ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Дек 30, 2009 4:48 am

У вас есть кошерные презервативы?
>>> >
>>> > - Да, пожалуйста.
>>> >
>>> > - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
>>> >
>>> > - Обрезанные.
>>> >
>>> >
>>> > Беседуют две подруги:
>>> >
>>> > - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
>>> >
>>> > - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
>>> >
>>> > - Да уж!... С его-то будильником!
>>> >
>>> > Американец угощает Рабиновича черной икрой.
>>> >
>>> > - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели
>>> >
>>> 50 лет назад!
>>> > - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
>>> >
>>> > - Уже ушел.
>>> >
>>> > - Вот здрасте! А куда?
>>> - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
>>> >
>>> > - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
>>> > - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
>>> >
>>> > - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я
>>> > отвергаю
>>> > полностью, а со второй я категорически не согласен.

>>> > - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
>>> >
>>> > - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
>>> >
>>> > В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
>>> >
>>> > - Мойше, шо вы все время молчите?
>>> > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
>>> >
>>> >
>>> > Заходит еврей в лавку:
>>> > - Почем стоит эта рыба?
>>> > - Это окорок!
>>> > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
>>> > спрашиваю, почем она стоит!
>>> >
>>> > - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
>>> > - Что за вопрос, конечно же полных!
>>> > - Но почему так однозначно?
>>> > - Мне восемьдесят лет и я портной!
>>> >
>>> > - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
>>> > - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
>>> > - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
>>>
>>> > Две одесситки:
>>> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
>>> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

>>> > - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
>>> > - Знаю - на диване.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Чт Янв 07, 2010 4:29 pm

Meждународнoe первенство самураев по
> владению мечом.
>
> Выходит японский самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю коробочку,
> оттуда вылетает шмель.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают
> две половинки шмеля. Публика:
> 'Банзай!'
>
> Выходит китайский самурай с
> косичкой. Судьи открывают красную
> коробочку,
> оттуда вылетает муха.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол
> падают 4 четвертинки мухи. Публика:
> 'Сяо-ляо!!!'
>
> Выходит еврейской самурай с пейсами.
> Судьи открывают бело-гoлубую
> коробочку, oттуда вылетает кoмap.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
> вжик!! Комар продолжает летать.
>
> Судья: - 'Ваш комар жив!!'
>
> Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от
> моего обрезания!'
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Чт Янв 14, 2010 4:27 am

Юмор
· Старая еврейская женщина говорит :
Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей .

· Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену !
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал .

· В Одесской гимназии :
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

· Отец-портной говорит сыну :
Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским ?

· Как измерить силушку богатырскую ?
- Надо умножить массушку на ускореньице !

· С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
· Вчера, в передаче " Спокойной ночи, малыши " кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали !

· Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев .

· Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования .

· Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь ...
- Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
- системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

· Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу .
- Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал !
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Вт Янв 19, 2010 1:19 am

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
>>
>> -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в
>> море, а потом полетим дальше.."
>>
>> Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
>>
>> - "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
>> ==
>> Информация для жильцов:
>> По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство
>> гос. Израиль, находящееся по адресу....
>> ============
>> - Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
>> - В Генеральном штабе!
>> - Вы что, идиот?
>> - А это обязательное условие?
>> =================
>> Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит
>> "п....ц"
>> --------------------------
>> Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
>> - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
>> лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
>> - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
>> - Так ведь она жива!
>> - Ну тем более
>> ----------------------------
>> Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
>> кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
>> - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
>> Балерина, немного смутившись:
>> - Есть...
>> Грузин:
>> - Вай! Пачэму нэ носишь?
>>
>> =====================
>> Стекло (еврейская притча)
>>
>> - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
>> как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
>> из-за денег?
>>
>> - Выгляни в окно. Что ты видишь?
>>
>> - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
>>
>> - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
>>
>> - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
>>
>> - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
>> немного серебра - и уже видишь только себя.
>> ==========================
>> - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
>> - Над автобиографией.
>> - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
>> ===================================
>>
>> Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
>> если он об нее споткнулся и упал.
>> -------------------------
>>
>> Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
>> Это - береза, это - клен, это - самшит.
>> Один иностранец перебивает ее:
>> Sorry, what kind of shit?
>> --------------------------------------------------------
>> Еврей спрашивает у раввина:
>> - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
>> дочерей?
>> - Пять дочерей, - отвечает раввин.
>> - Почему?
>> - Потому что сейчас у меня их восемь..
>>
>> ======================
>> Рабинович, вы член партии?
>> Нет, я её мозг!
>> ==================
>> Хаим, ты слышал новость?
>> Ну?
>> В зоопарке родился слонёнок!
>> А как это отразится на евреях?
>> ------------------------------
>>
>>
>> Встречаются два приятеля. Один говорит:
>> - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
>> центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
>> - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
>> - Вся площадь была забита!
>> - Да ты что?!
>> - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
>>
>>
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Dan в Пн Фев 01, 2010 5:45 am

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки..

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 222
Возраст : 67
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Вт Фев 02, 2010 3:40 am

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает..
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пн Май 31, 2010 4:36 am

60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в
> Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
> авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые
> евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
> меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
> >
> >
> > Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
> сил выбился. Сели в
> >
> > Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
> >
> >
> > - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
> Спасибо.
> >
> >
> > Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё
> то же самое сказал и добавил:
> >
> >
> > Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
> >
> >
> > И протягивает стюарду чек на 10 000$.
> >
> >
> > Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
> >
> >
> > Евреи, может быть, вы и не
> >
> > убивали Христа... Но как вы его мучали!!!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  markus в Вс Авг 28, 2011 6:18 am

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.


Встречаются на улице два пожилых еврея.

- Сколько лет, сколько зим!
Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за
мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до
момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?

- Чтобы, не дай Б-г, стрелять!


- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

- В мечтах...


- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а
какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!


- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

markus

Мужчина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  markus в Вс Авг 28, 2011 6:25 am

Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и
барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят:

"Бросай всё, Mессия пришел!",

а он говорит:

"Вот ещё несколько строчек
допишу и иду".

Ему говорят:

"Пошли к храмовой горе, плюнь на всё",

он:

"Ещё только минутку".

Приходит Мессия сам и говорит:

- Рабинович, ну
сколько тебя можно ждать?!

- Ой, ну кто бы это говорил!


На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли
отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -
- "A
почему бы и нет?"


Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

-
Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это
так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,
которого вы подняли в три часа ночи.


- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но
он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.


Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

- Ну, он
долго еще будет лечиться.

- Ты разговаривал с доктором?

- Нет, я видел
медсестру.


В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал
анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас
рост?

- Метр шестьдесят пять .

Человек поворачивается и уходит. Больной
вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.


Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.


Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает
себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и
спрашивает:

"Дорогая, что ты там увидела?"

А она ему отвечает:
"Знаешь
дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней
девушки!"

Муж:
"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"

Жена:

"Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"


Доктор, осматривая больного:

- Вы очень плохо выглядите. Советую не
курить, не пить, с женщинами не общаться.

Больной:

- Доктор, но ведь я
же мужчина.

Доктор:

- Можете продолжать бриться.


- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
какую-нибудь пользу?

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом..

markus

Мужчина
Количество сообщений : 125
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:54 am

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар,
после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 160
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:55 am

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 160
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:57 am

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или
хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 160
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:00 am

улыбнуло!
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро
выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех
соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под
табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы
и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил
проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в
квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она
заплакала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не
почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!!
О-ООО!!!
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:07 am

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:08 am

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня
свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

EvroAnekdot

Сообщение  ????? в Ср Янв 11, 2012 7:26 pm

Из старых запасов,
собранных в иерархическом редакторе Aml Pages
Для вас транслировал в Word

rar Word Папки
letitbit.net EvroAnekdot.rar.html


Анекдоты форума "Остров Надежды" в папке N9


Раскрываю папку N6

Ющенко решил узнать, какие настроения царят в народе.
Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жующий бутерброд с икрой.

** Мальчик, - говорит Ющенко, а где твой папа?
- Уехал на работу на своей машине.

*** А мама где?
- Мама на старой машине на рынок поехала.
*** А кто дома остался?
- Бабушка. Она порнушку по цветной Соне смотрит.

*** А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.
- Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал

====
Организовали Еврейскую автономную область
Поехали с ревизией. Пытаются найти хоть одного еврея - не находят.
Наконец, откопали двух.
Один был Хаймович, Другой Фининспектор.
При проверке оказалось, что это один человек.
Но, и тот вчера отъехал на..

====
НЭП. Ночь

Стук в дверь. Мы с ордером от ГПУ.
Абрамович времени у нас мало.
Гони золото и все ценное, что у тебя есть, да побыстрей !

*** Сарочка, золотце. За тобой пришли !

====
Моня
*** Помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что жизнь наша при том правящем выскочке была дерьмо ...

Так вот,
я сегодня оглянулся и решил, что то была конфетка ,


====
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

- Граждане! Отдайте последний долг и проходите к выходу!
*** Ты слышишь Сарра? шепчет еврей жене.
Оказывается Мы ему еще что-то должны!


====
Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче.

Христианин:
---- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды.
И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.

Еврей - свою историю :
**** Это всё ерунда,
вот я однажды шёл по улице,
смотрю - под ногами сто баксов валяются,
а поднять нельзя - суббота.

Взмолился я к богу, он меня и услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг

====
Приходит дедушка Соломон к врачу, жалуется

**** Вот и моим товарищам за 80 и мне не меньше.
Так ведь они говорят, что могут ...

---- Дедушка, так в чем же дело. Говорите и Вы !


====
--- Боря, не зайдете-ли ко мне чайку попить?
** А почему бы и нет?
--- Ну нет так нет.


===
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
**** И кто это вам сказал?

===
Жена.
*** Мотя. Обязательно смени носки. Мы ведь идем в театр.
Уже в первом действии она ощущает знакомый запах.

*** Ну и зачем ты мине соврал.
Твои ужасные носки - так просто, воняют.

--- А ведь я так и знал, .... не поверишь,
Посмотри. Это новые на ногах, а старенькие вот в кармане !


===
Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
*** А у Рабиновича уже свет погас ... У них тоже были гости.
--- Ах, Ви нам намеком.
Мы еще чуть посидим и пойдем

====
Украинские евреи приехали на курорт.
И сразу зарядили дожди.
На четвертый день такой погоды они стали собираться домой.

Хозяин гостиницы удивился:
---- В чем дело?
*** Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
---- Но, у вас, ну там где вы живете, тоже могут идти дожди.
**** Знаете, наш дождь намного дешевле.


====
В автобусе:
--- Дама, я извиняюсь, вы выходите?
*** Выхожу.
--- А впереди вас выходят?
**** Да-
--- А вы у них спрашивали?
*** Спрашивала, спрашивала!
---- И что они вам ответили?

====
Звонок:
--- Это ОБХСС?
*** Да.
--- Каплан с Речной улицы в огороде кажется закопал немножко
золота.

Другой звонок:
--- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вско-
пают огород!

====
В вагоне. Пожилой еврей то и дело заходится
смехом, а через секунду огорченно машет рукой.
Попутчик спрашивает, в чем дело.

---- Как - в чем дело? Я вам скажу.
Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь.
А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...

====
У Мендельсонов отличная прислуга Белла.
Сообщает она однажды "Я от вас ухожу".

---- И это ж почему?
*** Я жду ребенка. А вы же знаете, что мне надо искать мужа.


====
- Знаешь, Хаим, я во сне все время езжу: то в Париж, то в Вену, то в Лондон.
**** А у меня, знаешь, в постели рядом с одной стороны Мадонна, с другой
Писанка!
- Что ж ты меня не пригласишь?
*** Как тебя пригласить, если ты все время в разъездах!

====
- Хаим, как ты мог такую страшненькую жену себе взять?
**** Знаешь, она внутренне красива.
- Почему ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?

====
Ицик, счастливый отец четырех детей, но однажды ему приходит на ум странная мысль:
- Слушай, Лея, я ведь вичислил сегодня ночью, что Мотл не мой сын.
*** Как ты можешь это утверждать?
Как раз Мотл от тебя.

====
Сын правоверного еврея увлекся дарвинизмом.
Как-то он сообщил своему отцу:
- Папа, ты знаешь, что все мы произошли от обезьяны?
** Что?! И это говорит мой сын!
- Но, папа, Дарвин...
** Ничего не желаю слушать!
Может, ты и произошел от обезьяны, а я - Ни в коем случае!


====
Вы знаете, кто по национальности этот Путин?
Неужели?!

====
Накануне Нового года в Москве в огромной очереди вполголоса переговариваются две женщины:
- Смотри, вон та дама за прилавком... По-моему, она еврейка.
**** Да о чем ты говоришь, это невозможно!
- А я тебе говорю, что еврейка. Наконец они подходят к этой женщине.

- Простите, вы еврейка?
*-*-* Какая я еврейка?! Идиотка я, а не еврейка!



====
*** Я хотел бы поступить к вам на работу.
- Фамилия?
*** Рабинович.
- Национальность?
*** Русский.
- Ну нет, с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.


====
- Исаак, чем ты так расстроен?
*** Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как
будто ты опоздал на два часа!


====
Артур Рубинштейна слушает, как знакомая дама терзает рояль.
Окончив, она спрашивает:
- И что вы скажите маэстро, ?
**** Я думаю, что вам пора замуж

====
Очень старому Еврею показывают как пользоваться телефоном
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять
трубку, другой набрать номер...
*** А как разговаривать, если обе руки заняты?!


====
Сестра, послушайте. И куда это вы меня везете
*** Доктор Рабинович приказал вас - в морг
--- Сестричка, а нельзя ли в реанимацию?
*** Больной, не занимайтесь самолечением.
В морг, значит в морг


====
Господа больные. Будьте здоровы. До свидания.
А вам Пейсахович, прощайте!

====
Сароочка. И к какому дохтору ви ходите?
** Я. Только к Рабиновичу!
Он стольки болезней знает !


====

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь - пять тысяч рублей или пять дочерей?
*** Пять дочерей.,
- И это Почему?
*** Потому что сейчас у меня их восемь.


====
- Гурвич, где ты работаешь?
** Нигде.

- А что делаешь?
** Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!
** А конкуренция какая!

====
Арон и Сема сидят в одной тюремной камере
Сёма ходит туда-сюда, туда-сюда .

Арон не выдерживает:
И думаешь, что когда ты ходишь, ты не сидишь?

====
- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

====
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. [00028]


===
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть





?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Янв 25, 2012 7:44 am

Одесса-Париж
-Зяма, мне такой ужасный сон снился! Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.
- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет. Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что, жалко? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что, мне жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет. Ах, я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет. Ах... так я всю ночь и промучился!
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

Сообщение  ????? в Сб Мар 31, 2012 2:52 am



— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.


— Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
— Почему вы так решили?
— Её третий муж выжил!


— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.


— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..


Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?


Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...


Местечковый нищий еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:
— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...


Еврейский писатель — своему коллеге:
— С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
— Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.


— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Чт Июл 20, 2017 7:45 am

Попал еврей в ад!
Посадили его черти в котел - жарят.
Еврей спрашивает дежурного черта:
"А можно меня приготовить без масла?"...
Черт подумал, отвечает:
"Конечно можно!".
Еврей:
"Ну если можно, то давай напоследок масло продадим и в последний раз хоть водки купим."
Продали масло, сидят толпой, квасят.
Неделю в аду никто не работает!!!...
Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок.
За провинность еврея решили сварить!
Варят ...
Подзывает еврей молодого черта...
"Слушай, а котлы переносные или стационарные?"
Черт отвечает...
"Да вроде сколько АД работает, столько они здесь и стоят." Еврей подумал и говорит:
"Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим!"...
Так и порешили...
Месяц гудят по полной программе!!!!
На разбор полетов вызвали Люцифера
Самый крутой черт в Аду.
Еврей на колени, мол все, больше никогда,
но только дай пять минут с Б-гом поговорить!!!!!..
.Отвели его к Б-гу...
Час нет, два, три...
Выходят Б-г с евреем в обнимку...
Бог: - Что такое акционерное общество - я понял,
то что я буду генеральным директором,
я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, надо еще обсудить!






_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Авг 05, 2017 6:10 pm


-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте


— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?


Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок…
пациент:
— Что, лицом к маме???

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Авг 05, 2017 9:10 pm

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но… Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 2 Предыдущий  1, 2

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения