ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вт Фев 24, 2009 6:26 am

Кто он, израильтянин?





"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.
Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой,
но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.


Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом
языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если
израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его поиметь,
а если продает - убежден, что ОСЧАСТЛИВЛИВАЕТ весь мир.

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Но в конечном счете он нарушает правила дорожного движения и
погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе
воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем,
он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и
поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за сколько это продашь, мотек?"*
* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что
тебе четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*
* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан

Если израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета, то он тут же говорит:
"Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина
на все 100 шекелей.

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но Бен-Гурион* для него просто название улицы
* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно * - автобус 5 маршрута был взорван арабским
террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле, но к ужину он выходит в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает как и в любой забегаловке питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом
- израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно


avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Сб Фев 28, 2009 7:43 pm

Пришел к раввину еврей:- Рав, ну
как дальше-то жить? Все хотят нас
уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу. Были евреи и
фараоны, и где теперь евреи и
где фараоны? Были евреи и древние
римляне, и где теперь евреи и
где древние римляне? Были евреи и
крестоносцы, и где теперь евреи и
где крестоносцы? Были евреи и
инквизиция, и где теперь евреи и
где инквизиция? Были евреи и
Гитлер, и где теперь евреи и где
Гитлер? Теперь вот евреи и
мусульмане...- Рав, ну и что ты
хочешь этим сказать?- Ничего, мы в
финале
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Пн Мар 02, 2009 12:59 am

Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- O!
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Alena в Сб Мар 07, 2009 6:01 pm

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
- Стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

******
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Хайкина. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

******
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!
avatar
Alena

Женщина
Количество сообщений : 200
Географическое положение : Земля обетованная
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  shimon в Сб Мар 07, 2009 6:04 pm

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


Воскресный день. По аллее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".


Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.
avatar
shimon
Приятный собеседник
Приятный собеседник

Мужчина
Количество сообщений : 705
Возраст : 70
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вс Мар 08, 2009 11:57 pm

Скажите, ребе, как понимать стих в "Песни песней": "Вот кровать
царя Соломона: шестьдесят бойцов вокруг нее, все - еврейские силачи"?.
Не много ли - шестьдесят бойцов охраняют одну кровать?
- Ну что ты, сынок! Хорошо, если и шестидесяти хватит - ведь все они - еврейские силачи.
***
Еврейская мама провожает сына-рекрута на войну:
- Береги себя, сынок! Убьешь турка - присядь, отдохни. Потом иди дальше.
- А ну как, мама, если сяду я отдыхать, а меня другой турок убьет?
- Ой вэй! А тебя-то за что?!
***
Еврей из местечка оказался в городе. В одном из окон впервые в жизни увидел попугая. И попугай увидел еврея, да как заорет:
"Жид пархатый!". Удивился еврей и говорит:
"Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом - а антисемит!".
Спросил еврея (в Германии 1936 года) сосед-нацист:
- О чем вы молитесь в своей синагоге?
- Чтобы Всевышний сделал Гитлера лучезарным светильником! - отвечает еврей.
- Когда немец отошел, спросила еврея жена:
- Хаим, ты не переборщил? Гитлер - лучезарный светильник?
- А чем плохо, - ответил Хаим. - Днем пусть висит, ночью пусть горит огнем.
***
Как визуально отличить еврея от гоя? Мы видим, когда гой ест, и
слышим, когда он говорит. Еврей - наоборот. Мы видим, когда он говорит,
и слышим, когда он ест.
***
Еврей приехал из России в Америку. Ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть литовская, польская, румынская, венгерская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Вт Мар 10, 2009 5:32 am

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"
******
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Ариша в Вт Мар 10, 2009 6:20 am

Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.
В ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.
Шлёма будет - Шуй.
. Хайм говорит- " А я не еду !


Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки


Газетный киоск:
Бравый полковник.- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю задницу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
будете это делать. то ваша жопа таки скоро станет
умнее вашей головы.


Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера

приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила

фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а

ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Ср Мар 11, 2009 10:30 pm

Молодой человек жалуется приятелю:
- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, - резонирует приятель, - ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

***

Ребенок впервые в жизни попал на кладбище и читает по слогам: "Здесь покоится почтенный раввин...", "Здесь покоится добродетельный праведник...", "Здесь покоится щедрый благотворитель...".
"Папа, папа! А что, воры и обманщики никогда не умирают?".

***

Маленького Мойше выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы..бываешься.
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Чт Мар 12, 2009 12:07 am

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Пт Мар 20, 2009 4:00 am

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - И ви мне будете рассказывать!

* * * * * * *

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

* * * * * * *

- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вс Мар 22, 2009 2:41 am

К киевскому миллионеру Бронфману является незнакомый
молодой еврей.
- Господин Бронфман, мы можем провернуть необычайно
выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
- Интересно. И что же это за дело?
- Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.

***
Еврей пришел покаяться к раввину.
- Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?
- А что мне было делать, ребе?! Это было Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты.

***


Приходит жена с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Покажи мне его - я ему морду набью!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты Маху дала!..



***

Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
- Очень просто,- объясняют ему,- левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
- А как же тогда разговаривать, если обе руки заняты?


***

Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Рабинович. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать - Брежнев открывает один глаз, затем - второй, начинает причмокивать. Кто-то из членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- Надо уезжать!
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Анастаси в Вс Мар 22, 2009 7:08 am

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

***

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

***

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!
Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!

***

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

***

Рабинович звонит на междугороднюю:
- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.
- Связь будет только после двенадцати ночи.
- А Нью-Йорк можно?
- Пожалуйста, соединяю...
- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.
- О'кей! Соединяю!
avatar
Анастаси

Женщина
Количество сообщений : 363
Возраст : 37
Дата регистрации : 2009-03-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вт Мар 24, 2009 3:17 am

Воскресный день. По аллее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

******
Сара:
- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

******
Москва. Встречаются два еврея.
- Абрам, как жизнь?
- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

******
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

******
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"

******
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Evgeny в Пт Мар 27, 2009 7:27 am

Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Одесса.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Рабинович, я живу в городе Одесса и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

***
- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

***
Поутpу встpечаются два еврея:
- Хаим, - говоpит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки
кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя
жена Циля боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!


***
Едут в купе два еврея. Старый думает:
"Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо
в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод.
Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он
едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В
Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю,
Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный
идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 51
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вт Апр 28, 2009 12:48 am

Время уже 2 часа ночи Абраму кажется что чьито пятые ноги в постели
Лежит и считает Это мои ноги это Сары ноги а это чьи ?
Считает сново- это маи это жены а это чьи ?
Встал с постели и считает-Это мои ноги это Сары ноги -тьфу что я себе мозги канифолю! :holdinstomach:


Заходит в Одескую галантерею еврей среднего возраста продовщица игнорируя посетителя продолжает разговор с женьщиной.Посетитель осмотревшийсь увидел под самым потолком рубашку и спрашивает продовщицу.Вы мене извиняйте
женьщина покажите мне вон ту рубашку? Это на что вы мужчина показываете
на это что-ли да что я вам сделала что вы тако выбор нашли или Вас кто подослал!
смех
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Вт Май 12, 2009 12:42 am

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 687
Возраст : 49
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Вт Июл 14, 2009 2:15 am

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
____________________________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

___________________________________

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Lada в Вс Июл 26, 2009 2:52 pm

Гость на обеде у стаpого евpея:

Еврей:

- Вы возьмите еще кусочек мяса

- Спасибо, я уже съел два кусочка

- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает


*****

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене

Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше

этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама,

позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:

- В чем дело?

Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.

- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.

- Чтоб он подох! - вскpичала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.


*****

- Гуревич, ты где работаешь?

- Hигде.

- А что делаешь?

- Hичего.

- Слушай, это же классное занятие!

- Да, но зато какая конкуренция!


*****

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
avatar
Lada
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 459
Географическое положение : Беларусь
Дата регистрации : 2009-04-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  bags в Чт Авг 06, 2009 2:11 am

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

bags

Мужчина
Количество сообщений : 5
Дата регистрации : 2009-07-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Сб Авг 22, 2009 7:28 am

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
и рожать стали женщины.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

_________________
Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Ариша в Вт Сен 29, 2009 9:00 am

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все
что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на
автономию...
Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду
говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну
притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил
его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил
совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его
одежду!
Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что
арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский
представитель, поднимая кверху указующий перст: - О!


******

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне,
изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет
голая женщина и говорит:

- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.

Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином
в пустыне.

Француз:

- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.

Еврей:

- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.


******

Воскресный день. По аллее рядом с набережной прогуливается под
ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает
взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает
замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет
еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена
ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:

"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".


******

Сара:

- Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:

- Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то.
Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так
прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

******

Москва. Встречаются два еврея.

- Абрам, как жизнь?

- Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.


******

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у
меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только
умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты
рассрочки...


******

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!" Вторую неделю молится, третью...

В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"


******

Моисей сказал: всё от Бога,

Соломон сказал: всё от ума,

Иисус сказал: всё от сердца,

Маркс сказал: всё от потребностей,

Фрейд сказал: всё от секса,

Эйнштейн сказал: всё относительно..

Сколько евреев - столько и мнений.
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 713
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  terra-инкогнита в Ср Ноя 04, 2009 8:11 am

Про каббалу и президентов...

Обама ищет – с кем бы учить каббалу.
Звонит Саркози:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в их Академию, но они там учатся по ночам. Жена не поймет.
Обама звонит папе римскому:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в в каббалисты, но они
говорят, что каббалист должен быть женатым. Паства не поймет.
Звонит Медведеву:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы всей душой, прям к Лайтману, но я
слышал, что каббалисты десятину отдают на развитие. Олигархи не поймут.
Обама звонит Ахмадинежаду:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы пошел в ученики к Лайтману, но они
там распространяют каббалу по миру. Стражи исламской революции не
поймут.
Обама звонит принцу Чарльзу:
– Хотите изучать каббалу?
– Да, конечно. Хорошая наука. Я бы и пошел учиться к ним, но там условие - работать надо. Семья не поймет.
Обама с досадой бросает трубку:
– Ну и как в таких условиях создать учебную группу?
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  terra-инкогнита в Пн Ноя 23, 2009 9:11 am


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
> -- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
> -- Доктор, что же мне делать?
> -- Отец ребенка тоже еврей?
> -- Да.
> -- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам

> Еврей,
> вернувшись из путешествия, привез подарок семье - роскошную попугаиху.
> Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have
> sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что
> делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее
> мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и
> привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они
> смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину.
> Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!"
> Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
> друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется, наши молитвы услышаны.

> Приходит человек в адвокатскую контору
> "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит,
> чтобы его дела вел Иванов.
> - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
> его секретарь.
> - Вы знаете, говорит мужчина,
> -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
> ТАКУЮ КОМПАНИЮ

> Рабинович приходит в синагогу и спрашивает раввина:
> -Скажите реббе,все говорят что грядут тяжёлые времена,а я поднакопил
> немного денег и теперь не знаю как ими лучше распрядиться: то ли
> положить в сберкассу,то ли по старому методу закопать в кубышке?
> Раввин ему отвечает:
> -Знаете Рабинович,это сложный вопрос,я должен посмотреть в своих
> книгах,подождите.
> Тут заходит девушка и спрашивает раввина:
> -Реббе,я завтра выхожу замуж,в начале будет ЗАГС,банкет,ну а потом
> естесственно первая брачная ночь. Вот я хотела спросить,как нужно лечь
> с мужем,в рубашке или без рубашки?
> Раввин немного подумал и говорит:
> -Ну,это лёгкий вопрос,девушка. Смотрите,ляжете вы в рубашке,или
> нет,вас всё равно трахнут. Да,Рабинович,это ответ и на ваш вопрос!

> Одесса. в шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. подходит официант:
>
> -что пьет ваша жена,господин Рабинович?
>
> -мою кровь!

> -Моня,почему ты перестал ходить на свадьбы?
>
> -а я теперь хожу на похороны. там хоть не спрашивают:"ну,а ты то когда?!!

> начало кулинарной книги для мароканцев:
>
> "прежде всего-успокойтесь"!

> Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
> утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки
> приписано: "как настоящие арабы

> -можно ли построить в Израиле коммунизм?
>
> -зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
avatar
terra-инкогнита

Женщина
Количество сообщений : 177
Дата регистрации : 2009-08-11

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Dan в Сб Ноя 28, 2009 5:30 am




Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут






Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза






Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет..






> -Муля,Вам сколько лет?
>
> -сорок.
>
> -а по паспорту пятьдесят.
>
> -так я же 10 лет сидел!
>
> -так шо,Вы там не жили?!
>
> -шоб Вы так жили!!!






Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
> -- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
> -- Доктор, что же мне делать?
> -- Отец ребенка тоже еврей?
> -- Да.
> -- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам






- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "






Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.









avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 222
Возраст : 67
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 2 1, 2  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения