ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Дек 30, 2009 4:48 am

У вас есть кошерные презервативы?
>>> >
>>> > - Да, пожалуйста.
>>> >
>>> > - Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
>>> >
>>> > - Обрезанные.
>>> >
>>> >
>>> > Беседуют две подруги:
>>> >
>>> > - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
>>> >
>>> > - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
>>> >
>>> > - Да уж!... С его-то будильником!
>>> >
>>> > Американец угощает Рабиновича черной икрой.
>>> >
>>> > - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели
>>> >
>>> 50 лет назад!
>>> > - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
>>> >
>>> > - Уже ушел.
>>> >
>>> > - Вот здрасте! А куда?
>>> - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
>>> >
>>> > - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
>>> > - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
>>> >
>>> > - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я
>>> > отвергаю
>>> > полностью, а со второй я категорически не согласен.

>>> > - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
>>> >
>>> > - Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
>>> >
>>> > В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!
>>> >
>>> > - Мойше, шо вы все время молчите?
>>> > - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
>>> >
>>> >
>>> > Заходит еврей в лавку:
>>> > - Почем стоит эта рыба?
>>> > - Это окорок!
>>> > - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас
>>> > спрашиваю, почем она стоит!
>>> >
>>> > - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
>>> > - Что за вопрос, конечно же полных!
>>> > - Но почему так однозначно?
>>> > - Мне восемьдесят лет и я портной!
>>> >
>>> > - Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
>>> > - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
>>> > - И я тоже всегда так не любила эту семью!...
>>>
>>> > Две одесситки:
>>> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
>>> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

>>> > - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
>>> > - Знаю - на диване.
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Чт Янв 07, 2010 4:29 pm

Meждународнoe первенство самураев по
> владению мечом.
>
> Выходит японский самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю коробочку,
> оттуда вылетает шмель.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают
> две половинки шмеля. Публика:
> 'Банзай!'
>
> Выходит китайский самурай с
> косичкой. Судьи открывают красную
> коробочку,
> оттуда вылетает муха.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол
> падают 4 четвертинки мухи. Публика:
> 'Сяо-ляо!!!'
>
> Выходит еврейской самурай с пейсами.
> Судьи открывают бело-гoлубую
> коробочку, oттуда вылетает кoмap.
>
> Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик,
> вжик!! Комар продолжает летать.
>
> Судья: - 'Ваш комар жив!!'
>
> Самурай: - 'Таки никто еще не умирал от
> моего обрезания!'
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Чт Янв 14, 2010 4:27 am

Юмор
· Старая еврейская женщина говорит :
Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей .

· Через год после свадьбы к шадхен приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену !
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал .

· В Одесской гимназии :
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".
- Ша!

· Отец-портной говорит сыну :
Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским ?

· Как измерить силушку богатырскую ?
- Надо умножить массушку на ускореньице !

· С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
· Вчера, в передаче " Спокойной ночи, малыши " кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали !

· Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев .

· Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования .

· Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
- Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь ...
- Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а
- системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

· Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу .
- Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал !
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Вт Янв 19, 2010 1:19 am

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
>>
>> -"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в
>> море, а потом полетим дальше.."
>>
>> Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.
>>
>> - "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"
>> ==
>> Информация для жильцов:
>> По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство
>> гос. Израиль, находящееся по адресу....
>> ============
>> - Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
>> - В Генеральном штабе!
>> - Вы что, идиот?
>> - А это обязательное условие?
>> =================
>> Oптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит
>> "п....ц"
>> --------------------------
>> Идут два еврея по кладбищу. Один всё время повторяет:
>> - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
>> лежать с Соломоном Яковлевичем, Абрам?
>> - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
>> - Так ведь она жива!
>> - Ну тем более
>> ----------------------------
>> Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни
>> кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
>> - Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
>> Балерина, немного смутившись:
>> - Есть...
>> Грузин:
>> - Вай! Пачэму нэ носишь?
>>
>> =====================
>> Стекло (еврейская притча)
>>
>> - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
>> как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
>> из-за денег?
>>
>> - Выгляни в окно. Что ты видишь?
>>
>> - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
>>
>> - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
>>
>> - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
>>
>> - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
>> немного серебра - и уже видишь только себя.
>> ==========================
>> - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
>> - Над автобиографией.
>> - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
>> ===================================
>>
>> Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
>> если он об нее споткнулся и упал.
>> -------------------------
>>
>> Идет экскурсия в дендрариуме. Экскурсовод объясняет иностранцам:
>> Это - береза, это - клен, это - самшит.
>> Один иностранец перебивает ее:
>> Sorry, what kind of shit?
>> --------------------------------------------------------
>> Еврей спрашивает у раввина:
>> - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять
>> дочерей?
>> - Пять дочерей, - отвечает раввин.
>> - Почему?
>> - Потому что сейчас у меня их восемь..
>>
>> ======================
>> Рабинович, вы член партии?
>> Нет, я её мозг!
>> ==================
>> Хаим, ты слышал новость?
>> Ну?
>> В зоопарке родился слонёнок!
>> А как это отразится на евреях?
>> ------------------------------
>>
>>
>> Встречаются два приятеля. Один говорит:
>> - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
>> центральной площади городав 12 часов будет сбор мудаков.
>> - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
>> - Вся площадь была забита!
>> - Да ты что?!
>> - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
>>
>>
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Dan в Пн Фев 01, 2010 5:45 am

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку.После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки..
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494
Dan
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 214
Возраст : 68
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Вт Фев 02, 2010 3:40 am

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает..
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пн Май 31, 2010 4:36 am

60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Богатые евреи эмигрируют в
> Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
> авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые
> евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у
> меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
> >
> >
> > Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
> сил выбился. Сели в
> >
> > Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
> >
> >
> > - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
> Спасибо.
> >
> >
> > Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё
> то же самое сказал и добавил:
> >
> >
> > Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
> >
> >
> > И протягивает стюарду чек на 10 000$.
> >
> >
> > Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
> >
> >
> > Евреи, может быть, вы и не
> >
> > убивали Христа... Но как вы его мучали!!!
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  markus в Вс Авг 28, 2011 6:18 am

Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Встречаются на улице два пожилых еврея.

- Сколько лет, сколько зим!
Как ваши дела? Чем занимаетесь?

- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за
мемуары.

- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до
момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Рядовой Кац, зачем солдату дана винтовка?

- Чтобы, не дай Б-г, стрелять!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Ефим Исакович, Скажите, в чем вы храните свои сбережения?

- В мечтах...
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?

- Hет, а
какое?

- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир -- тебе нужно поправляться!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

markus

Мужчина
Количество сообщений : 132
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  markus в Вс Авг 28, 2011 6:25 am

Приходит Мессия, и все встречают его песнями, плясками и
барабанами,а Рабинович сидит в конторе и кончает расчёты. Ему говорят:

"Бросай всё, Mессия пришел!",

а он говорит:

"Вот ещё несколько строчек
допишу и иду".

Ему говорят:

"Пошли к храмовой горе, плюнь на всё",

он:

"Ещё только минутку".

Приходит Мессия сам и говорит:

- Рабинович, ну
сколько тебя можно ждать?!

- Ой, ну кто бы это говорил!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

На заседании правительства Израиля обсуждался вопрос:"Можно ли
отвечать вопросом на вопрос?".Большинством голосов постановили -
- "A
почему бы и нет?"
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

-
Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это
так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком,
которого вы подняли в три часа ночи.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но
он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

- Ну, он
долго еще будет лечиться.

- Ты разговаривал с доктором?

- Нет, я видел
медсестру.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал
анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас
рост?

- Метр шестьдесят пять .

Человек поворачивается и уходит. Больной
вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Звонок в pеанимацию:

- Скажите, а Иванов еще жив?

- Еще нет.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Приходит жена от гинеколога, встала перед зеркалом и разглядывает
себя. Вертелась, вертелась. Наконец муж не выдержал, подходит и
спрашивает:

"Дорогая, что ты там увидела?"

А она ему отвечает:
"Знаешь
дорогой, мне мой врач сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней
девушки!"

Муж:
"А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?"

Жена:

"Нет, дорогой, про тебя не было ни слова!"
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

Доктор, осматривая больного:

- Вы очень плохо выглядите. Советую не
курить, не пить, с женщинами не общаться.

Больной:

- Доктор, но ведь я
же мужчина.

Доктор:

- Можете продолжать бриться.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть
какую-нибудь пользу?

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке
достpаиваю дом..
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 438494

markus

Мужчина
Количество сообщений : 132
Дата регистрации : 2009-07-14

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:54 am

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар,
после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
архивариус
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 191
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:55 am

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: - А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?

Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: - Собираем в Москву.

А: - ??? а обратно что присылают?

Р: - Вот Вас прислали.
архивариус
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 191
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Пн Дек 19, 2011 8:57 am

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка жена - это связи, блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или
хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
архивариус
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 191
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:00 am

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 279828 ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 279828улыбнуло!
Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро
выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает всех
соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:

- Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тётя Сара всё принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под
табуретку килограмм говяжьей печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы
и подойдя к дому, Абрам услышал из окон душераздирающий крик. Он решил
проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в
квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она
заплакала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не
почувствовала... Но вот когда её обратно стали заталкивать... О-О-О-О!!!
О-ООО!!!
Vladimir
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 124
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:07 am

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

- Нет, я юрист.

- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

- Нет. Я химик.

Рабинович:

- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Vladimir
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 124
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Пн Дек 19, 2011 9:08 am

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня
свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!
Vladimir
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 124
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty EvroAnekdot

Сообщение  ????? в Ср Янв 11, 2012 7:26 pm

Из старых запасов,
собранных в иерархическом редакторе Aml Pages
Для вас транслировал в Word

rar Word Папки
letitbit.net EvroAnekdot.rar.html


Анекдоты форума "Остров Надежды" в папке N9


Раскрываю папку N6

Ющенко решил узнать, какие настроения царят в народе.
Переоделся и пошел в люди. Звонит в квартиру, выходит мальчик, жующий бутерброд с икрой.

** Мальчик, - говорит Ющенко, а где твой папа?
- Уехал на работу на своей машине.

*** А мама где?
- Мама на старой машине на рынок поехала.
*** А кто дома остался?
- Бабушка. Она порнушку по цветной Соне смотрит.

*** А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.
- Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал

====
Организовали Еврейскую автономную область
Поехали с ревизией. Пытаются найти хоть одного еврея - не находят.
Наконец, откопали двух.
Один был Хаймович, Другой Фининспектор.
При проверке оказалось, что это один человек.
Но, и тот вчера отъехал на..

====
НЭП. Ночь

Стук в дверь. Мы с ордером от ГПУ.
Абрамович времени у нас мало.
Гони золото и все ценное, что у тебя есть, да побыстрей !

*** Сарочка, золотце. За тобой пришли !

====
Моня
*** Помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что жизнь наша при том правящем выскочке была дерьмо ...

Так вот,
я сегодня оглянулся и решил, что то была конфетка ,


====
В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

- Граждане! Отдайте последний долг и проходите к выходу!
*** Ты слышишь Сарра? шепчет еврей жене.
Оказывается Мы ему еще что-то должны!


====
Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче.

Христианин:
---- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды.
И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.

Еврей - свою историю :
**** Это всё ерунда,
вот я однажды шёл по улице,
смотрю - под ногами сто баксов валяются,
а поднять нельзя - суббота.

Взмолился я к богу, он меня и услышал!
Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг

====
Приходит дедушка Соломон к врачу, жалуется

**** Вот и моим товарищам за 80 и мне не меньше.
Так ведь они говорят, что могут ...

---- Дедушка, так в чем же дело. Говорите и Вы !


====
--- Боря, не зайдете-ли ко мне чайку попить?
** А почему бы и нет?
--- Ну нет так нет.


===
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
**** И кто это вам сказал?

===
Жена.
*** Мотя. Обязательно смени носки. Мы ведь идем в театр.
Уже в первом действии она ощущает знакомый запах.

*** Ну и зачем ты мине соврал.
Твои ужасные носки - так просто, воняют.

--- А ведь я так и знал, .... не поверишь,
Посмотри. Это новые на ногах, а старенькие вот в кармане !


===
Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
*** А у Рабиновича уже свет погас ... У них тоже были гости.
--- Ах, Ви нам намеком.
Мы еще чуть посидим и пойдем

====
Украинские евреи приехали на курорт.
И сразу зарядили дожди.
На четвертый день такой погоды они стали собираться домой.

Хозяин гостиницы удивился:
---- В чем дело?
*** Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
---- Но, у вас, ну там где вы живете, тоже могут идти дожди.
**** Знаете, наш дождь намного дешевле.


====
В автобусе:
--- Дама, я извиняюсь, вы выходите?
*** Выхожу.
--- А впереди вас выходят?
**** Да-
--- А вы у них спрашивали?
*** Спрашивала, спрашивала!
---- И что они вам ответили?

====
Звонок:
--- Это ОБХСС?
*** Да.
--- Каплан с Речной улицы в огороде кажется закопал немножко
золота.

Другой звонок:
--- Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вско-
пают огород!

====
В вагоне. Пожилой еврей то и дело заходится
смехом, а через секунду огорченно машет рукой.
Попутчик спрашивает, в чем дело.

---- Как - в чем дело? Я вам скажу.
Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь.
А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...

====
У Мендельсонов отличная прислуга Белла.
Сообщает она однажды "Я от вас ухожу".

---- И это ж почему?
*** Я жду ребенка. А вы же знаете, что мне надо искать мужа.


====
- Знаешь, Хаим, я во сне все время езжу: то в Париж, то в Вену, то в Лондон.
**** А у меня, знаешь, в постели рядом с одной стороны Мадонна, с другой
Писанка!
- Что ж ты меня не пригласишь?
*** Как тебя пригласить, если ты все время в разъездах!

====
- Хаим, как ты мог такую страшненькую жену себе взять?
**** Знаешь, она внутренне красива.
- Почему ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?

====
Ицик, счастливый отец четырех детей, но однажды ему приходит на ум странная мысль:
- Слушай, Лея, я ведь вичислил сегодня ночью, что Мотл не мой сын.
*** Как ты можешь это утверждать?
Как раз Мотл от тебя.

====
Сын правоверного еврея увлекся дарвинизмом.
Как-то он сообщил своему отцу:
- Папа, ты знаешь, что все мы произошли от обезьяны?
** Что?! И это говорит мой сын!
- Но, папа, Дарвин...
** Ничего не желаю слушать!
Может, ты и произошел от обезьяны, а я - Ни в коем случае!


====
Вы знаете, кто по национальности этот Путин?
Неужели?!

====
Накануне Нового года в Москве в огромной очереди вполголоса переговариваются две женщины:
- Смотри, вон та дама за прилавком... По-моему, она еврейка.
**** Да о чем ты говоришь, это невозможно!
- А я тебе говорю, что еврейка. Наконец они подходят к этой женщине.

- Простите, вы еврейка?
*-*-* Какая я еврейка?! Идиотка я, а не еврейка!



====
*** Я хотел бы поступить к вам на работу.
- Фамилия?
*** Рабинович.
- Национальность?
*** Русский.
- Ну нет, с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.


====
- Исаак, чем ты так расстроен?
*** Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как
будто ты опоздал на два часа!


====
Артур Рубинштейна слушает, как знакомая дама терзает рояль.
Окончив, она спрашивает:
- И что вы скажите маэстро, ?
**** Я думаю, что вам пора замуж

====
Очень старому Еврею показывают как пользоваться телефоном
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять
трубку, другой набрать номер...
*** А как разговаривать, если обе руки заняты?!


====
Сестра, послушайте. И куда это вы меня везете
*** Доктор Рабинович приказал вас - в морг
--- Сестричка, а нельзя ли в реанимацию?
*** Больной, не занимайтесь самолечением.
В морг, значит в морг


====
Господа больные. Будьте здоровы. До свидания.
А вам Пейсахович, прощайте!

====
Сароочка. И к какому дохтору ви ходите?
** Я. Только к Рабиновичу!
Он стольки болезней знает !


====

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь - пять тысяч рублей или пять дочерей?
*** Пять дочерей.,
- И это Почему?
*** Потому что сейчас у меня их восемь.


====
- Гурвич, где ты работаешь?
** Нигде.

- А что делаешь?
** Ничего.

- Слушай, это отличное занятие!
** А конкуренция какая!

====
Арон и Сема сидят в одной тюремной камере
Сёма ходит туда-сюда, туда-сюда .

Арон не выдерживает:
И думаешь, что когда ты ходишь, ты не сидишь?

====
- Реб Мойше, что вы сегодня такой молчаливый?
- В такой холод чтобы я руки из карманов вынимал?!

====
- Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
- Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным. [00028]


===
- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть





?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Янв 25, 2012 7:44 am

Одесса-Париж
-Зяма, мне такой ужасный сон снился! Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился.
- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет. Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что, жалко? Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что, мне жалко? Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет. Ах, я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет. Ах... так я всю ночь и промучился!
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса.
valery40
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1827
Возраст : 79
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?

Сообщение  ????? в Сб Мар 31, 2012 2:52 am



— Лазарь, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Что-то я тебя не понимаю…
— Так если я не буду грустным — она же передумает.


— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.


— Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
— Почему вы так решили?
— Её третий муж выжил!


— Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
— Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.


— Наумчик, я слышал, что ты женился...
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..


Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Фима, это вы?


Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...


Местечковый нищий еврей протягивает две шляпы, по одной в каждой руке, и объясняет удивленному прохожему:
— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.

Рабинович, узнав о возвращении Юрия Гагарина на Землю, сокрушается:
– Это надо же! Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земного шара — и все это для того, чтобы снова вернуться в Советский Союз...


Еврейский писатель — своему коллеге:
— С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
— Поздравляю! А я и не знал, что ты женился.


— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику...

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене

?????
Гость


Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Чт Июл 20, 2017 7:45 am

Попал еврей в ад!
Посадили его черти в котел - жарят.
Еврей спрашивает дежурного черта:
"А можно меня приготовить без масла?"...
Черт подумал, отвечает:
"Конечно можно!".
Еврей:
"Ну если можно, то давай напоследок масло продадим и в последний раз хоть водки купим."
Продали масло, сидят толпой, квасят.
Неделю в аду никто не работает!!!...
Вызвали дежурного демона, чтобы навел порядок.
За провинность еврея решили сварить!
Варят ...
Подзывает еврей молодого черта...
"Слушай, а котлы переносные или стационарные?"
Черт отвечает...
"Да вроде сколько АД работает, столько они здесь и стоят." Еврей подумал и говорит:
"Чего добру пропадать, ручки у котлов бронзовые, так если кому надо цветной металл, то быстро продадим!"...
Так и порешили...
Месяц гудят по полной программе!!!!
На разбор полетов вызвали Люцифера
Самый крутой черт в Аду.
Еврей на колени, мол все, больше никогда,
но только дай пять минут с Б-гом поговорить!!!!!..
.Отвели его к Б-гу...
Час нет, два, три...
Выходят Б-г с евреем в обнимку...
Бог: - Что такое акционерное общество - я понял,
то что я буду генеральным директором,
я тоже понял, но почему у меня будет только тридцать процентов, надо еще обсудить!

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 13438960_10203340889680030_290563417946843511_n




_________________
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 0a72d83b83af
Надежда
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5300
Возраст : 106
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Авг 05, 2017 6:10 pm

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 11-1-300x225
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 12-1-300x225
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 14-300x225
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!…
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 15-300x225
Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну
женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе
врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 16-300x225
— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 17-300x225
Еврейский мальчик пришел к сексопатологу и жалуется, что он только
что женился и у него ничего не получается с молодой женой. доктор просит
рассказать, как он располАгается в постели. пациент говорит, что он
лежит на правом боку и ничего не получается. доктор говорит:
— Ну вы лягте на левый бок…
пациент:
— Что, лицом к маме???
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 18-300x225
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 19-300x225
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 20-1-300x225
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.
— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 13-1-300x225
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
monastirsky
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Авг 05, 2017 9:10 pm

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще — убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но… Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит «Отрежь что-нибудь для Тузика»?
Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Dd1094e50e71
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго.
monastirsky
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 203
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Afrodita в Вт Дек 19, 2017 3:37 am

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
Afrodita
Afrodita

Женщина
Количество сообщений : 22
Возраст : 31
Дата регистрации : 2017-12-09

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  leksus в Пт Июл 20, 2018 8:40 pm

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

2.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

3.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

4.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

5.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

6.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

7.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

8.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

9.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

10.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

11.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

12.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

13.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

14.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

15.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

16.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

17.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

18.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

19.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

20.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize

21.

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize
leksus
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 15
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  leksus в Пт Июл 20, 2018 8:47 pm

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize




ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Fullsize
leksus
leksus

Мужчина
Количество сообщений : 15
Дата регистрации : 2010-01-13

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  ZverN в Чт Сен 13, 2018 3:37 am

При цадике состоял габе — самодовольный злой человек. Все его побаивались и предпочитали не связываться — габе во всем угождал цадику, и тот к нему благоволил. Ничего и никого не боявшийся Гершеле (даже самому цадику от него доставалось) не упускал случая поиздеваться над габе. Тот, конечно, затаил на Гершеле досаду и не упускал случая шута унизить.
Однажды за столом зашел разговор о характере и внешности человека. Собеседники сходились в том, что тощие люди, как правило, злонравны, а толстяки, наоборот, добродушны, мягки, покладисты и не расположены к злу.
— Если так, — заметил ребе, — мой староста сама доброта — он, чтоб не сглазить, весьма дородный.
Габе заулыбался, слова цадика ему польстили. Все с готовностью согласились, только Гершеле был иного мнения.
— А мне кажется, — сказал он, — что габе жирный по другой причине…
— Вот как, — заинтересовались все, — это почему бы?
— А я сейчас расскажу вам, — продолжил Гершеле, — кое-что из жизни зверей и птиц.
У орла, как вы знаете, жирный хребет. Почему? Потому чтр сверху он опасности не ждет — выше орла никто не летает. Охотнику тоже сверху в него не попасть. Поэтому за хребет он спокоен и там нарастает жир. А вот утка ходит низко к земле и за хребет очень переживает — тот же орел может в него вцепиться. И человеку она со спины доступна. Живот же у нее в безопасности — тут ей бояться нечего, поэтому на животе полно жира. Теперь возьмем свинью — она жирна со всех сторон. Почему? Потому что и низко к земле держится, и слишком тяжеловесна, чтобы можно было ее уцепить сверху.
— Какой же вывод, Гершеле? — загалдели слушатели.
— А такой, — ответил Гершеле, — что последнее вполне приложимо к нашему старосте. Он не боится ни Бога на небе, ни людей на земле, то есть в безопасности сверху и снизу, и оттого тучен со всех сторон. Так не схож ли он поэтому со свиньей?
sun sun sun
Крупный предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляю­щую переход евреев через Красное море.
Художник долгие недели не отзывался, наконец, после напоминаний, явился с огромным полотнищем, покрытым сверху донизу одной краской.
— Что же это такое? — удивился заказчик.
— Красное море.
— А где же войска фараона?
— Утонули.
— Ну, а где же, черт возьми, евреи?
— Уже прошли.
sun sun sun
В небольшом городке умер многолетний председа­тель еврейской общины. На заседании правления сек­ретарь кагала произносит речь:
— Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойника, то выполняем обязанность, которая обременяла нас уже давно. Этот человек еще при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность…
sun sun sun

Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.
ZverN
ZverN

Мужчина
Количество сообщений : 21
Возраст : 55
Дата регистрации : 2010-09-05

Вернуться к началу Перейти вниз

ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ - Страница 2 Empty Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения