ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Страница 7 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  архивариус в Чт Авг 30, 2012 5:21 pm

Обедает семья: отец, мать и сын. Мать разгадывает сканворд, и вдруг вопрос :"спина верблюда". Отец отвечает - ГОРБ. Ну мать написала ответ. И тут сын у матери спрашивает: - О чём постоянно думает женщина? Слово из трёх букв! Мать упала в стопор... Через несколько секунд она как даст ему по шее. А он : - Это же ДОМ!!! Отец матере : - О доме надо думать!!!
avatar
архивариус

Мужчина
Количество сообщений : 155
Дата регистрации : 2009-12-27

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  juliana в Вт Фев 25, 2014 6:46 am

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я сейчас ему морду бить буду!!!
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Никеша в Ср Июн 25, 2014 3:58 pm

Попали президенты Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают. Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя:
- можно ли позвонить в Вашингтон?
- Ну, если сам Дьявол разрешит, - говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит:
- пожалуйста: пять минут - $2млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем,
-Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается, тут и Путин к Дьяволу подходит:
— а в Москву позвонить можно?
— Хоть сейчас, - говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата-10 рублей.
— Спасибо, - говорит Путин, - только почему так дешево по сравнению с коллегами?
— Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию в ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственный.
avatar
Никеша

Мужчина
Количество сообщений : 114
Дата регистрации : 2009-05-05

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Андрей в Ср Июн 25, 2014 4:42 pm

Анекдот в тему:

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему
становится скучно, и он просит Бога отпустить
его на Землю проведать, как поживает его
страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар,
заказывает пиво и спрашивает бармена, как
страна поживает, как развивается, какие
проблемы решает.
Бармен удивлённо:
– Какие проблемы могут быть? Мы же
Великая империя, всё кругом наше.
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
– Да уже всё наше!
– А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо
крутит его:
– Я же говорю - мы империя, весь мир с нами!
Обама, радостный, гордый и довольный,
допивает пиво и говорит:
– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек...
avatar
Андрей

Мужчина
Количество сообщений : 122
Дата регистрации : 2009-05-01

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:20 am

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
— Да, я могу это сделать, — сказал доктор, — но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
— Нет, нет, — возразила дама, — я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
— Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов.
Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите — и морщины исчезнут.
— Это как раз то, что мне надо! — воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
— Ну как дела? — спрашивает доктор.
— Ужасно! — простонала дама, — это самая большая ошибка в моей жизни!
— Что случилось?
— Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
— Леди, — сурово произнес доктор, — это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:22 am

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
— Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:23 am

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе.
Она ему — был с бабой!
Он — да ты что!
Она — был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
— Но тут же ни одной девки?!
— А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:23 am

Задаю ребенку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:25 am

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да, — говорят, — пока до пупка дотянули, он уже посинел.
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  кот-2010 в Ср Июн 17, 2015 9:26 am

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально…
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только как пернешь — фуфайка загорается!
avatar
кот-2010

Мужчина
Количество сообщений : 110
Дата регистрации : 2009-12-17

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Leo в Пт Сен 04, 2015 2:10 pm



 ***
— Это все, на что ты способна?
— Нет. Это все, чего ты достоин.
*** 
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
 ***
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .
*** 
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
 ***
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
*** 
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
 ***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.
 ***
Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.
*** 
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
 ***
 И для пятницы пара:
 
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
 ***
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов
avatar
Leo

Мужчина
Количество сообщений : 13
Дата регистрации : 2009-05-19

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Вт Сен 15, 2015 3:24 pm

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: «Что на самом деле хотят женщины?»
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 190
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Van-Dizelmann в Пт Июл 08, 2016 1:44 am

1. Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил: «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».
 
2. Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь: «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».
 
3. В первый учебный день первоклассник принес учителю записку от родителей. В ней было написано: «Мнения, высказанные этим ребенком, не обязательно совпадают с мнением его родителей».
 
 
 
4. Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила: «Вы – полицейская?». «Да», — ответила я. «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?». «Да, все верно», — сказала я. «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».
 
5. Дело было вечером. Я припарковал свой полицейский автомобиль, и вышел, оставив внутри служебную собаку. Она залаяла, увидев маленького мальчика. «У вас там собака?», — спросил он. «Да», — ответил я. Озадаченный ребенок посмотрел на меня, потом на машину и спросил: «А что она сделала?».
 
6. Девочка наблюдала за тем, как ее родители собираются на посиделки с друзьями. Когда она увидела, как папа надевает свои лучшие брюки и рубашку, она сказала: «Папа, тебе не стоит это надевать». «Почему, солнышко?». «Ты же знаешь, что у тебя после этого всегда на следующее утро болит голова».
 
7. Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе: «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пт Июл 08, 2016 1:46 am

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 190
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пт Июл 08, 2016 1:49 am


 
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Им было около 80 лет.
 
— Чем я могу вам помочь? – спросил врач.
 
— Не могли бы вы посмотреть, как мы занимаемся любовью?
 
 
 
Доктор был сильно удивлен, но так как пожилая пара сильно настаивала на этом, он не мог им отказать в профессиональном совете.
 
Когда пара закончила, доктор сказал:
 
— Вы все делаете правильно. Проблем никаких я не вижу.
 
Доктор взял за прием 50$ и попрощался с пожилой парой.
 
На следующей неделе пара опять пришла на прием. Сексопатолог был немного озадачен, но опять согласился.
 
Так продолжалось несколько недель.
 
Через 3 месяца доктор решил спросить:
 
— Извините меня за нескромный вопрос, но какова цель вашего визита ко мне? Какую болезнь вы хотите найти?
 
— Никакую. Просто моя девушка замужем, я тоже женат, поэтому мы не можем ходить друг к другу  домой. Отели очень дорогие, например в «Хилтон» нам надо заплатить 139$. А здесь мы платим всего 50$, при этом 43$ покрывает наша медицинская страховка.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 190
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пт Июл 08, 2016 1:53 am

Романтика, одним словом.
 

 
Дейв и его девушка Джессика решили провести ночь на природе. После вкусного ужина и бутылки вина, они решили пойти спать. Через пару часов девушка разбудила своего парня.
 
— Дейв, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь.
 
— Я вижу миллионы звезд, дорогая.
 
— И какой вывод ты можешь сделать из этого?
 
— С точки зрения астрономии я могу сказать, что существует огромное множество планет и галактик, я также многу определить, что сейчас около трех часов ночи. С точки зрения метеорологии я могу сказать,  что завтра будет ясный день. А что касается теологии, то можно предположить, что Бог всемогущ, а мы лишь мурашки в этом мире. А тебе о чем говорят звезды, Джессика?
 
— Дейв, идиот, кто-то украл нашу палатку.
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 190
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  monastirsky в Пт Июл 08, 2016 1:57 am


 
 
Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
 
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
 
Муж: Я никогда не измерял.
 
Инспектор: Худая или полная?
 
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
 
Инспектор: Цвет глаз?
 
Муж: Не обращал внимания.
 
Инспектор: Цвет волос?
 
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
 
Инспектор: Что на ней было надето?
 
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
 
Инспектор: Она уехала на машине?
 
Муж: Да.
 
Инспектор: Марка автомобиля?
 
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
 
… на это месте мужчина начал плакать.
 
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!
avatar
monastirsky

Мужчина
Количество сообщений : 190
Дата регистрации : 2009-12-18

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: ПРОСТО АНЕКДОТЫ

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 7 из 7 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения