ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 1 из 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вт Фев 24, 2009 5:47 am


Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа? Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...




Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5018
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Надежда в Вт Фев 24, 2009 5:48 am


Эта история произошла в начале 90-тых в одной из бывших республик СНГ.В
то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними
ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно ,
блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время
сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете??? Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась !



Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни
убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,
на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее
и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.
Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он
пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я
отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что
ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу,
два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!



А меня жена из дому прогнала!
-Да ты разве женат?
-А кто сказал, что моя?
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5018
Возраст : 104
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  shimon в Вт Фев 24, 2009 5:51 am


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… — На таможне… — Везу.. — Не-а, пока не нашел

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,
запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
-Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза):
- Да ты просто как животное!!!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
avatar
shimon
Приятный собеседник
Приятный собеседник

Мужчина
Количество сообщений : 668
Возраст : 70
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Вс Мар 01, 2009 1:04 pm


Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а там посмотрим!



Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель -
ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.



Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.



Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  askan в Ср Мар 04, 2009 4:15 am

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
======
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
============
анекдот:
- Вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
==============
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.
=============
Встречается Иванов (И) с Петровым (П).
И:-Ты, говорят, с моей женой спишь? Нехорошо!
П:- Вас, Ивановых, не поймешь! Она говорит: "Хорошо!", ты говоришь: "Не хорошо"...
================
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
=============
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем
=================
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
==============
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
==================
На Российских дорогах только один запрещающий знак.
Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
================
- Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу.
Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная.
==================
Жена с мужем сидят в баре.
Жена замечает мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
====================
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
================
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

*************************************************
- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну, тебе не угодишь!
=======================
Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у
меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну
ни фига себе басню сократили...»
====================
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями
=================
avatar
askan
Admin

Мужчина
Количество сообщений : 3506
Возраст : 64
Географическое положение : Москва
Дата регистрации : 2009-02-20

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Ариша в Вт Мар 10, 2009 6:15 am

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на
роликах. :D
avatar
Ариша

Женщина
Количество сообщений : 712
Возраст : 47
Географическое положение : Виннипег
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Чт Мар 12, 2009 12:05 am

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

:bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.

:bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce: :bounce:

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для
отопления сельских школ.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Чт Мар 12, 2009 12:07 am

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  ёна в Чт Мар 12, 2009 5:10 am

Возвращается муж с работы, жена встречает его в дверях :
- Иди и набей морду соседу!
Муж не говоря ни слова поворачивается, звонит соседу в дверь, далее из подъезда слышатся звуки ударов и громкий мат. Через 10 минут муж возвращается:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу тут весь день одна, ТОСКААА!
avatar
ёна

Женщина
Количество сообщений : 693
Возраст : 48
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Артемий в Вт Мар 17, 2009 2:47 am

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
avatar
Артемий

Мужчина
Количество сообщений : 335
Возраст : 96
Дата регистрации : 2009-03-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Пн Мар 23, 2009 9:28 am

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

scratch

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

scratch

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

scratch

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,
рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то
странный смысл.

scratch

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

scratch

Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают,
журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают. смех

scratch

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! :holdinstomach:

scratch

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
scratch
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис - нет.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Evgeny в Пн Мар 23, 2009 11:18 pm

В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком
диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не
сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич
был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил
развлечения такого рода.

Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце
концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,
то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,
что я произошел от Бога.

Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с
обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в
сравнении с Богом?
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 50
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Пн Мар 30, 2009 1:14 am

Встречаются два знакомых.
Первый - ну как дела.
Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.
Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и
демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что
сваливайте от меня"
Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.
По истечении времени чувствует ктото его пихает в бок, открывает глаза,
там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ
ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ"
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Саша в Пн Мар 30, 2009 6:17 am

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
avatar
Саша

Мужчина
Количество сообщений : 33
Возраст : 27
Дата регистрации : 2009-03-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Алекс в Вт Мар 31, 2009 6:22 am

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
avatar
Алекс

Мужчина
Количество сообщений : 73
Возраст : 47
Дата регистрации : 2009-03-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Алекс в Вт Мар 31, 2009 6:23 am

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
avatar
Алекс

Мужчина
Количество сообщений : 73
Возраст : 47
Дата регистрации : 2009-03-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Ср Апр 01, 2009 7:41 am

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.


В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...


Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.


В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие
жалуются на питание.
avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Evgeny в Пн Апр 13, 2009 4:19 am

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит
хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... ,
она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 50
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Evgeny в Пн Апр 13, 2009 4:27 am

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 50
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Evgeny в Пн Апр 13, 2009 4:37 am

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил
деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул,
собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет -
10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2
тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты.
Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой -
3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта
к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете
над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что
не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так?
Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. -
Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я?
Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый
день тут на пляже лежала
avatar
Evgeny

Мужчина
Количество сообщений : 56
Возраст : 50
Дата регистрации : 2009-02-28

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  котенок в Вс Апр 19, 2009 2:01 am

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!



- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!



Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!



Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.



Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.



Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!


avatar
котенок

Женщина
Количество сообщений : 436
Возраст : 23
Географическое положение : Канада
Дата регистрации : 2009-02-22

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Артемий в Пт Апр 24, 2009 1:49 am

Мужик стоит на балконе 12 этажа. Ему внутренний голос: "Прыгай, Вася!" Он прыгнул, а ему внутренний голос:"Чо ты прыгнул... ты же не Вася?"
avatar
Артемий

Мужчина
Количество сообщений : 335
Возраст : 96
Дата регистрации : 2009-03-04

Вернуться к началу Перейти вниз

АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вс Апр 26, 2009 12:02 am

В.И Чапаев бежит за Петькой и громко ругается Петька скрылся в кустах.
Василий Ивановичь последовал за ним и наткнулся на лежащую голую Анку
Вах-сказал он и увидел Петькину кепку прекрывающую Анкину "ДЕВУ"
В.И.удивлённо посмотрел и говорит Петька да как-же это так случилось
что тебя так засасало-то? :holdinstomach:


На приёме у нарколога пациэнт.Нус что привело Вас ко-мне Пациэнт пьюс доктор
-И много пьётес?Не много не мало а два литра вдень!Дас ну что-же давайте так
100 грам в день через неделю зайдёте.Поциэнт согласился и ушёл.
Прошла неделя и поциэнт в валивается пьяный в кабинет нарколога
Увидев его в таком виде доктор изумлённо завопила Мил дружок мы-же с вами
договорились 100 грам в день?Пациэнт надменно посмотрел на неё и говорт
А ты что думаешь, я у тебя у одной лечусь, што-ли!!! :holdinstomach:
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

ПРОСТО АНЕГДОТЫ

Сообщение  wallit в Вс Апр 26, 2009 12:15 am

[color=darkblue]Студент из кавказа пишет родителям письмо!У меня всё хорошо живу в объщежитии
в отдельной комнате мои однакурсники в институт ездят на автобусах а я заказываю
такси. Через неделю студент выходит на улицу а перед объщагой стоит автобус
и на лобовом стекле письмо Дорогой сынок, внук, племяник, брат, будь как все,
ездий на автобусе!!!!!!!!!!!!!!!!! смех
avatar
wallit

Мужчина
Количество сообщений : 899
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-25

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Артемий в Вс Апр 26, 2009 12:25 am

Анекдот моей юности:

Старику со старухой дочь с мужем, циркачем, приехала. На ночь разошлись по комнатам. Старику со старухой любопытно, как там "по цирковому" происходит, в дырку подглядывают. Циркач дочери: -" Але...!", - дочь в позу разлеглась, ноги раскинула, - циркач быстро на комод: - Ап! -делает тройное сальто на дочь, - дочь: - Оооо!!! Как хорошо!!! Давай еще!!!
Старик со сторухай не утерпели, заколотило от вожделения, бросились повторять. Старик на печку залез: "Але..." - старуха быстрее в позу. Старик: "Ап!"...старуха:"Оооо!!! Как хорошо!!! Давай скорее еще!!! Старик: "Да, обожди, сначала ногу вытащу!"
avatar
Артемий

Мужчина
Количество сообщений : 335
Возраст : 96
Дата регистрации : 2009-03-04

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 1 из 7 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения