ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Надежда в Пн Фев 23, 2009 7:07 am

ЭЛЕМЕНТ: 115



ХАРАКТЕРИСТИКА



ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.

АКТИВНОСТЬ варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако, можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.




avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5023
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Надежда в Пн Фев 23, 2009 7:09 am

Вальс – дело нехитрое…



В день шестидесятилетия Штрауса небольшой любительский оркестр сыграл для маэстро один из его вальсов.
Музыканты играли из рук вон плохо, но с большим усердием. Юбиляр из вежливости сердечно поблагодарил капельмейстера.
Тот просиял:
- Я вам очень признателен, маэстро, за вашу лестную оценку.
Вы то хорошо понимаете, что написать какой-нибудь вальс - дело нехитрое,
а вот сыграть его с блеском может далеко не каждый!..
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5023
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ариша в Пт Апр 10, 2009 9:44 pm

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...(c)
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 712
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ариша в Чт Май 21, 2009 4:37 am

Жена мужу пишет СМС: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 712
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  wella в Пн Май 25, 2009 2:26 pm

Приползает змея ко льву:
-Меня слон изнасиловал!
-Как так изнасиловал, он такой солидный...
-Извращенно, путем введения своего полового
члена в мою ротовую полость!!!
-А свидетели есть?
-Есть. Мартышка.
Позвали мартышку.
-Ну, рассказывай, что видела?
-Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!!
ВАУ!!! ВАУ!!!
Лев вызывает слона и спрашивает:
-Ну рассказывай, как змею насиловал?
-Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил...
-А змея...
- А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 242
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  ёна в Пн Июн 08, 2009 2:06 am

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 693
Возраст : 48
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Валерий-40 в Ср Июн 17, 2009 9:08 pm

Маленькие рассказы маленькой страны
версия для печати

Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: “За то, чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было”, и у него ничего не было, но за это ему всё время что-то было.

Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих, требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи заорал: “Евреи, говорите по трое!”.

Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них сосед – старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: “Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов”.

Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание “Праведника Мира” знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его книга “Национальные кухни наших народов” (изд-во “Пищевая промышленность”,1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как автор включил еврейскую кухню в главу “Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера”.

Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате, который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную землю: “Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я знаю”.

Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков “Ночью воруем – днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!”, а хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную извилину, говорит ему: “Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в западном мире?”.

Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца: “Кошерное?” и после положительного кивка продолжает расследование: “А кто дал подтверждение кошерности?”, на что получает немедленный ответ: “Как кто? Главный раввин Джальджулии!”.

Рассказ о новой репатриантке – музыкальном работнике в детском саду, которая успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям, и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа: “Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков”.

Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного бюллетеня на русском языке: “Прерывание беременности на любом сроке, плюс подарок”.

Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам делится на две равные части, одна из которых говорит: “Я ел дерьмо, пусть и они его поедят”, а вторая: “Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели” – и не нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому: “Дерьмо здесь ели все”.

Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив–Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала: “Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти”, и сказала она это на чистейшем литовском языке.

Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи, думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: “Да, надо быть поосторожней” и быстренько ретироваться.

Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну – на входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой: “Вы сегодня первые посетители, откуда вы?” и, когда услышала, что они израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди: “Господь послал мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас, дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль” – и прекраснее
мадонны, чем эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее – ни на входе, ни на полотне.

http://magazines.russ.ru/ier/2008/29/lo13.html
avatar
Валерий-40

Мужчина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-06-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Надежда в Сб Июн 20, 2009 3:14 pm

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
</blockquote>

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5023
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  ёна в Сб Июн 20, 2009 3:54 pm

Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
ААААААААА... смех Ржунемогу..... смех смех
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 693
Возраст : 48
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Admin в Вс Июл 05, 2009 1:30 pm

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо
— и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 433
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ольховик в Пт Июл 17, 2009 8:45 pm

Про Синбада-морехода
- Открывайся!!! Открывайся, сцуко!!! - укуренный насмерть Синбад бился
в истерике у подножия, - если ты не откроешься, гнида, я тебя взорву
сейчас!! О! Кстати, это мысль.
Синбад достал из кармана кусочек гашиша и, задумчиво посмотрев на него,
положил обратно в карман, - нееее... На потом оставлю... Але, блин!
Слышишь меня, ДРЯНЬ!!!!
Через 5 минут ожидания в гробовой тишине он забормотал уже себе под нос:
- Сим-сим откройся... Сим-Сим отдайся... Да ты не бойся, не на-пря-гайсь...
- Кто тут? - раздался незнакомый голос, - Укупник, ты? Хотя, если судить по воплям, наверное Видоплясов...
- Ой, епты, - испугался Синбад,- говорящая гора!
- Ой, епты, - гора сделала вид, что испугалась, - говорящее животное! Ошиблось ты, животное, в Бобруйск тебе над...
- Сама ты животное. Я человег! - Синбад полез в карман за паспортом, - и докУмент имею.
- Бугага. Нафига мне твоя бумажка, мент я, чтоли? Как звать?
- Эээ...счас, - он открыл паспорт, - Син...Синди Кроуфорд... Не... Темно тут... Синб... Синбернар...
- А говоришь не животное.
- Цыц. Счас прочту...Синбад я. Морпеход. О как!!!! Я Синбад!!!!
- И чо? - лениво поинтересовался голос.
- Через харчо! Откройся!
- Ээээ, зачем?
- Положено так! По сказке. Я Син-Син... То есть Синбад, ты Сим-Сим. Открывайся! Я волшебное слово знаю.
- Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался голос.
- Бегом, твою мать! Замерз я уже! Тут же снег идет. Открывайся, блин, скотина!
- Отпустил, я смотрю, тебя Гашиш Петрович... На часик пораньше отпустил... Ну, быть по-твоему... Проходи...
И стихло все. И только Надежда Степановна, старенькая пенсионерка,
живущая на первом этаже, заворчала сквозь беспокойный сон, - Достали
наркоманы проклятые... Когда же этот чертов домофон сломается уже...
avatar
Ольховик

Мужчина
Количество сообщений : 179
Дата регистрации : 2009-05-16

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ned в Вс Июл 19, 2009 11:23 pm

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
avatar
Ned

Мужчина
Количество сообщений : 31
Географическое положение : хххххххх
Дата регистрации : 2009-07-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ned в Вс Июл 19, 2009 11:24 pm

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
avatar
Ned

Мужчина
Количество сообщений : 31
Географическое положение : хххххххх
Дата регистрации : 2009-07-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Ned в Вс Июл 19, 2009 11:25 pm

Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
avatar
Ned

Мужчина
Количество сообщений : 31
Географическое положение : хххххххх
Дата регистрации : 2009-07-10

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Василий в Сб Июл 25, 2009 6:45 am

времени час ночи



<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а
не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не
каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать
сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально
там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не
говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра
когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять
скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять
подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
avatar
Василий

Мужчина
Количество сообщений : 34
Географическое положение : тутошние мы...
Дата регистрации : 2009-06-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Vlas в Вт Авг 25, 2009 9:05 am

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на
балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде
ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно
подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым
верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока
тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" - и
быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю
осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в
камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый
колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че
Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на
дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату...

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.
avatar
Vlas

Мужчина
Количество сообщений : 39
Дата регистрации : 2009-04-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Dan в Сб Сен 12, 2009 9:28 am

Секса не будет?!


Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку

?Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз.
В 36-и случаях мои попытки закончились успешно.
Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз разбудим детей;
15 - слишком жарко;
3 ? слишком холодно;
19 -я устала;
16 - уже слишком поздно;
9 - еще слишком рано;
33 - мне очень хочется спать;
16 -у меня болит живот;
28 -у меня болит голова;
36 - ведь только вчера..
21 -у меня вообще нет желания;
17 - ребенок простудился и постоянно плачет;
12 - отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 -я нанесла на лицо маску;
16 -я жирная от крема;
9 - ты сегодня много выпил;
60 -ты думаешь только об ?этом¬!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке?
Муж, который тебя очень любит¬.

В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда

Кто хочет ищет поводы. Кто не хочет - причины.


avatar
Dan

Мужчина
Количество сообщений : 223
Возраст : 67
Дата регистрации : 2009-05-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Чт Сен 24, 2009 6:18 pm

Остров
Кораблекрушение, на
необитаемый остров
выплывает единственный
уцелевший пассажир -
обалденная блондинка (Б).
Третий день в поисках пищи,
голодная она случайно
вышла на берег, а там сидит
мужик (М) весь грязный и
заросший. Сидит и жрет
жареного кролика, и еще
один жарится на вертеле.
Б: - Слышь, мужик, отдай мне
второго кролика.
М: - Да пошла ты. Я три
месяца учился их ловить. Не
дам.
Б: - Мужик, отдай мне
кролика, а в замен получишь
то, чего у тебя не было уже
три месяца !!!
М: - Ух ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО
ПРИВЕЗЛА?????????
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 172
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Надежда в Вс Сен 27, 2009 11:08 am

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, а у меня их 3:
* * 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
* * 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
* * И 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Ну и?.. Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
* * ДА, только одна....
Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня v СЕКС!

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5023
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  monastirsky в Сб Фев 06, 2010 5:07 am

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 187
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Фев 14, 2010 7:33 pm

самая высокая степень одиночества у мужчины это когда после 23 февраля он сам идет в магазин что бы купить себе пену для бритья.

У нас в стране два состояния чистоты:
1-вся грязь замерзла.
2-вся грязь засохла.

Очень долго пыталась научить ребенка выговаривать букву "Р"...Бесполезняк !!!
И, вот оно, влияние радио... Проснулась с утра от .....
- Вот р-р-раньше р-р-рыба была, в воду без тр-р-русов не войдешь!!!

Кэт не хотела становиться раком, а пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первое июня, а первое июля.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 172
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  wella в Вт Фев 23, 2010 8:35 pm

Влюбленный парень приходит к девушке в гости,
дает ей три билета в кино на задний ряд и говорит:
- Любимая, я так по тебе соскучился,
что хотел бы провести этот вечер с тобой наедине.
- О, да, дорогой, но зачем же тогда три билета? - удивляется подруга.
- Как зачем? Для твоих отца, матери и брата.

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
Опять нализался! - возмущается жена.
- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

Он был тихим и замкнутым юношей.
Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная,
он увидел, как дверь внезапно открылась
и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - спросила она.
- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она.
- Вы никак не подходите для нашей дочери.
Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание,
он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно,
запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал,
что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.


Две женщины решили попасть в рай.
Сутки идут, двое, карабкаются по горам,
пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку.
За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:
- Господи! Помоги мне попасть в рай!
Положи через поток столько дощечек,
сколько у моего мужа было любовниц.
Бог послал одну дощечку.
Женщина пошла по ней.
На середине дощечка перевернулась,
женщина упала в воду и утонула.
Просит вторая женщина:
- Господи! Помоги!
Пошли мне через поток столько дощечек,
сколько у моего мужа было любовниц.
Перед ней появилось столько дощечек,
что образовалась плотина.
Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.
avatar
wella

Женщина
Количество сообщений : 242
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-03-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  ivanovish51 в Ср Фев 24, 2010 9:37 am

Сначала я снял с неё юбку
затем стянул блузку расстегнул лифчик
и я медленно упал к её ногам
а потом снял с неё трусики
Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка
У тебя такие глаза! Как звёзды! Такие же разные и один глаз выше другой ниже!

***

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку... Все-же открыли пивную бутылку!

***

Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно хватит обо мне. как ты?

***

Мне плохо без ТЕБЯ Я ВСЯ ГОРЮ и Я ПЫЛАЮ О тебе я лишь мечтаю
Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить
Иди ко мне ведь я на грани ты мой любимый сок в стакане

***

В результате научных исследований, было заказано,
что большинство гомоSEX..тов листает СМС
большим пальцем правой руки.
НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

***

Коротко о погоде: бррр!

***

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

***

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны:
одну нашли у елки, вторую не нашли,
а третья была только что замеченной читающей эту СМСку
avatar
ivanovish51

Мужчина
Количество сообщений : 140
Дата регистрации : 2010-01-02

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  valery40 в Ср Мар 03, 2010 3:08 am

"Диар Эбби" - одна из самых известных газетных колонок в мире. Ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:

Дорогая Эбби!
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.
Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...
Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  кот-2010 в Вт Апр 20, 2010 7:13 am

Собрал директ фирмы всех после отпуска и говорит
-вот послушайте план на неделю. Значит так:
понедельник- после отпуска входим в ритм, рассказываем как отдохнули за чашечкой чая
вторник- уже начинаем вспоминать что делали до отпуска
среда- работаем
четверг- это уже почти пятница. Резко сбрасываем темпы работы
пятница- это уже считайте выходной, короткий день и домой
суббота и воскресенье выходной!
Всем все понятно?
И тут из толпы выкрик одного из сотрудников
-Товарищ начальник-долго эта фигня со средой будет продолжаться?!!!
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ЮМОР в НАШЕЙ ЖИЗНИ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 3 1, 2, 3  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения