Медицинские анекдоты

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Медицинские анекдоты

Сообщение  Валерий-40 в Ср Июл 08, 2009 3:36 am

Медицинские анекдоты
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Hазвался груздем - лечись дальше!
Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Влечение к лечению - род недуга
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Тяжело в лечении – легко в раю..
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Downtown - поселение умственно отсталых
Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите!
- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Здраствуйте, доктор! - Здраствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
- Доктор, мне все удивляются! - Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте? - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней !
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены
Некролог – послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Противозачаточная внешность
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Гинекологика
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё
В здоровом теле агония дольше
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бессердечным инфаркт не грозит
Болезнь не лечится заменой больного
Культ-уролог
Рекламная менопауза
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
А ну-ка, больной, подышите на ладан
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Пожизненная гарантия врача
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Медицина - вторая по точности наука после религии
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил - это пропущенный через школу кретин
Манечка величия
Смерть застала его живым
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие
- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали
- Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте

http://sestra-milo.livejournal.com/678278.html
avatar
Валерий-40

Мужчина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-06-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Валерий-40 в Ср Июл 08, 2009 3:52 am

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон...
и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар...
avatar
Валерий-40

Мужчина
Количество сообщений : 178
Дата регистрации : 2009-06-06

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  valery40 в Вс Авг 30, 2009 2:39 pm

Международный
медицинский конгресс.

Встаёт врач из Израиля и
говорит:
"Мы достигли
выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем
сердце у донора, пересаживаем
больному и через месяц больной
идет искать работу".

Встаёт врач из России и
говорит:
"Мы тоже достигли
больших результатов. Мы берем
почку у донора, пересаживаем
больному и через 2 недели оба
идут искать работу".


Встает врач из США и
говорит:
"Это все ерунда! Вот мы
берем задницу из Чикаго,
пересаживаем ее в Вашингтон, и
через неделю полстраны ищет
работу"
avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Елена в Ср Сен 02, 2009 2:26 pm

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

*****
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру по бизнесу или нет?

*****
Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

*****
- Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?

*****
-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 177
Возраст : 43
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Елена в Ср Сен 02, 2009 2:28 pm

Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

*****
Вышел недавно еврейский шеститомник. Первый том "Евреи шутят".
Остальные пять томов "Евреи не шутят".

*****
Еврейский мальчик приходит из школы домой и рассказывает своей маме: - У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. - А что, ты не мог попросить роль со словами? - спрашивает мать.

*****
Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

*****
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.
avatar
Елена

Женщина
Количество сообщений : 177
Возраст : 43
Дата регистрации : 2009-02-23

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Cedars в Ср Дек 02, 2009 7:51 pm


Cedars

Мужчина
Количество сообщений : 37
Возраст : 53
Дата регистрации : 2009-06-21

http://www.market-studio.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  juliana в Чт Дек 24, 2009 6:01 pm

Рассказ знакомой.
Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
avatar
juliana
модератор
модератор

Женщина
Количество сообщений : 283
Возраст : 40
Дата регистрации : 2009-11-24

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Van-Dizelmann в Пт Ноя 18, 2011 6:01 pm

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
avatar
Van-Dizelmann

Мужчина
Количество сообщений : 173
Дата регистрации : 2009-08-09

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Надежда в Пт Ноя 18, 2011 6:27 pm

Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции - ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
- Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
- А что же мне надо делать, - робко спрашивает девчушка?
- Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку

_________________
avatar
Надежда

Женщина
Количество сообщений : 5047
Возраст : 105
Географическое положение : Израиль
Дата регистрации : 2009-02-21

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  valery40 в Вт Ноя 22, 2011 1:32 pm

ольная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в
инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни,
объективный осмотр: "холост, армию служил.Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение
головного мозга".

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в
pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата:"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "




avatar
valery40
модератор
модератор

Мужчина
Количество сообщений : 1839
Возраст : 77
Дата регистрации : 2009-08-13

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Медицинские анекдоты

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения