ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Перейти вниз

ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  shimon в Вт Фев 24, 2009 6:00 am

10 стадий утреннего похмелья для админа

(заметки монитора).

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает,
никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот
это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем
телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на
искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае
неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно
ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро
сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает
текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку,
чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить
магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни
хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные
руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с
друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После
очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер
заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под
стол.

7. Государственная. На предложение "Введите
свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?",
показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника
депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку
Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их
монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.


9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет
пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять
винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво,
снова включает┘

10. Успокоительная. Долго по слогам
читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после
чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
avatar
shimon
Приятный собеседник
Приятный собеседник

Мужчина
Количество сообщений : 797
Возраст : 71
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Dima в Вт Фев 24, 2009 6:06 am

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '

avatar
Dima

Мужчина
Количество сообщений : 38
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Надежда в Пн Мар 02, 2009 4:07 am

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5207
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Ариша в Ср Мар 11, 2009 2:57 am

avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 715
Возраст : 48
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Evgeny в Сб Май 16, 2009 7:54 am

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только
несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался
фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь
зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась
лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового
дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые
инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом
признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист,
не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в
белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было
полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных
материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно
согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор
из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из
листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и
пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени.
Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею
ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что
было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 52
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Надежда в Вт Май 19, 2009 5:17 am

Xaoc: вот это мне задачу поставили юзвери только что...
Xaoc: отправить по почте тифовский файлик
Xaoc: размером 50 мб...
Xaoc: по адресу пр.Гагарина 20.....

<Okleve10> а модокоскар есть втарой? Не магу найти
<x200> модокоскар втарой...ппц...а потом кричат, что поиск не работает

XXX: Кто хочет вирта? (пишем в личку)
YYY: Саша, рейхсканцлер ФРГ Карл Йозеф Вирт умер. Притом это было ещё в 56-м году, ты сильно опоздал.

KСЮ: зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia: ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia: Ксения Юрьевна, в кабинет ко мне зайдите. Я вам мажельбе хешельбе объясню, что на работе работама нада тада, а нэт работама, так я вам сделать пирриф, пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

ххх: дароф, макс, а ленок дома?
ууу: это, собственно, я. как дела, зайченкин?
ххх: макс, не парь мне мозг, позови ленку.
ххх: или запятые убери, палишься.

xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...

Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО

Он: У меня к тебе серьезный вопрос
Она: валяй
Он: С кем в уневере перепехнуться можно,так,чтобы без обезательств?
Она: с Ваней

Я кота научил команде "НЕ ТУПИ!". По этой команде, он начинает новую итерацию проверки предложенной еды на съедобность.

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

<unkn0wn> выборы в америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом. так - чисто поржать

Nikolay: меня тут все называют новым программистом как же жестоко они заблуждаются
Nikolay: плохо только то, что когда они об этом узнают то я пойду домой опять сидеть
Nikolay: им нужен реальный программер за 12 тыщ!
Nikolay: странные люди
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5207
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  котенок в Вт Июн 02, 2009 1:00 am


_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 439
Возраст : 24
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  ёна в Вт Июн 02, 2009 2:49 am

:) Я смотрю он мышкой не пользуется.....боится наверное No
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Надежда в Пт Июн 19, 2009 12:48 am

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
> И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
> - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
> - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
> - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
> - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
> - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
> - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
> Мужчина был ошеломлен.
> - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
> Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
> - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
> - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
> - А как насчет Пина-Колады?
> Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
> Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
> Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
> - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:?Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
> Он не мог поверить своим ушам:

> - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5207
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  котенок в Вт Июн 23, 2009 2:30 am

Приходит хакер к доктору.
Хакер: Сколько мне осталось жить?
Доктор: Около двух лет.
Хакер: А crack не найдётся? смех

_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 439
Возраст : 24
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  ёна в Вт Июн 23, 2009 3:36 am

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война



День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”.

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|< , стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.


avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 50
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Ned в Вс Июл 19, 2009 11:28 pm

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
avatar
Ned

Мужчина
Количество сообщений : 31
Географическое положение : хххххххх
Дата регистрации : 2009-07-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Надежда в Чт Июл 23, 2009 7:41 am

__ БОЖЬЯ SMSка


Однажды Бог дал указание своим службам прекратить морочить головы людям всякого рода вещими снами,

приметами и знамениями и перейти на оперативную мобильную связь. И вот с небес ушла на грешную землю первая смска.


Смерть (19.20): Я приду завтра в 10 часов. Приготовься, несчастный! Smile злорадная улыбка

Поскольку дело уже было передано в приемный покой Небесной Канцелярии, ответ поступил непосредственно Апостолу Петру:

Леха: (19.21) : Блин, Олька, ты че, ваще? Смени ник!

Апостол, оторопел от неожиданности, и настучал на клаве:

Петр: (19.23): Окстись, отрок! Тебя завтра собьет машина! Молись о спасении своей ничтожной души! Smile хук....

Ответ был мгновенным.

Леха: (19.24): Щас! Разбежался!

Петр: (19.25): Не брыкайся! Я уже приготовил тебе интересное место. Прощайся со своей зазнобой Ольгой! Ха-хах!

Леха: (19.26): Петяй, ты че колбасишься? Ты из-за Ольки? Да забери чумичку, если тебе так нада! Smile кукиш

Апостол Петр в бешенстве направил еще две смски, типа, "как ты отзываешься о женщине, бревно!",

"как ты смеешь взамен себя предлагать невинную девицу!" В ответ посыпались смски, содержание которых остается неизвестным!


- Господи Боже, - вскричал в отчаянии Апостол Петр! - Что за наказанье ты придумал!

Бог тут как тут.

- Чего вопиешь, как иерихонская труба? Сколько говорили тебе, не шуми на небесах! Тут тебе не государственная дума!

- Как же не вопить мне, - ответил устыженный Петр. - Они теперь и умирать не рады! Ворота ада уже ржавеют!

- Не заржавеют, - сказал Бог, и взял в руки распечатку.


Внимательно изучив переписку, Бог решил самолично обратиться к хозяину злосчастного мобильника.

Бог: (19.45): Милый мой человек! Я люблю тебя своей божьей любовью! Что поделаешь,

судьбой нам предопределено встретиться и слиться в любви и радости. Не противься, я лично обещаю тебе место в раю.

Тебе понравится, клянусь моими небесами! Smilе вечное сияние


Хозяева небес прильнули к монитору.

Но ответа не было.

Лишь через несколько часов, когда напряжение достигло критического момента и небо готово было разразиться громом и молнией,

на мониторе заплясали редкие в этих местах слова:


Леха (22.45): Олька! Блин! Люблю! Но кольца, слышь, купишь сама! Встречаемся завтра на первой ступеньке загса!

И смени, пожалста, ник! Smile жесть....


...Поздно ночью Бог разжег плиту в своей каморке и достал из сундука книгу судеб.

Открыв страничку с заголовком Леха, он долго что-то стирал там ластиком, кропотливо вписывал, вздыхая и кряхтя,

потом все зачеркнул к чертовой матери и написал размашисто на весь лист:

"Бог с ним! Пусть живет себе Леха и здравствует!" Подумав, добавил: "Но только в слиянии с Ольгой!"

И лег спать с чувством исполненного долга.

...Господь Бог спал, как ребенок, безмятежно и крепко. В устах его светилась улыбка,

которая с земли казалась маленькой звездочкой, но лучи ее - божьи смски - проникали во все спящие дома.


_______________________________________________ Smile нежная улыбка всем

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5207
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Шарпей в Сб Июл 25, 2009 6:50 am

Инструкция.









Накормите бабу перед сексом,

Что тащить голодную в кровать,

Крабами,тефтелями,бифштексом,

Лишь бы надоело ей кусать.

Напоите бабу перед этим

Водкой,самогоночкой,вином,

За нее теперь в большом ответе

Вы на этом свете и на том.

Уложите бабу на постелю,

Одеяльца подоткните вал,

И свою заприте крепче келью,

Чтоб никто никак не помешал.

А когда уснет она,отрада,

Бабочка,летящая на свет,

Тут падет последняя преграда-

Отправляйтесь смело в Интернет(c)

Шарпей

Мужчина
Количество сообщений : 4
Дата регистрации : 2009-06-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  bags в Чт Авг 06, 2009 2:07 am

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

bags

Мужчина
Количество сообщений : 5
Дата регистрации : 2009-07-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  полечка в Чт Авг 06, 2009 7:56 am

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
avatar
полечка

Женщина
Количество сообщений : 193
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-06-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  terra-инкогнита в Сб Авг 15, 2009 6:08 am

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали уже всех.

Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как делают все разумные спамеры, а свой телефон. Городской.

Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.


Первый звонок(звонит девушка):

- Алоу?

- Драсьте, это вы ленту продаете?

- Да мы, что-то конкретное интересует?

- А чем покрашена лента?

- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.

- А зачем оцинкована?

- Для долговечности. Вам для каких целей лента?

- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....

- Ту-ту-ту...


Второй звонок через минуту (звонит парень)

- Добрый день.

- Здравствуйте (раздраженно немного)

- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной,
чтобы хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули
какой-то брако...
- Ту-ту-ту...


Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):

- Алё, б"я!

- Не понял?

- Ой, извините.

- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.

- Да-да?

- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?

- Да епт! Ту-ту-ту....


Четвертый звонок (детский голос дочки друга):

- ДА!!!!!

- Дяденька, нервничать вредно....

- Ту-ту-ту...


Пятый звонок:

- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!

- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....


Шестой звонок:

- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?

- Ту-ту-ту....


Апофигей.

Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Vlas в Вт Авг 25, 2009 9:08 am

xxx:
Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила
меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не
было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).

xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
avatar
Vlas

Мужчина
Количество сообщений : 39
Дата регистрации : 2009-04-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Aleks в Чт Сен 03, 2009 4:55 pm

Монолог клавиатуры

Меня бьют в грудь, в бреду рождая строчки
Удар другой и он задумался, «дэлет»
Да мне же больно, нет, сломаюсь точно,
Давай потише, слушай, тоже мне поэт!

Послал же бог в владельцы графомана.
Да что он знает о пластмассовой душе?!
Могла бы Пушкину писать романы,
Сонеты Вильяму, так нет, строчу клише.

Я поняла: свершилось преступленье -
Меня на полке магазинной провели,
Другому я досталась к дню рожденья,
А настоящий мой, он тоже на мели.

Он тоже мается тоскливыми ночами,
Чужие клавиши лаская в темноте,
Перебирая рифмы, и отчаянье
Легко рифмуя, только рифмы всё не те.

Перепродай, хозяин, или выбрось!
Я не могу так больше, я устала ждать.
Ну что ты плачешь, ненавижу сырость.
Ну хорошо, давай попробуем опять.

Седьмая строчка, господи, он гений.
Не надо кофе! Осторожно! Что со мной?
Перегорела, кем теперь заменят?
Найдёт другую? Я ошиблась – он был мой
nastenov
avatar
Aleks

Мужчина
Количество сообщений : 25
Возраст : 54
Дата регистрации : 2009-08-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Viking в Сб Сен 12, 2009 9:37 am






- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо,
если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой,
семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно,
с**а, что я е*у зампредседателя банка???
- САША Б**ТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 98
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  terra-инкогнита в Вс Сен 13, 2009 7:26 am

...ты люби меня неправильно...
Романтически неистово!
Интернетно-сайто-кабельно,
ненавязчиво, но пристально.

...ты люби меня нечаянно..
непредсказанно,и по случаю
Не ревнуя..опечаленно,
Недоверием не мучая

... ты люби меня бессмысленно..
Неожиданно-невидано,
Бескорыстно-многочисленно,
отрешенно и молитвенно.

- ты люби меня последнею..
неоправданно-потеряно..
Обреченно-неизведано,
Непонятно-неуверенно.

- ты люби меня неправедно -
горячо, взахлеб, неистово,
Несказанночувствопламенно,
Глупоинтернетзависимо...(с)
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  terra-инкогнита в Вс Сен 13, 2009 7:54 am






<table cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tr><td>

</td><td>



</td></tr></table>


Интернет-.
Все те же сайты. Информации туманы. Мой компьютер грузит байты
Виртуального романа. Виртуального? и что же? Наша встреча здесь
случайность, Только мы мечтаем все же Пронести любовь в реальность. Ты
и я - как два кумира, Друг для друга в этот вечер, В своих комнатах,
квартирах Мы с тобой в мечтах о встрече Засыпаем, а с рассветом, После
долгой бурной ночи, Мы проснемся и отметим - Не было ночей короче. Мне
рисует мозг картины Нашей встречи-. Ожидание- На страницах паутины
Скучно без твоих признаний. Нас связали две машины: Я на севере, ты с
юга, Только в дебрях паутины Снова ищем мы друг друга. Только нежность,
счастье, слезы-. Постоянные вопросы: "- Может, встретимся?" "- Быть
может!" Ночью лишь тебя воочию Вижу я и в снах целую Днем же мотор
рисует "Я тебя --." И многоточье-



avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Van-Dizelmann в Чт Сен 24, 2009 6:17 pm

Программист рассказывает
своим друзьям, таким же,
как он:
- Вчера в ночном клубе я
познакомился с клевой
блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к
себе, мы с ней выпили, я
начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит:
"Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы,
положил ее на стол и прямо
на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил
себе комп? А процессор
какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с
программистом в ночном
клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к
себе, мы с ним выпили, и он
начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала:
"Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в
трусах ходишь???
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 181
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Viking в Чт Ноя 12, 2009 9:09 am

Интервью с супер-бабушкой из села Малые Глюки



В Пермской области, в селе Малые Глюки,
живет 75-летняя старушка-программист
. Специально для вас ? интервью с этой бабушкой...


Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе
и к вычислительной технике никогда отношения не имела.
Но однажды она гостила у внуков в городе,
и старшенький посадил ее за компьютер...

...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской,
неожиданно во всем разобралась
и теперь не мыслит себя без компьютера...

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер,
поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран,
после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами.
На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой «мыши» -
принарядилась для съемок :)

- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить...
Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза
и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама!
Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

- Удобная вещь компьютер?

- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо.
Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла.
Ctrl-F1 - пшено курям насыпано...
Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне.
Я «косынку-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец,
и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз!
- ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!

- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила:
один в сарае, один - в конюшной,
один, вон, на сеновале.

- Ну и как?

- Модем, милок, - это ОТСТОЙ!
Вчерашний день по-вашему, по-городскому.
У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!

- Опто... что? ...

- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать,
да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

- Простите?

- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому.
Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...

- Извините, не понял...

- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять.
Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить.
А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить.
Я б тада покупки через Интернет делала.
Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок.
Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала.
И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными
- до конца жизни всех не перепробуешь!
А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!

- А вы в интернетовских чатах бываете?

- И-и, милый. В двух - постоянно!
В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная,
а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно.
Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из «Цирка».
Мне свиданки назначают - прикольно!
Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю!
Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.

На заднем плане появляется дед.

- Клавка! Куда мои валенки подевалися?

- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется.
Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

- Тьфу!

Дед уходит.

- Дедка у меня морально устарел, все время глючит...
Зубы не жуют - вставной катридж надо.
Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...

- А игрушки у вас есть на компьютере?

- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать.
Только вот бью монстров, а жалко.
Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков...
Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать.
Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт.
Так рулезно поет - (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки!
Ах ты Коля-Николай, ты винчестер пом
avatar
Viking

Мужчина
Количество сообщений : 98
Дата регистрации : 2009-05-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Ноя 29, 2009 5:15 am

СИСАДМИН и РАЗГОВОРЫ


Немного о сисадминах (да простят они меня)
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет \"невозможно
произвести чтение с устройства\" и дисковод так клац-клац-клац...
Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым
подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы
подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась.
Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у
меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше
цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А
на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как
думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет,
железный. А надо электронный? А где такие продаются?


- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне
больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо
записать, а то я не запомню...

- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна
его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда
класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все
сложно так сделал... А если на дискету, то на какой... На диск
три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так
не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на
тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с
пингвинами? Нет? А? Что? Операции... как? А зачем это нужно? А мне
поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы
думали, музыка сначала, только он в плеере не играет.

- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с
лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он
тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его
выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади
трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается.
Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не
груби мне тут!

В качестве продолжения: "Как разговаривать с сисадмином"

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам
компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти,
если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.



Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень
– документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает
места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на
новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе
надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире,
может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших
непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 181
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ИНТЕРНЕТСКИЙ ЮМОР

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения