столике рядом
с бассейном, а все мои приятели орали вокруг и поливали нас пивом?
Женщина взглянула в его глаза и спокойно ответила:

- Нет, я школьная учительница вашего сына.
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Чт Дек 10, 2009 6:35 am

Давай посмеёмся в месте.....

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать",он
скажет:"молодой человек,я вам в отцы гожусь".........

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась"; он скажет "Время над нею не властно"..

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно > эффектным подарком к Новому году -
напиши ей анонимное любовное > письмо.

Галя причитает :
- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит!..
ты что, не мог в другом месте > повеситься?!

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение??...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все > простит, будет добра, ласкова, нежна и
хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Русская речь без мата превращается в доклад...

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются > на каждом шагу...
🐱 🐱
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пт Янв 15, 2010 7:36 am

Юлия Воробьёва -Женщина-рентген , тепловидение
>>> >
>>> >
>>> > Японские учёные, изучавшие феноменальные способности Юлии Воробьёвой,
>>> > назвали её человеком-рентгеном. Сегодня Юлия Воробьёва живёт на
>>> > скромную пенсию в глухой украинской деревне.
>>> > Французские журналисты, экзаменовавшие её способности, окрестили
>>> > человеком-компьютером. Она диагностировала членов Политбюро,
>>> > космонавтов, знаменитых писателей и актёров. Удивительный дар не
>>> > принёс
>>> > ей ни денег, ни счастья. Сегодня Юлия Воробьёва живёт на скромную
>>> > пенсию в глухой украинской деревне.
>>> > Умри, воскресни!
>>> > 3 марта 1978 года 37- летняя крановщица шахты "Петровская" Юлия
>>> > Воробьёва заступила на смену в приподнятом настроении. Накануне
>>> > Женского дня немногочисленные женщины, работавшие на шахте, получали
>>> > подарки - цветы, продуктовые наборы и денежные премии. Юлю муж цветами
>>> > не баловал, денег в семье с тремя маленькими детьми было всегда в
>>> > обрез, а продукты в то время были в большом дефиците. Как только Юля
>>> > взобралась по лестнице в кабину башенного крана и взялась за рычаги,
>>> > раздался страшный треск. Кабина заискрилась. Позже выяснилось, что
>>> > крановщицу ударило разрядом тока напряжением 380 вольт. Почерневшее
>>> > тело, накрытое простынёй, отвезли в морг. В сопроводительной бумаге
>>> > врачи написали: "смерть от поражения током". Дома стали готовиться к
>>> > похоронам+
>>> > Умершая очнулась через три дня - когда медик-практикант,
>>> > приготовившись
>>> > к вскрытию, полоснул её скальпелем.
>>> > Воскресшей дали первую группу инвалидности, а родных предупредили, что
>>> > она долго не протянет. По ночам Юля кричала от жуткой боли, а полгода
>>> > после случившегося ничего не видела. В Одессе, в офтальмологической
>>> > клинике Филатова, врачи диагностировали полную слепоту. Но однажды
>>> > зрение вернулось. Только не совсем обычное - Юля даже не сразу поняла,
>>> > что видит людей+ насквозь. Поначалу бывшая крановщица могла только
>>> > безошибочно сказать, что человек ел на обед или на завтрак. Но
>>> > однажды,
>>> > бросив взгляд на соседкину корову, отчётливо увидела в её утробе
>>> > зародыш телёночка.
>>> > Поняв, что без знания анатомии ей не обойтись, Юля поступила в
>>> > медицинское училище и составила для себя анатомический атлас человека.
>>> > Сначала она просто научилась различать органы, позже - отличать
>>> > больной
>>> > от здорового, а затем и диагностировать зреющие проблемы.
>>> > Слепой рентген
>>> > Слава о феномене Юлии Воробьёвой быстро распространилась сначала по
>>> > Донецку, а потом по всему Советскому Союзу. К ней стали стекаться
>>> > страждущие, которым врачи долго не могли поставить диагноз и назначить
>>> > лечение. Потом подтянулись и медики, прося "посмотреть" трудного
>>> > больного. Со временем способностями Юлии Воробьёвой заинтересовались
>>> > учёные. Первый "допрос с пристрастием" Юлия Фёдоровна прошла в
>>> > киевском
>>> > Институте ядерных исследований. Её посадили в тёмной комнате с 2000
>>> > пронумерованными ячейками и просили назвать, в какую из них направлен
>>> > невидимый человеческому глазу лазерный луч.
>>> > Воробьёва ни разу не ошиблась. Институтские приборы зафиксировали, что
>>> > от Юлии Фёдоровны исходит сильное электромагнитное излучение. В
>>> > Швейцарии, на Всемирном конгрессе парапсихологов, она (единственная из
>>> > всех испытуемых!) точно установила врождённую аномалию у неизвестного
>>> > крестьянина. Знаменитый офтальмолог Святослав Фёдоров, пропустив её
>>> > через всё имеющееся в его клинике оборудование, пришёл к выводу, что
>>> > Воробьёва+ слепа. А Юлия Фёдоровна, видевшая врача впервые, сказала,
>>> > что у него нет голени (в то время об этом знали только близкие).
>>> > "Может, ты видишь мозгом, Юля?" - предположил потрясённый врач.
>>> > Звёздные диагнозы
>>> > О международных успехах Юлии Фёдоровны на родине не знали - сквозь
>>> > "железный занавес" подобные слухи не просачивались. Но тут вмешался
>>> > случай - в ялтинской гостинице её представили Юлиану Семёнову.
>>> > Известный писатель, поначалу с недоверием встретивший "диагноста",
>>> > через полчаса после знакомства объявил:
>>> > - Завтра же летим в Москву! Талантам не место в провинции.
>>> > Кто только не перебывал на приёме у "человека-рентгена"! Книги с
>>> > дарственными надписями и фотографии с автографами академика Сахарова,
>>> > Константина Райкина, Александра Абдулова, Евгения Петросяна, Вилли
>>> > Токарева, Эммануила Виторгана до сих пор украшают книжные полки в доме
>>> > Юлии Фёдоровны. Гордится Юлия Фёдоровна и званием "Почётный гражданин
>>> > Звёздного городка", полученным за помощь в реабилитации космонавтов
>>> > после полётов.
>>> > Юлиан Семёнов присылал ей экземпляр каждой своей новой книги, а на
>>> > титульном листе обязательно писал: "Дорогой и талантливой тёзке
>>> > Юлечке,
>>> > чудесной врачевательнице, с сердечной дружбой". А после того как она
>>> > вернула его дочери утраченные после болезни волосы, посвятил ей свой
>>> > роман "Аукцион".
>>> > Юлия Фёдоровна гостила в семьях президента Франции Франсуа Миттерана и
>>> > премьер-министра Индии Раджива Ганди. В присутствии многочисленных
>>> > свидетелей она сказала индийскому политику:
>>> > - Чёрный день вашей жизни - 21 мая 1991 года.
>>> > Именно в этот день Раджив Ганди стал жертвой теракта.
>>> > Юлия Фёдоровна побывала в 28 странах и познакомилась со многими
>>> > известными людьми. Но самой незабываемой для неё стала встреча с
>>> > Раисой
>>> > Горбачёвой.
>>> > - Меня поразил особый свет, исходящий от этой хрупкой женщины. По
>>> > мудрости она не уступала своему мужу. А аура той необыкновенной любви,
>>> > которая царила в этой семье, меня согревает до сих пор.
>>> > Юлия Фёдоровна помогала не только знаменитостям. К ней приезжали
>>> > матери, чьи сыновья пропали без вести во время локальных войн на
>>> > Северном Кавказе.
>>> > По фотографиям Юлия Фёдоровна безошибочно определяла, кто погиб, а кто
>>> > томится в плену. Однажды её пригласили в больницу - попрощаться с её
>>> > бывшей учительницей, которой врачи поставили страшный диагноз - рак
>>> > пищевода и предупредили, что дни её сочтены. Но Юлия Фёдоровна, как
>>> > только увидела женщину, сразу сказала:
>>> > - Да никакой это не рак, а просто грыжа, только очень большая. Она и
>>> > даёт непроходимость.
>>> > Она обвела зелёнкой место, в котором была грыжа. Учительницу
>>> > прооперировали - она жива-здорова и по сей день.
>>> > После славы
>>> > Сегодня Юлия Фёдоровна о былой славе вспоминать не любит. Она "отошла
>>> > от дел" - уехала из Донецка в глухую деревню, а свой "рентген"
>>> > включает
>>> > лишь для маленьких детишек.
>>> > - Годы берут своё, - словно извиняясь, объясняет она. - Да и здоровье
>>> > не позволяет мне вести постоянный приём. Нелёгкое это дело, много сил
>>> > забирает. Когда я смотрю человека, будто всеми его болячками
>>> > переболеваю. А если пациент тяжёлый - после встречи мне полдня в себя
>>> > приходить надо.
>>> > Вот и приходится отказываться - даже если за помощь сулят большие
>>> > суммы. Хотя лишних денег у Юлии Фёдоровны нет - она живёт на скромную
>>> > пенсию и пособие по инвалидности. Всю жизнь проработавшая с известными
>>> > людьми, накопить на безбедную старость так и не смогла.
>>> > - Да, меня встречали-провожали по высшему разряду, но платы за приём я
>>> > никогда не брала.
>>> > Юлии Фёдоровне помогают дети, вот зять дом отстроил. Только на
>>> > лекарства денег не хватает - они нынче дороги. Женщина с
>>> > феноменальными
>>> > способностями, которая помогла многим, свою участь облегчить не в
>>> > состоянии. Сетует:
>>> > - Ни себя, ни близких я "не вижу".
>>> > Не жалеет ли Юлия Фёдоровна, что растратила столько сил, а взамен,
>>> > кроме цветов и автографов, ничего не получила?
>>> > - Самое ценное в жизни - это благодарность. Она, как чистая родниковая
>>> > вода, питает душу и сердце. Не зря говорят, что человек живёт до тех
>>> > пор, пока ему есть за что сказать спасибо. Может, потому я, пережившая
>>> > такое страшное ЧП, до сих пор жива.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пн Янв 18, 2010 7:56 am


Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет.
Через неделю пишут письма мужьям.
И у всех в письме только одно слово:"ПИВО".
Прочитал письмо муж 25 летней подружки,
ничего непоняли пошел кмужу 45 летней подруги, мол обьясни!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма.
И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!"
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  markus в Пт Янв 22, 2010 5:44 pm

Сидят рыбаки в баре закусывают, всякие правдивые истории рассказывают. Один заморский капитан и спрашивает у русского капитана:

- А где вы эту рыбу взяли?

Капитан ему отвечает:

- Да, на этой банке, которая в тридцати милях от порта на юг.

Заморский капитан опять спрашивает:

- А большие там глубины?

- Да, нет, по колено будет.

- И много там рыбы?

Капитан ему чисто по-русски отвечает:

- До х&я.

Заморский капитан удивлено спрашивает:

- Как же так, воды по колено, а рыбы до х&я. Не может такого быть.

Почему же не может, отвечает капитан, очень даже может, у наших моряков хозяйство ниже колена.

markus

Мужчина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пн Янв 25, 2010 4:37 pm

иалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
Отъезжает... и... опять… бац... Не теряет энтузиазма и пробует
в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит
и отдавая честь учтиво спрашивает:
- Мадам паркуется на слух?

Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
К телефону подходит слуга.
- Алло, Джордж, это ты?
- Да, сэр.
- Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
- Будет сделано, сэр, одну минуточку…
Проходит несколько минут:
- Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена
в спальне спит с Вами в вашей кровати.
- Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой
пистолет, и застрелите обоих.
- Хорошо, сэр, одну минуточку...
Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
- Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с
первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я
Вас не застрелил в бассейне.
- Джордж, но у меня дома нет бассейна!
- Сэр, куда Вы звоните?...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть
еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в
еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы
взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:- Ну хватит издеваться, господин судья!
Меня жена уже задолбала этим вопросом!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Сб Янв 30, 2010 6:58 pm

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить
три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
-
А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого
стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте,
где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно
подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с
горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала..
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 116
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Dan в Пн Фев 01, 2010 5:40 am

> Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
> себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
> Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл
> для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и
> придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
> Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл
> для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
> Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для
> себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
> Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для
> себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут
> Мужчине наступил П....Ц
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 222
Возраст : 67
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Вс Фев 07, 2010 6:51 pm

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пн Фев 08, 2010 11:08 pm

СМС- (Она):-- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ.... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И БЕЗУМНО ЦЕЛУЮ ...
Он перезванивает: ОЛЯ !! ДУРА, БЛИН... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вт Фев 09, 2010 4:16 am

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  ivanovish51 в Вт Фев 09, 2010 4:20 am

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань с%ка я женатый!
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 151
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Фев 10, 2010 5:10 am

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,
> > > разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
> > > > - Что изволите еще?
> > > > - А можете сделать большие выразительные глаза?
> > > > - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
> > > > >
> > > > Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
> > > > Приходит к врачу и просит:
> > > > - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:
> > > > - Увы, вам уже ничего не поможет.
> > > > - А пчелиное молочко?
> > > > - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже
> > > сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
> > > >
> > > >
> > > > Доктор спрашивает одессита:
> > > > - Что вас беспокоит?
> > > > - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
> > > >
> > > > Больной аппендицитом перед операцией.
> > > > - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
> > > > - Сможете.
> > > > - Честно смогу?
> > > > - Сможете, сможете.
> > > > - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
> > > >> >
> > > > - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
> > > > - Мне очень жаль, но он умер...
> > > > - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
> > > >
> > > > Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
> > > > - Ну, он долго еще будет лечиться.
> > > > - Ты разговаривал с доктором?
> > > > - Нет, я видел медсестру.
> > > >
> > > > Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
> > > > - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
> > > > просто
> > > дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:
> > > > - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
> > > >
> > > > Пациент в приемной.
> > > > - Вот это да! И все эти люди к доктору?
> > > > Сестра:
> > > > - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
> > > > - Спасибо, я не тороплюсь.
> > > > - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
> > > >
> > > > На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
> > > > - Какой человеческий орган является символом любви?
> > > > - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
> > > > - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто
> > > сердце...
> > > >
> > > > Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
> > > > - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
> > > - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
> > > >
> > > > В больничную палату заходит человек со словами:
> > > > - Кто сдавал анализы такого-то числа?
> > > > - Я сдавал, - отвечает больной
> > > > - Какой у вас рост?
> > > > - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
> > > > - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник.
> > > >
> > > > Доктор пациенту.
> > > > - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
> > > > - А кто это такой?
> > > > - Наш паталогоанатом...
> > > >
> > > > Звонок в pеанимацию:
> > > > - Скажите, а Иванов еще жив?
> > > > - Еще нет.
> > > >
> > > >
> > > > Утром она ему:
> > > > - Дорогой ты наверное анестезиолог.
> > > > - Да, а как ты догадалась?
> > > > - Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
> > > >
> > > >
> > > > Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и
> > > разглядывает себя. Вертелась, вертелась.
> > > > Наконец муж не выдержал, подходит и спрашивает: "Дорогая, что ты
> > > > там
> > > увидела?"
> > > > А она ему отвечает: "Знаешь дорогой, мне мой врач сказал, что у
> > > > меня
> > > грудь как у двадцатилетней девушки!"
> > > > Муж:"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"
> > > > Жена: "Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
> > > >
> > > > Доктор, осматривая больного:
> > > > - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с
> > > > женщинами не
> > > общаться.
> > > > Больной:
> > > > - Доктор, но ведь я же мужчина.
> > > > Доктор:
> > > > - Можете продолжать бриться.
> > > >
> >
> > > > Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят
> > > хоть какую-нибудь пользу?
> > > > - А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом..
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Фев 13, 2010 9:54 pm

Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев.

Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка.

Дело все же медленно, но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны

почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было.

Задание же звучало так: бурятский музыкальный инструмент - слово из трех букв.

Два первых игрока взяли призы и покинули игру.

На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о бурятских музыкальных инструментах

имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности.

Тем не менее, наконец-то, она называет букву "Х".

- Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву.

Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела.

Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У".

- И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки,

но на всякий случай повторяет задание тура - бурятский музыкальный инструмент.

В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев,

заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли...

- Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая,

какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать?

Ведь это - бурятский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он.

- Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка.

- Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев.

- Я назову слово!

- Называйте! - обреченно вздыхает он.

Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит:

____________________________________- Х&Й!!!

Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего,

должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает:

- Нет, это не то слово.

- А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано,

что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули...

- Бурятский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждоe слово,

произносит Листьев - называется - ХУР!!!

Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только

(конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно).
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Фев 14, 2010 7:31 pm

Дорогая, любимая , поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю.
(Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
никто не отозвался
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Ср Фев 24, 2010 9:42 am

Через горное ущелье переброшено бревно.
И по этому бревну туда и сюда снуют местные жители.
Hо туристам, попадающим в эти края, такая переправа внушает страх.
Hа этот случай у моста всегда дежурит инструктор.
Он сам по одному переносит туристов по бревну и берет за это один рубль.
Однажды ему пришла в голову мысль: зарабатывать по два рубля,
т.е. переносить сразу двоих. И вот взял он на себя двух туристов
и двинулся в путь. Hо ноша оказалась слишком тяжелой.
Hа середине бревна он остановился. Подумал:
- А на черта мне нужен... лишний рубль?
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения