ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 6 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Сб Июн 18, 2011 1:43 am

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Levad в Сб Июн 18, 2011 11:45 pm

К род дому подкатывает*крутой* джип , из него с огромным букетом цветов вываливается шкаф килограммов 140, с золотой цепью на шее в руку толщиной и дурным голосом орет.
Заибала! Заибала!
В округ все притихли, из машины выпрыгивает водитель и кричит- бос , бос....
Не заибала , не заибала... А Изабелла!

_________________
Всё не так плохо, как вы думаете...... ВСЁ намного хуже...
avatar
Levad
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 2082
Возраст : 61
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-26

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Вс Июл 17, 2011 3:45 pm

Жена - мужу Васе:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.


Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством .


Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.


Как в таком крохотном мозгу помещается такая огромная тупость?


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.


Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец...


Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...


На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 15000.
- А за красивые глаза 1000 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.


Они жили долго назло друг другу…


Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже в окно собирался прыгать!!!


Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.


"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Авг 07, 2011 2:14 pm

Муж спросонья: - Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

***

Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы
набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж: - Хочешь?!!
ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

***

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.

Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена: -
Зато какие рога!!!
Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у
тебя будет такая же морда!

***

Муж говорит жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно
такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один
раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
-
Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда
плов делает, всегда получается жуткое говно.

***+

Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми
нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce
выпycкaть из pyк...

***

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине.
- Я сpавнил свои
pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
-
Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж
перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
-
Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет. -
Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как
врежу промеж рогов....
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Вс Авг 07, 2011 2:21 pm

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А
тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и
можно квартиранта не держать.

***

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть
постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет... Ночью жена
прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я
куда пойду, - может, ко мне кто придет...

***

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там
французский бюстгальтер.
Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то
нету!
А она: - Ну, я же тебе трусы покупаю!

***

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела
натолкать, но там места не было.

***

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в
общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем
гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое
вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми
кулак.

***

- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
- Так пусть сходит к
вpачу.
- А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в командиpовку.

***
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если
загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю
приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные
друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой
ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к телупродолжается".
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Пт Сен 02, 2011 9:09 pm

КДОТЫ --------
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
=
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
=
- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте!
=
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
==
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом, в баре, за соседним столиком бухаю...
=
=
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
=
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
=
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
=
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!
=
=
Врач, осматривая пациента:
- Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
=
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
=
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку.
Муж: - Будет Год Норки - получишь.
=
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
=
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком.Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
=
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
=
=
--------- ФРАЗЫ --------
Ирония судьбы: и в гороскопе козёл , и по жизни...
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и - будем лежать!
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность.

Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Не будите во мне стерву, она и так, бедная, не высыпается...
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...
Надпись перед входом на кладбище: "Минздрав предупреждал".
Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный.
=
Объявление: Юридически подкованный пенсионер, задолбаёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
=
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
=
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!
=
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Admin в Чт Ноя 24, 2011 10:58 pm

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 450
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Оксаночка в Пн Ноя 28, 2011 7:02 am

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.

- Правда?! Давай четыре!

* * *

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

* * *

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь

тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у

меня в лифте.

* * *

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

* * *

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят

из машины?

- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

* * *

Почему в конце денег остается еще так много месяца?



* * *

Комплимент мужчине:

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

* * *

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это

искренность, моя кривоногая толстушка!

Оксаночка

Женщина
Количество сообщений : 4
Возраст : 35
Дата регистрации : 2011-11-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Оксаночка в Пн Ноя 28, 2011 7:04 am

- Маша, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

* * *

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит

что-то - и бегом отсюда.

* * *

Объявление:

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под

девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в

салоне

клуба "Всякая куйня".

Оксаночка

Женщина
Количество сообщений : 4
Возраст : 35
Дата регистрации : 2011-11-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Оксаночка в Пн Ноя 28, 2011 7:05 am

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:

- Мальвина пропала!

- Как пропала? Она ж у тебя на руках!

- А вы ее понюхайте!

* * *

- Как будет по-английски "окрошка"?

- Oh, baby...

* * *

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась

объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог

сложить их все одну к одной, по порядку.

Оксаночка

Женщина
Количество сообщений : 4
Возраст : 35
Дата регистрации : 2011-11-15

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  галчонок в Вт Ноя 29, 2011 7:49 am

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
avatar
галчонок

Женщина
Количество сообщений : 9
Дата регистрации : 2010-01-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Пт Янв 13, 2012 5:28 am

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха, летать не
могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную
твердь!



Двое чиновников пришли на кладбище
навестить могилку бывшего соратника. Ищут-ищут, никак не могут найти.
Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!




Самая затяжная свадьба произошла в
одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была
украдена, ее вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.




Хорошая новость для электората
"Единой России": для того чтобы проголосовать за любимую партию, не
нужно идти на избирательный участок - ЦИК поставит галочку за вас!




Британские ученые изобрели такой
прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а
название его вообще прикольно - дверь.
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Ср Янв 25, 2012 7:54 am

Богатство русского языка!
Входящие
x


Valery Markov valeryfrida@gmail.com
11:57 (13 ч. назад)

кому: AbramNela, Alex, Alexandr, BorisDora, BorisVita, Bronja, Emma, Evgeni, Evsey, Igor, Genia, Isaak, Lev, Ludmila, Marina, Natan, Oha, Olga, мне
Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.

И его лучше не злить.



Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

***

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

***

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

***

Химфак – fuck him.

***

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...
***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  valery40 в Чт Янв 26, 2012 9:16 pm

сть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"



Терпение и труд мне не идут:))



Есть такая примета: чего боишься обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!



Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....только... АДминистрация...



Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)



Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!



Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить.... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))))))))



Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...



Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал



П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!



У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!



После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём



Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, бл@дь - премии не будет.



Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»



Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!



Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Пьёшь?



Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...)))



Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю



Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?



А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ



перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю



Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения



Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя ...пентхаус )))



Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!



— Милый, а ты куда? — На скачки. — Ну, иди, иди… а то лошадь уже два раза звонила.



avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пн Янв 30, 2012 10:52 am

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена
дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри , дорогая, часы купил, светятся... .
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пн Янв 30, 2012 10:55 am

Знаете , люблю расслабиться! Вот сяду в кресло , и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело , чем я на работе занимаюсь?
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 192
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Чт Мар 29, 2012 9:48 pm

Муж из командировки -
прямиком в спальню. Два
часа с голоду имеет жену как
может. Потом заходит на
кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? -
спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и
кричит:
- Мама, почему ты не сказала,
что это не я? Теща отвечает: - Ты же ведь знаешь,
доченька, что я с ним уже два
года не разговариваю.
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 112
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Чт Мар 29, 2012 9:49 pm

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 112
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Karina в Вт Май 22, 2012 7:07 pm

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Б...ь! Дa, пaпa?

* * *

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж…!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

* * *

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак..."
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

* * *

Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...

* * *

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
avatar
Karina

Женщина
Количество сообщений : 6
Возраст : 23
Дата регистрации : 2009-02-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Пт Июн 08, 2012 7:05 pm



Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Вс Июн 10, 2012 6:55 am

Все произошло в США, в южной части Лос-Анджелеса.

Произошел сильный пожар. Сгорел почти дотла 4 этажный жилой дом.

До пожара его занимали:
1 этаж- 6 нигерийцев, семья. Промышляли подделкой чеков.
2 этаж- 7 незаконных исламистов-эмигрантов, обманывающих соцработников, и родом из Кении.
3 этаж- 6 латиносов, промышлявших преступностью.
4 этаж- семейная белая пара.

Все погибли, выжили только белые. Само собой, господин Эл Шэрптон, известный правозащитник угнетенных, побежал в пожарку разбираться. Как так выжили только белые?

Ответ был прост: ОНИ БЫЛИ НА РАБОТЕ.
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Вс Июн 10, 2012 6:58 am

Приходит даректор фирмы, собирает своих ведущих сотрудников и говорит:
- Дела нашей фирмы пошатнулись, и мы не можем содержать вас всех пятерых. Одного придется уволить.
Негр говорит:
- Если Вы уволите меня - я подам в суд шо меня уволили по рассовому признаку. Можете представить шо будет.
Тут женщина говорит:
- Если Вы меня уволите - я обращусь к феминисткам шо меня уволили по половому признаку, и они Вас просто разорвут.
Еврей говорит:
- А я заявлю шо меня уволили по религиозному признаку. Представьте каково будет Вашей фирме.
Пожилой говорит:
- А я скажу шо меня уволили по возрасту. Шо с вами сделает соцстрах?
Все дружно посмотрели на молодого, белого сотрудника. А он говорит:
- Знаете, мне кажется шо я голубой ...
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Елена в Пн Июн 18, 2012 8:11 am

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу
на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка
подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом
123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти
непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните
псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но
довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью.
Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: «
Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 177
Возраст : 43
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Admin в Пн Июн 25, 2012 4:45 pm

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
avatar
Admin
Admin

Женщина
Количество сообщений : 450
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-20

http://spear.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Vladimir в Вт Авг 21, 2012 4:12 am

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говарит: - Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашиват с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.
avatar
Vladimir

Мужчина
Количество сообщений : 119
Дата регистрации : 2009-08-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения