ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Страница 3 из 3 Предыдущий  1, 2, 3

Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Ashura в Сб Сен 15, 2018 2:50 am

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: - "Не укради".
И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:- Офигеть, Давай десять
avatar
Ashura

Мужчина
Количество сообщений : 21
Возраст : 51
Дата регистрации : 2015-06-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Ashura в Сб Сен 15, 2018 2:54 am

avatar
Ashura

Мужчина
Количество сообщений : 21
Возраст : 51
Дата регистрации : 2015-06-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Пн Сен 17, 2018 2:18 am

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. 
 Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. 
 Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. 
 Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". 
 На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. 
 Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии.
В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. 
 В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. 
 В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки. 
 Ну, и поостеречься чуток при вынимание гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 296
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Пн Сен 17, 2018 2:31 am

Будни разведчика Моссада. 
Совершенно правдивая история 




Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

В России хотя бы сало есть. Если еще не запретили.


Алексей С. Железнов
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 296
Возраст : 41
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 3 из 3 Предыдущий  1, 2, 3

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения